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星帆

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MM成长中的笑话

１、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
　　　　２、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛膜都有假货，还味道怪怪的。”我们全去上厕所笑晕了。
　　　　３、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊？”我告诉她为了握住小鸡鸡，她便问我什么是小鸡鸡，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵！
　　　　４、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包“安尔乐”！我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
　　　　５、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
　　　　６、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
　　　　７、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都二十好几了，为什么还没来例假呀？”同事顿时语塞。。。。。。
　　　　８、我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。。。
　　　　９、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他。初中时来月经，吓得要死，正好是暑假，我和他２个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症），我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
　　　　１０、大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：“你还是不是处男？”答：“当然是了。”问：“那你的处男膜还在吗？”反问：“男人也有膜？在哪？”众人追问：“难不成你的处男膜不在了？”惊答：“当然在了！”狂笑！！！！
　　　　１１、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下。女生就留下了。老师说：“谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以。” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸。”然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：“孩子，怎么了你？”
　　　　１２、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那ＭＭ还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在。。。。。。真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
　　　　１３、偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕。”于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
　　　１４、去年认识一１８的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他唱歌的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么！竟然打那哥们的主意！
　　　　１５、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：“龟头就是乌龟的脑袋！”敷衍了之，说完，一群人喷血！
　　　　１６、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　　　１７、呵呵，俺又想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　　　１８、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种。一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去。。。。。。尴尬！！
　　　　１９、哈哈，又想起来一个。我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带，就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：“这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊！”我晕死，老板也不行了。
　　　　２０、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！”“。。。。。。？”
　　　　２１、有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。。。尴尬！
　　　　２２、 14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！

2007-5-13 20:39:48

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2楼

减肥中

在雨中漫步

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麻烦把字大一点啊~~累啊`看

一直想知道自己到底要什么，可是我还是不知道．

2007-5-10 8:47:54

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3楼

总统吉祥~

momo

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嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒

现在的孩子啊...太有才了...

字体小了点.....

过就要过得有滋有味,活就要活得神采飞扬！

2007-5-12 8:57:12

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4楼

总统吉祥~

momo

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我的小名叫嘟嘟..

过就要过得有滋有味,活就要活得神采飞扬！

2007-5-12 9:03:20

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5楼

lilig

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还好你是女的

用最初的心做永遠的事
伊人天空淘宝店

2007-5-12 16:50:58

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6楼

海盐的盐

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呵呵　好玩

2007-5-21 10:54:20

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7楼

小詩是個壞寶寶

哲翼恬诗

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嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：
爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”
嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

比较经典！！