女人有八品：
少女是半成品；
少妇是上等品；
美女是极品；
老婆是日用品；
老美女是纪念品；
老婆是次品；
不会生的女人是废品；
别人的老婆是补品！

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。

　　首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
　　“有多少次？”神父问道。
　　“三次。”
　　神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。

　　第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。
　　这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。

　　“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
　　“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
　　老板学着神父的口气说：“有多少次？”
　　“就一次。”
　　老板有点为难了。他想了想，说：
　　“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”

第二个耶苏的诞生

有个女孩去看妇产科。

　　医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。

　　小姐：医生，我还没结婚耶。

　　医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。

　　小姐：医生，我也没有男朋友耶。

　　医生： 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

小和尚和老和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。

　　老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”

　　小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”

　　老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。 ”