定阅本版帖子更新-BBS.OKHY.COM http://bbs.okhy.com/XML.ASP海盐论坛 - 海盐论坛 TEAM 1.0.1OKHY.COM BBS http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=16761 <![CDATA[夫妻性生活，就如一首和谐的乐曲]]>迫不及待2013-3-29 14:43:12夫妻性生活，就如一首和谐的乐曲

wilonce，是为所有成年男性开发的大众延时产品，适合所有想延长性/生活时间、提高夫妻性/生活质量的成年男性使用，它是一款世界男性健康组织推荐的预防性**/病传播、艾/滋/病传播的产品之一，是现在世界唯数不多纯植物提取的纯粹的延/时产品之一，功效最为卓著的延/时产品，是所有想获得理想性/爱时间的成年男性朋友都值得拥有的产品，老夫少妻家庭必备产品！最纯粹的延/时产品。wilonce喷/剂延/时效果均为10-45分钟甚至更长。（注：延长时间为使用wilonce后和平时相比增加时间）注：wilonce是最纯粹的植物延/时产品，所以对因为生理上原因完全不能勃/起的患/者没有效果。对因为心理原因不能勃/起的患/者（对自己性/能力没信心，对早/泄的恐惧等等原因造成的不能勃/起）情况，有心/理/辅/助作用。
 wilonce的强大功效令所有使用者赞叹不已。
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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=16281 <![CDATA[[移动]社会万象,爆笑瞬间]]>25954370782012-11-20 15:21:451、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
4、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”

 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=16017 <![CDATA[[原创]这个论坛的人气很少啊！]]>sbfzw2011-9-8 11:22:06http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15788 <![CDATA[[转贴]爆笑，转贴自某论坛]]>APOLLO2011-2-1 4:42:341、本人大四了，一天一个人在宿舍看A片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步(via糗百)
2、经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。
3、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
4、某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上………………………..变成22年了…
5、有一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
6、“老婆，你是我见过最 可爱 的人！～”
“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
7、中国历史上四大奸夫淫妇是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚……
8、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一 牛人 在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15736 <![CDATA[人人网搞笑状态第一季，笑死人不偿命]]>锁定甜蜜20102010-10-20 14:54:10人人网搞笑状态第一季，笑死人不偿命

 

我在人人网上整理的哦，

 

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗泥，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、听君一席话，省我十本书！

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如上半年人人。

43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点，才有力气减肥。

 

大家看的很欢乐，我整理的很辛苦，呵呵！

PS:如果谁觉得你的更加经典可以回复到下面~~

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15609 <![CDATA[[转] 2010最拉风的网络流行语！~]]>APOLLO2010-7-2 22:13:221.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
8.性别：男，爱好：女
9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
12.对不起，你拨打的用户已结婚.
13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装难吗？
16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉…
19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...
26.知道你过的不好，我就安心了……
27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15532 <![CDATA[一车模，换偶人，情侣鸭，谁才是真SHOU？！]]>yj4086266962010-4-23 7:01:39

作者: 栖息丛林间
2010年的网络世界注定是动物凶猛，一个又一个热辣的事件轮番上演，视频门、换偶门，局长日记，性计划……再加上凤姐、犀利哥们的粉墨登场，令公众目不暇接，被刺激得血脉喷张，眼球红肿，更使得2010年的中国网络变成了一只满足人们猎奇咂淫的巨型窥视镜。
    翟凌上位了，因为出位露骨的性爱视频；马尧海出名了，因为惊世骇俗的换偶；情侣鸭也窜红了，却因为质朴忠贞的恩爱。
     你不得不承认，网络真是个威力无比的窥阴器，不仅能把人的性爱隐私翻晒出来，也能把动物的原始情愫深度发掘，通通抖落于世人的睽睽众目之下！
    Ta们三个，一个是活跃在国际大都市北京，曾经集万千宠爱于一身、头顶无数光环的国内第一车模;一个是傲踞于六朝古都的象牙塔内，教书育人、跻身社会精英阶层的知识分子，一个却是躲身在曾经丑闻不断的小城阜阳的荒水塘内，虫草果腹、宿身冰雪的准野鸭。
    北京、南京、阜阳，这三个网络红星也许根本无法相提并论，然而，不论是兽兽、教授、禽兽，Ta们却有一个共同的称谓： SHOU!
    当今的大千世界，很难说谁比谁高级。多元化世界的多种意识形态，已经让人们找不到主流，很难辨别孰是孰非，孰美孰丑，总之，存在即合理！
    第一车模的隐私被揭露，是源于情[img]http://www.073888.com/12.jpg[/img]侣间的反目，在彼此的资源互相被榨干殆尽后，昔日的浓情蜜意就变成了赤裸裸的反索与互殴，而痴情的小鸭，却保持简单质朴的爱恋，一如初始。
    副教授马尧海获刑，不管是阳火太旺后的淫乱，还是殇于婚姻的阴影，却都洗脱不了道德败坏的水印，而我们蹿红的小鸭，却挣脱了世俗的泥沼，坚守着简单的挚爱。
    人与禽，到底孰高级？当被利欲迷昏了心智时，人会沦落得禽兽不如，而一旦跳出了诱惑的泥潭，禽兽也会升华得比人高尚！
    从南京到北京，人没阜阳鸭专情！[img]http://www.073888.com/11.jpg[/img]
    美车模，换偶人，情侣鸭，谁才是真SHOU？！(转自阜阳在线)

『yj408626696最后编辑于2010-4-23 7:01:39』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15434 <![CDATA[潘金莲与西门庆受审记[很黃很暴力]]]>APOLLO2010-2-18 13:53:15]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15211 <![CDATA[[灌水]报数（抱树）]]>wsqbbs2009-9-17 20:54:10你还记得那年在大树下的军训吗?.教练说:“在左边第一的报数。”你呆了一下下.于是教练狠狠的说:“快。”你却傻傻又快快得走到大树下,把大树给报紧了. ...

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15172 <![CDATA[秃驴、贫道与师太的故事]]>APOLLO2009-8-24 23:28:44某报社征集最短的武侠小说

小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好


第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
秃驴，竟敢跟贫道抢师太！

编辑答复：
恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，多悬念。但侠骨有余，柔情不足，虽江湖儿女，但也有柔情万种。


第3天，修改稿：
师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！

编辑又语:
江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。


第4天,第三稿：
师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！

编辑三思，语：
打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么。。。

第5天，终结稿：


和尚：“师太，你从了和尚吧！”
道长：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
师太：“和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”

编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!



威力加强版：
　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相难呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”
　　说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
　　大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”


完全解读分析：
　　皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
　　女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相难呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”
　　那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
　　--------------- 解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。
　　以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
　　--------------------------
　　只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：“你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”
　　此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”
　　说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
　　大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活? ”
　　----------- 解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
　　这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
　　--------------------------
　　“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
　　------------- 解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
　　最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！完整的分析如下：道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）。
　　同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
　　喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
　　注：本文中的LL为luanlun的简写

 


囧版：
　　版本1 三角恋：贼道!尔敢和老衲抢师太。
　　版本2 断臂山：贼尼，你敢和道爷抢方丈!
　　版本3 有外遇的断背山：秃驴，你敢和贫尼抢道爷!
　　版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼。莫要破坏老衲和道爷的关系!
　　版本5 同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧
　　版本6 众神皆法：贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
　　版本7 情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～～

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15092 <![CDATA[网络盛传寂寞哥哥故事]]>APOLLO2009-7-23 10:52:45每当夜幕降临.
哥总是拖着疲惫的身躯
把我那泛黄的迷彩服脱掉,
换上了我从夜市第三个摊子买来的非主流服装.
昏黄的路灯下
有一道孤寂的身影走进了小巷深处的一家网吧
留下的只有寂寞的背影
没错,那就是哥
熟悉的走到了吧台的位置
拿出了8元人民币
淡淡的说了句 "包夜"
吧台新来的女网管,对我投出了一道暧昧不明的微笑
哥无奈的摇了摇头.
淡然的接过了那张临时卡.
在大家的心目中，我永远是个温柔而又不爱说话的哥
但是那个新来的网管还是看穿了我笑容背后的忧郁 .
试了一台又一台的电脑。
哥不如意地摇了摇头。
这些电脑的配置根本满足不了
哥玩劲舞团这款高端游戏的配置
突然哥眼前一亮。
AOC14寸CRT显示屏
windows 98 系统
delux多彩人体学键盘
双飞燕鼠标。
没错，就是它了。 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15089 <![CDATA[30个整人方法]]>APOLLO2009-7-21 9:17:25 [1]一个朋友，让他先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。

　　[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出来了。

　　[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
　　先说husband,MM会说u(you);
　　再说wife，MM会说i（I）；
　　反复。
　　明白了吗？

　　[4]你问他："一个三点水加一个来是什么？"
　　他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"
　　你再问："一个三点水加一个去呢？"
　　他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"
　　其实应该是"法"......

　　[5]伸出1个手指，问别人"这是几"
　　再次伸出2个手指，问别人"这是几"
　　再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几"
　　10人里最多1人答对

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=15031 <![CDATA[★▃男女网友的经典对白 ▃★]]>mimi8882009-6-13 18:44:11[url=http://www.weimeifs.com/]
男：聊吗　　 女：不　　
男：为什么　　女：忙　　
男：忙什么　　女：玩　　
男：玩什么　　女：游戏　　
男：什么游戏　　女：好玩的　　
男：什么好玩的　　女：烦　　
男：烦就跟我聊　　女：滚　　
男：地不干净　　女：靠　　
男：给你肩膀　　女：找死啊　　
男：“死”在字典961页　　女：晕　　
男：我有止晕药　　女：我服了　　
男：服了药就不晕了　　女：大哥　　
男：认你这个妹妹了　　女：拜托　　
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了　
男：我打120　　女：你神仙　　
男：不要迷信　　女：还让人活吗　　
男：有了我你会活得更精彩　　女：5
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我 [/url]
本文出处:[url=http://www.weimeifs.com/]www.weimeifs.com[/url]
再show几张养眼美女

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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=14754 <![CDATA[[转贴]猪流感爆发的真正原因]]>APOLLO2009-5-6 13:57:37猪流感爆发的真正原因：

猪历来都是逆来顺受的榜样，温顺善良，不计得失！吃的是糟糠，奉献的是肥肉！即便是下水，也能用来烹饪油炸大肠这样的美味佳肴。作为人类最亲密的朋友，即不像狗那样谄媚得瑟，也不像猫一样抠门自恋，从来都是默默的贡献自己的全部，一生的理想，就是令自己和人类合二为一，把肥肉统统转移到人的身上，这足以堪称世间最完美的结合！

猪现在有些迷茫，除了在狭窄猪圈内要忍受蚊蝇的骚扰外，现在又不得不吞食激素、瘦肉精之类的化学零食，本来肥硕健壮的躯体，就这样被搞得有些虚弱。小风一吹，浑身便不禁哆嗦起来。没有关心，没有呵护，每天仍旧是参杂着激素的泔水做口粮，吃到猪肚寒到猪心，疼的猪肝都为之颤悠。

猪病了，但是没有医保，即便想出圈问诊，但满大街都是给猫狗看病的医院，猪想进去打个点滴还要饱受猫狗的白眼，为了维护猪的最后一点尊严，只能是干挺着也不进宠物医院，宁肯站着被屠宰，也不能躺着受狗气，就这样，猪采取了沉默，有病也不哼哼！

终于还是没有挺住，猪便趴在地上，侧着头，轻轻的打了一个喷嚏！猪流感从此便在沉默中爆发！接着便以摧枯拉朽之势席卷全球。

第一个感冒的猪已经亡故，在他的墓志铭中写着：“要么在沉默中被吃掉，要么在沉默中爆发！这头猪，是有史以来第一个站起来反抗人类压迫和剥削的斗士，它生的伟大，死的光荣！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=14434 <![CDATA[惊爆网络红人竟是宅女！！林家小妹 “秀”《宅女》！]]>手中画花2009-3-24 9:19:09晕倒！一向活泼开朗的林家小妹怎么也是个宅女呀？她成天都窝在家里干什么呢？
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=14292 <![CDATA[[原创]海盐浪漫婚庆开张大促销，每场300元]]>海盐浪漫婚庆2009-3-7 20:37:42海盐浪漫婚庆开张大促销，每场300元。先到先得。限武原镇上。乡下也可以

绢花套餐：天使之恋
包括：
（1）欧式粉色帷幔背景布置一套
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海盐浪漫婚庆

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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=14001 <![CDATA[2.14情人节]]>susanz02132009-2-12 17:34:51今年情人节，收购二手女友一名（一手最好），要求九成新以上，出厂日期为84-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：160-170cm。重 量：不超过65kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音 。 有乐意的请与我联系. 网址：三达不溜点不坑你坑谁点看母 。 本人82制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行近20年未见故障；性能稳定，每天只要三包方便面就能驱动。现准备诚招合作者（限女性）开发第二代产品。本人人见人爱，花见花开，车见车暴胎！ 非诚勿扰 ！ ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=12727 <![CDATA[海盐有没有会跳街舞的人啊？]]>藍眼淚2008-8-24 11:03:42http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=12569 <![CDATA[如何让女人爱死你]]>江南红豆2008-8-9 15:01:28
 
　　恋爱宝典

　　1、与女子进餐时的注意事项：要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。

　　2、向她道别技巧：最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。

　　3、结识她的技巧：一般女子都不讨厌陌生男子的搭讪，因为她们的潜意识里会认为这是因为自己有足够的魁力来吸引男性，但如果你的词句说得不恰当，神态又不自然，那她们就不会停下来和你交谈，因而在搭讪前你应想好交谈的内容，根据不同的人说不同的话。但是记住，不要从背后去跟陌生女子搭讪，视线相对时要脸露自然的微笑，不要由上往下打量对方的全身，态度要自然，不要让对方感到你是在有意跟她搭讪，不要急着去碰触对方身上的任何地方。

 

『江南红豆最后编辑于2008-8-9 15:01:28』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=12347 <![CDATA[[分享]点名..老师当场气绝身亡```]]>小新2008-7-23 21:41:57　　“001号！”    
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”    
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”    
　　“开种猪厂的！”    
　　“002号！”    
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”    
　　“003号！”    
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”    
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。    
　　“004号！”    
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。    
　　“005号！”    
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”    
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。    
　　006号！”    
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”    
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”    
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。    
　　“007号！”    
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”    
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”    
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。    
　　“008号！”    
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”    
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”    
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。    
　　“009号！”    
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”    
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。    
　　”010号！”    
　　“老师，我姓高，叫高完。”    
　　“我姓梅，叫梅良心。”    
　　“我姓吴，叫吴晴。”    
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………    
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=12206 <![CDATA[一个强盗在狱中悟出一个惊人的大秘密]]>hyRissy2008-7-13 19:05:16强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会难你掏钱，医生却能难你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11955 <![CDATA[去杭州，搭便车！做好事！]]>police2008-6-26 20:46:03http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11954 <![CDATA[白骨精写给孙悟空的绝世情书!!!]]>momo2008-6-26 13:57:53空空：

　　我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。

　　对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。

　　那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自己觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？

　　空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会儿可年轻多了，看着就像20岁一样呢！

　　空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧珀来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！

　　空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度度假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。

　　空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是我就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难倒我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。

　　我又仔细地分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLYYOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。

　　亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！

　　爱你的小白
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11938 <![CDATA[[分享]为开饰品店的店主提供方便~时尚圣诞特色系列,看看喽~~~~]]>3636362008-6-24 19:22:15快来饰品街看看******给你们不一样的感觉**来了就像看见了太阳****来吧****看看****真是不一样哦       www.shipinj.com  

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11447 <![CDATA[『灌水』你会选择什么]]>xla11232008-5-19 22:16:17　　“这杀手太漂亮了。”卢飞指着一条标题为“美女杀手目标瞄准租房大学生，目前已杀六人”的新闻下的照片对雨燕说。
　　“你是在怪我不漂亮咯。”雨燕使劲拧着卢飞的胳膊，痛的他直皱眉，最重要的是，他觉得雨燕说出了他的心里话，他就是有点不爽自己的女朋友不漂亮。
　　“我去睡觉了！”雨燕留给他一个今晚不可以嘿休的暗示——没收了桌子上的“雨伞”，转身走进了卧室。

　　那个时候正好是零点零四分，卢飞正郁闷着呢。
　　显示器上的忽然出现了无数扭曲的红*波纹。
　　然后，出现了一个深红*的页面：真实到尖叫的心理测试！
　　“靠！现在的网站做的太有*格了。”卢飞看了一眼，马上来了兴致。

　　画面非常鲜艳，分类很全，什么杀人测试，捉鬼测试等等
　　还贴着不少女孩的照片。
　　“怎么一个个阴阳怪气的！”卢飞不满的看着那些照片。
　　忽然一个题目吸引了他——关于女朋友的测试。

　　平常他是不做这类心理测试题的，但是今天却有一股强烈的冲动。
　　他打开了测试题目。

　　题目很少，是四个选择题。卢飞扫了一眼，开始做题。
　　第一题：如果你女朋友有一张让你厌恶的脸你会？
　　A.挖出自己的双眼 B.让她的脸消失
　　真够怪的，卢飞犹豫再三，选择了B.
　　画面马上跳出了一个倒计时框。
　　鲜红的数字，缓慢的跳转，卢飞下意识的缩起身子，感觉好像十秒后真的会发生什么。
　　当数字变为零时，他仿佛听见了卧室发出轻微的声音。
　　“不可能是我想的那样.”卢飞想结束这个测试，但一种莫名的冲动让他继续了下去。
　　第二题：如果女朋友死缠着你，你会？
　　A.自杀 B.砍去她的四肢
　　卢飞似乎明白了这个测试题，肯定是耍人的，最后的测试结果，我一定是个变态。
　　他长吁了一口气，选择了B.
　　然后就是第三题。
　　“彭！”卧室传来重物落地的声音。
　　“等下，我做完这个测试就睡觉。”卢飞大声说。
　　第三题让卢飞兴奋了下：如果你可以选择新的女朋友，你会选？
　　A.科学家 B.漂亮的杀手
　　漂亮的杀手，他几乎是毫不犹豫的选择了杀手。

　　“砰！”一阵奇怪的声音忽然传来。
　　然后卧室的门仿佛被一个X力踢开，一个美女走了出来，她的手上，是一把锋利的德国制军用匕首，以及一张仿佛是被横切的脸皮。
　　卢飞吓的汗毛竖起，接着他又看到了一生中最恐怖的场面。
　　雨燕正匍匐在地板上，或者说是挣扎在粘粘的血液上，她的脸从上往下是一片血肉模糊，却出奇的平整，五官都消失了，是永远的消失。
　　一对手，一双脚，都是她的，现在却整齐的排列在*上。

　　美女杀手！
　　被砍去的四肢
　　消失的脸

　　卢飞努力控制着自己不让自己发抖，美女杀手露出诡异的笑，慢慢走过来，很慢。
　　卢飞也在这时看到了最后的选择题：
　　如果你现在只能选择一个女人留下，你会选择
　　A.现在样子的女朋友并爱她一生不分离 B.漂亮的杀手并接受她爱的方式

　　我爱你的方式就是切开你的身体，美女的眼神仿佛这样告诉他，
　　“噢噢！”爬行的一团血肉也在向他召唤。
　　她们越来越近，卢飞倒退着，却发现已经不能再动，已经没时间了，
　　A还是B?
　　卢飞闭上眼，做出了选择.


　　你会选择哪个呢？]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11436 <![CDATA[英语四六八级等证专业办理QQ592179771]]>p0o982008-5-19 9:44:21]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=11337 <![CDATA[~~~~海盐HAPPY族~~~~]]>luwei1982612008-5-10 18:21:56~~~~海盐HAPPY族~~~~如果你很HAPPY请加入＂海盐HAPPY族＂群号51664055~大家一起来HAPPY~HAPPY族不定期举行聚会~
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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10960 <![CDATA[『转』朋友在游泳池里洒尿 被罚款300]]>momo2008-4-2 13:32:13
小李是我的一个朋友.


他说:"走呀!请你去游泳!"

我说:"不去!"

他说:"为什么 "

我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去."

然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

我说:"怎么还能让人抓住呢 "

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.


说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"


第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡泥"

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" *

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”

我："。。。。。。。。。"

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

我："。。。。。。。。。"

第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

我："。。。。。。。。。"

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

我："......"
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10843 <![CDATA[[移动]看看]]>13586382008-3-21 11:57:43   孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
    21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 
    孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要印花税下调。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10677 <![CDATA[张柏芝]]>快乐自己2008-3-5 23:10:13想看张柏芝的艳照去哪看啊?

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10605 <![CDATA[琼瑶剧中经典台词]]>海蓝蓝2008-2-29 16:35:501、“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。”
2、尔康的名言——感谢上苍……
3、最经典的是《梅花烙》
　　马被推上刑场的时候
　　马：吟霜……快回去……谁要你来的？
　　吟霜：不，我不走！
　　马：快回去！……谁要你看这个？
　　吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
　　马：快回去！我不要你看见我身——首——异——处！
4、.《情深深雨蒙蒙》
　　男：对你无情你残酷你无理取闹！
　　女：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？
　　男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
　　女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
　　男：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！
　　女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！
　　男：哼我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！
　　女：好既然你说我无情我残酷我无理取闹我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看！
　　男：看吧还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！
5、小燕子
　　我真的好喜欢你
　　不管是那个刁蛮任性的你
　　活泼可爱的你
　　还是现在这个楚楚可怜的你
　　我都好喜欢好喜欢
6、琼瑶阿姨当年《情深深》热播的时候，偶下了最后一集观摩，结果，那句台词呕得我天崩地裂，日月无光，有一年的时间听到琼阿姨的名字都绕道走。
　　那句惊天动地的台词如下：
　
　　赵薇一脸深情状对瘸了腿的古巨基说：书桓，你不要过来，等我奔跑过去……
7、你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情不自禁！五年以来，我苦苦压抑自己对你的感情，这种折磨，已经让我千疮百孔，遍体鳞伤！我要逃，你不许我逃！我要走，你不许我走！在码头上，你说我听不见你心底的声音，我为了这句话，不顾所有的委屈痛苦，毅然回来，而你，却像躲避一条毒蛇一样的躲开我！你知道我有多痛苦吗？你知道我等你的一个眼神，等你的一句话或一个暗示，等得多么心焦吗？你弄得我神魂颠倒，生不如死，现在，你还倒打一靶，说我在欺负你！你太残忍了，你太狠了！你太绝情了。”
　　最后那三句排比，真绝了……琼瑶阿姨太牛了……
8、紫薇以婢女的身份随乾隆等人出游，途中某晚与尔康幽会，紫薇娇羞说道：“拜托你不要总是盯着我看，这样会被皇上发现的……”尔康脸涨得通红，偶好奇得看着他，不知他运气要干吗？良久，尔康爆出一句：“谈何容易～～”
　　咣珰晕倒……
9、.《水云间》里芊芊跳楼受伤被送往医院，马景涛如颠如狂。医生推出刚动完手术的芊芊，马景涛扑上前去抱住病人如拨浪鼓般狂摇：“芊芊，你怎么样？啊？你怎么样？”医生急忙拉开他：“病人需要静养，不能震动或受刺激。”于是马景涛先生放开芊芊，抱住医生也如拨浪鼓般狂摇：“医生，你救她呀！你救她呀！”
10、尔康作深情状：“想我吗？”
　　紫薇娇羞道：“不想。”
　　……5秒钟后……
　　紫薇：“那个……不想……是假的！” ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10580 <![CDATA[『求助』]]>飘渺2008-2-27 15:56:19]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10570 <![CDATA[『分享』『贴图』]]>54882008-2-27 13:11:33[]中学生可以看言情一下下吗？

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10549 <![CDATA[『分享』]]>不败神话2008-2-26 13:34:59征婚啦   ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10548 <![CDATA[『讨论』笑死你！]]>helen2008-2-26 13:34:31http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10544 <![CDATA[『贴图』]]>水吉王比2008-2-26 13:29:43http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10537 <![CDATA[我的名字好听吗 ？]]>柴乌2008-2-26 13:16:48我的名字用海盐话说就是拉泥。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10536 <![CDATA[假如男人也来例假...【笑死你不偿命】]]>melissa05192008-2-26 11:49:04
2。各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！

3。当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”

4。球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

5。电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！

6。当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。

7。一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”

8。一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！

9。朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时，是美女吗？”该男不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来例假……”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10513 <![CDATA[『转贴』!!!!!此狗的主人被抓去公安局28次]]>prince_餠2008-2-24 22:51:09
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10503 <![CDATA[关于狗狗的冷笑话]]>姗姗2008-2-24 12:21:09 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10502 <![CDATA[『爆笑』最经典的问答]]>姗姗2008-2-24 12:19:55Q:人为什么要走去床上睡觉呢?


 

 

 

 

 

 


A:因为床不会自己走过来！

Q:烤肉最不希望发生的事 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:肉跟你装熟

 Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 
 
 Q狗什么时候越变越小？


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A狗跑走的时候。 
 
 
Q:爆玉米花时最不希望发生的事？ 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:玉米跟你来硬的 

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


A：肯德鸡块（快）
 妮可基曼（慢）

Q：什么动物比树跳得高？


 

 

 

 

 

 

 


A：所有动物啊。因为树不会跳


Q:什么动物最厉害? 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


A:猪,因为猪(珠)算高手


Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


A:海(报)豹

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
看了一定要回的

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10500 <![CDATA[『推荐』世界上最强的冷笑话，请求申精！！！]]>姗姗2008-2-24 12:02:311.三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧


就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 
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^_________________^Y
 
 2.羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

牧羊犬.....寒

 

 

 


3.有一天.. 
有只公鹿越跑越快......... 
跑到最後... 

 


他就变成~"高速公鹿"~了.....

 

 

4.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 
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电. 

因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........


 5.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 
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咖啡... 

因为...(Car)-(飞) 
 
6.如何让饮料变大杯？ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

念大悲咒 
 
 
 7.有一天，有一颗糖果走道半路路， 

腿软了！ 

就变软糖….. 


8.从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~ 
 
9.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 

 10.有一天 

小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!! 
 
 11. 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
 12. 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 
 13. 有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
 14. 有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹 
 15. 有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋 
 16. 一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之後变什麼了?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


死~~ 胖~~子... 
 
 17. 有一天我朋友给我说他有个冷笑话: "从前我有个朋友叫小菜^^^有天被端走^^^^^(汗^^^^^)"

我说:" 从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了!~~~" 
 18. 从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

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他们不熟嘛... 
 
 
19. 如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

 

 

 

 

 

 

 

 

选A的人比禽兽还禽兽。‘
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。 
 
 
20.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


叫救命啦,哈哈

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10440 <![CDATA[『推荐』]]>xjk2008-2-20 15:20:22天下任我飘，学校任你游，作业任你做。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10420 <![CDATA[『原创』]]>飘渺2008-2-20 10:59:03]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=10009 <![CDATA[小P孩造句]]>xla11232008-1-19 12:22:11

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下


2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下）

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉


老师评语: 真是可爱~~

3.题目: ..一边...........一边............

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~


4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊

老师评语:上课要专心


5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到


6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。


7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~


8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~


9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。


老师评语: 你是蜈蚣？~~


10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。


老师评语: 老师笑到不行


11.題目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!


12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)


老师评语: 你在写英文翻译吗??


13.照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。


老师评语: 什么面具这么好用???


14.题目: 好 ... 又好 ..


小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...


老师评语: 那到底是细还是粗？


15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。


老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=9890 <![CDATA[怎么论坛里的人都是小朋友啊]]>xla11232008-1-12 16:54:02http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=9165 <![CDATA[看帖不回的暴笑图片]]>89792462007-12-3 9:31:08
[img]http://www.99and1.com/1foodup/funpic/040916105.jpg[/img]

[img]http://www.99and1.com/1foodup/funpic/040916106.jpg[/img]

[img]http://image2.sina.com.cn/cul/upload/43/1080/20050706/311/62271/62290.gif[/img]]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8959 <![CDATA[狗熊]]>zjl64023782007-11-21 15:40:01http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8937 <![CDATA[2007各大BBS最毒的３０条灰色签名]]>momo2007-11-19 15:16:241.有一个很古老的传说，说是在西油校园内能看到美女的人会长生不老…… 　
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向…… 　
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……” 　　 5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了…… 　
6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．． 　
7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 　
9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~ （2006年图形隐讳之巅） 　　
10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日 　　
11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着…… 　　
12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 　　
13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 　
14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～ 　　
15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～ 　　1
6.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~ 　　17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？ 　
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…… 　　1
8.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候…… 　　19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…… 　　
20.女人上床越早，她就会离爱情越远…… 　
　21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门… 　
　22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！” 　　23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……” 　
　24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”…… 　　
25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“**”和“CAO**”有什么区别…… 　
　26.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！ 　　
27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…… 　　
28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 　　
29.一脚踹不出你泥来，算你拉的干净 　　
30.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8725 <![CDATA[打“囍"字！]]>Dan7in2007-11-5 9:27:42形色主义--数码影像后期交流平台(swcool.com)-o5G9S,I;V.e
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　　学会了别忘了打出来让我看看啊！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8722 <![CDATA[唐僧劝悟空买房的一封信!]]>Dan7in2007-11-5 9:24:33
　悟空!~~~听说你又要买房了，怎么？钱多啊，怎么不去股市试试呢？上次闯天宫把南天门砸了，你还没给人修好呢，弄得四大天王现在还在那砌墙，看你搞的。不就是想去天上买个便宜房吗？结果人家房价涨上去了，买不上你就砸，把玉帝气得，把房价又调高了，你这可是捣乱市场啊，罪过不小。不过还好，事情已经过去，不提了。　　师傅听说你要买房还是很高兴的，毕竟能花果山那地方是租来的，住得也不舒服，现在有个房，找只母猴子也不会被人嫌弃。而且你也看到了，现在房价噌噌噌得上串，可比你的筋斗云厉害啊，你能认清形势，师傅替你高兴。　　按理来说，凭你取经路上挥的那把汗，也应该送一套给你，可是市场经济了，再加上你跟上面的关系处不好，当时上面给了我们取经小组两套房，心一软就给我倒手了，赚点安家费，现在全花在翡翠绿洲的别墅里了。现在想借你给也没办法了，不过八戒最近在股市里发了个小财，倒是可以借点给你，不过你可别像借金箍棒一样有借无还，八戒虽说有点笨，可也要攒点钱取嫦娥。　　好了，又扯远了。还是说你买房的事吧，师傅有个好介绍，你看我住翡翠绿洲里，多舒服，不过就是安静了点，想找个人唠嗑都找不到。我想，要不你就买到这来吧，我们俩没空也好说说话，念念经，估计你都忘了紧箍咒了吧。　　你听这"翡翠绿洲"的名字多好啊，比你那个花果山强一百倍，你那地方就一个洞，还老被人参观，一天到晚没个安静的。做人要低调，做名人更要低调，你老住那地方还怎么低调啊？再说了，我听说红孩儿开发有限公司要买花果山的地皮，建个"耍猴游乐园"，你要还住那，多晦气啊，来我这吧，买个顶楼复式，还可以把你的"齐天大圣"的旗插上楼顶，上google地图还能看到呢。 　　还有啊，我给你介绍，你买这里就有优惠啊，想想当年要是太白金星给你当介绍人，你也不至于买不上天上的房子。所谓"天上人间"，"天上"就是指你以前想买的那个房子，"人间"就是指我住的翡翠绿洲啊，你错过了"天上"，可千万别错过"人间"啊！　　先声明，我介绍房子给你，主要不是贪图那点物管费什么的，关键是要和你结个伴，过几个月翡翠绿洲新洋房要出来了，我再介绍给八戒，让他搬出高老庄。他老在高小姐那混，还怎么取嫦娥啊？听说嫦娥工作不努力，在天上也买不到房子，一直租在月宫里住着，嫦娥要是看到八戒住翡翠绿洲，说不定就愿意了呢。　　 我想把咱们几个都凑一起，到时可以经常研究研究佛学，喝喝小酒，看看碟，打打麻将，多爽快啊。不废话了，你赶紧过来看看吧，我就住在n区n号，进门时报我的名号，保安就会带你进来的。最好别带棍子啊，免得保安多问。　　闪了，我去看《满城尽穿露肩装》了。　　盼复。　　师傅 唐三藏
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8681 <![CDATA[王大人救国记。。。。]]>一文字秀虎2007-11-4 18:49:28     1   本故事存属虚构。如有雷同，纯TM扯蛋。。。篇内人物名均是本人QQ内顺手抓来，切勿对号入座！




      光绪二十八年，乍浦南湾炮台。。。。
      阳光明媚，秋风宜人。西常山面海的小山坡上。一干清兵正在生火，杀羊剥皮。
边上的老百姓叫骂个不停。。。千总王大人一脸的不悦，鼻孔里发出的声音很是不屑。
奶奶的！老子当兵，保家为国。吃你只羊怎么了！？没老子，你们这帮子乱民那来的羊？
大大的不爽，影响本大人吃烧烤的心情。。眼神转了一圈，发现一旁愁眉苦脸的副千总秀虎。“秀大人，本官最住重清廉二字，那一旁的百姓是怎么回事啊？”秀虎正发呆，被王大人一叫赶紧着双手抱拳跑了过去。。心里那个骂呀，这天杀的千总，抽的什么疯？吃个那门子烧烤！？还得让俺背这个骂名。。。不就花钱捐了个千总吗？最可气的就是，明知俺胃疾，消受不了。俺的胃可是为大清，为江山社稷操劳操出来的啊！ 

   “王大人，您多虑了”秀虎满脸陪笑的答道“区区草民不懂事，那能体会您老人家为大清
为百姓鞠躬精粹,死而后已，一片冰心在玉壶呢！？”
  “少给我整这些个文绉绉的！”王大人撇了下嘴角“让那些杂毛给老子弹开，传本大人话，
本大人在此进行军事演习，擅闯者，立斩！”
   清兵们举着大刀张牙舞爪的冲了过去，小老百姓那里见过这啊，立刻苦爹喊娘的四散逃去
就恨爹妈没给自己多生几条腿。要是清兵们少抽几支大烟的话，说不定还真的能砍到个一两个。
   世界清静了。。。。
  


   杭州湾水面，德皇威廉太子亲率的帝国远征军。。。。。
   两个穿着白色花边皇家衬衣的洋大人正漫步在军舰甲板上。
   “我从来没有这么讨厌过海军，我的朋友，你看看.....多么美丽的景色。全让那些肮脏的
军舰给破坏了”其中那个长发洋人指着不远处海面上飘浮的一艘艘乌黑战舰，又指了指那一望无际雾气缭绕的海岸线，不满的说道。“非常的有同感，太子殿下”另一个洋人笑了“在一个罐头里飘流的半年，数万公里。是人都会发疯的！但我们现在不能得罪那帮海军的先生们。要不然，他们扔下我们跑了，我们陆军只能游着去清国了。。哈哈”
    “太子殿下，KK亲王，您们在这儿。。。”一水兵上气不接下气的从舰桥上跑来
    “我的殿下，海军哈平将军正在商量作战计划。。。他们正在等待您们二位总司令”
    哈平这家伙，又抢风头。KK亲王撇了一眼水兵。。。半年了，老是在我眼前晃。仗着
老头子是克虏伯总裁，硬是抢到了远征军海军总司令的职务，看来自己这个亲王的后台还是不够硬马克还是不够多啊。。这小子和老爷子造枪造炮多好。。干嘛来这鬼地方和我争。。。
    “好。马上就去。咱们的朋友很心急啊”KK亲王依然是一副微笑的面孔。。


     南湾炮台。。。。
    “你。。。你。。。”王大人怒目圆睁“你。。。你。。。。”气得说不出话来。一干清兵茫然不知所措。这王大人一会风一会雨的，伴君如伴虎啊。秀虎秀大人在就好了。可是副千总他老人家下山了。。。。唉。不知谁家的小媳妇又要倒霉了。。。。清兵们都巴望着副千总能突然出现。。。百总看海瞧情景不对，仗着是王大人嫡系，还能说上几句。急忙咽下嘴里的羊肉，拿着一羊腿走了过去。“大人。怎么了？”
    “说的就是你！”王大人抄起一羊骨头朝看海扔去“老子都没吃上个羊腿，跟本大人抢！？带上你的兵，给老子看炮台去！”看海扔下羊腿，带上俩喽兵，撒腿就跑。。。。。这好吃的兵是不能养着了，王大人捡起羊腿擦了擦暗道，明个就让秀虎把几十号兵丁里的饭桶都赶走。。。
   

    这百总当的冤，看海从怀里掏出王大人那偷来的老白干兹上了一口。原本手下有百来号兵丁。。可由于王大人吃空额，至今只有两个兵跟班，哎。。啥时俺才能威风八面呢？。。。老兵咸鱼一手一大海碗，一手三骰子。看着百总手上的老白干舔着嘴唇满脸堆笑的问道“大人，您不能吃独食是吧，要不赌两把，您先来？”
  “这回你先来”看海一扫不悦，一巴掌拍在炮台的青石地板上，大声叫道。
   “对对，就是你先来！”老兵人子撰着一袋花生米，死死盯着咸鱼拿着骰子的那只手，咬牙说到。
   “不就出过一回千嘛，瞧吧你俩位爷急的”咸鱼得意的嘿嘿笑了两声“我先来就我先来！。。。天灵灵地灵灵，太上老君来现灵。。。。给老子来个六六六，嘛咪嘛咪哄”放到嘴边吹了口气，咸鱼把骰子猛得朝大海碗里一扔！叮玲噹啷。。三骰子停下，一，二，三。六点！“哈哈，大人这老白干给俺来一口”咸鱼说着又从人子那抓了把花生。。瞧见咸鱼掷出个六点，人子大喜，抢过骰子立即就朝海碗里扔去。一阵响动之后。。。一，一，二。四点。。。。“哈哈。老子的酒不是这么容易喝的”看海大笑。“我来”。
   。。。三人在炮台内赌来赌去，咸鱼已经喝得差不多了，又拈过两粒花生米，一边嚼一边笑咪咪的看着看海人子两人发着酒疯争抢快见底的酒壶，很是得意。。。不过，好心情总是坚持不了多久，只是不经意的一转头的功夫，咸鱼的脸就变得唰白唰白。。。。

  
     波澜无尽的海面上，排成一列纵队的帝国远征军舰队正全速向乍浦靠近。前锋正是旗舰绝对零度
哈平将军站在舰首，得意的看了看身后的威武无比的帝国舰只。12节的航速，超过一百门克虏伯BB火炮的火力配备绝对是任何敌军的噩梦，清国人虽然有几门小炮但要想和它抗衡，实在是自不量力了。突袭计划是他制定的。陆军的小丑们根本不敢说半个不字。突然间他似乎看到了滚滚的帝国铁十子勋章和金马克向他涌来。。。。
   
  
   
   秀虎叼着牙签哼着小曲上了炮台，这民女刘氏的小菜是真是不赖啊，身段那叫一个赞。等过些时日俺就把那生米煮成熟饭喽，，挖哈哈。。上炮台转转，躲躲王大人，要不谁来这鸟不拉泥的地方。
疑？?这百总看海是咋回事，拿把破菜刀砸弹药箱子干啥？不是锁的好好的嘛，想操练？哎哟哟。。这太阳打西边出来喽。百年一遇啊。。。。不对，难不成想借着操练，表现两把，把俺这副千总给替喽！？奶奶的，你个杀猪的，算计到我老人家头上了“人子！穷疯了是吧，这炮弹能随便拿去卖吗？还不快去拉着你们百总”。。。
   
   人子回头瞧见秀虎立马向瞧见救星一样，冲了过来一把抱住秀虎的大腿一把鼻涕一把眼泪的嚎上了“大人啊，
救救小的吧，俺可是上有老下有小啊，看大人发了酒疯了，硬要和洋人的大洋船对着干。小的们是拉也拉不住啊。。。。。”
     “什么。。洋。。。洋。。。人”秀虎一瞧炮台外的海面，双眼一翻。两腿一蹬。。。。晕了过去。。。

  


  

『一文字秀虎最后编辑于2007-11-4 18:49:28』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8621 <![CDATA[爆笑娱乐]]>yanjiaqin2007-10-30 14:30:12http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8592 <![CDATA[孙论]]>wuhuayiwan122007-10-29 13:39:36http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8503 <![CDATA[世界上至少有10种东西是你不知道的]]>藍眼淚2007-10-24 2:55:41
2.老鼠和马不能呕吐。      

3.据说猫的尿液是夜光的。      

4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。     

5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。     

6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。      

7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。     

8.打火机是比火柴更早发明出来的。     

9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。      

10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。     

PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！      ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=8376 <![CDATA[『分享』笑不死你找我来]]>东风破2007-10-14 22:43:07http://player.youku.com/player.php/sid/XOTI3Njc0MA==/v.swf]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7865 <![CDATA[没人敢穿的鞋子]]>momo2007-9-4 9:20:35[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=2729[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=2730[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=2731[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=2732[/upload]

『momo最后编辑于2007-9-4 9:20:35』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7794 <![CDATA[（爆笑）！！老媽問我英語！]]>红颜为君忧2007-8-26 13:38:12今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思  


　　　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？  
　　　　我说：“我不知道”  
　　　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！  
　　　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！  
　　　　老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)  
　　　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。  
　　　　我说：是“我知道“  
　　　　老妈：知道就快说。  
　　　　我说：就是“我知道“  
　　　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？  
　　　　我说：就是我知道呀！  
　　　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)  
　　　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？  
　　　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧  
　　　　  
　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“  
　　　　我:“我很烦,别烦我“  
　　　　老妈:“找打,跟我妈这么说话“(于是被扁)  
　　　　老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“  
　　　　我说:“我没听清,再说一次“  
　　　　老妈又说了一遍 hear nothing,repeat“  
　　　　“我没听清,再说一次“  
　　　　结果被扁  
　　　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“  
　　　　我说:“你说什么“(再次被扁)  
　　　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’  
　　　　我说:“查字典“  
　　　　“查字典我还问你做甚“(被扁)  
　　　　老妈又问ou had better ask some body.怎么翻呢“  
　　　　我说:“你最好问别人“  
　　　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“  
　　　　“啊!god save me !“  
　　　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)  
　　　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“  
　　　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“  
　　　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手  
　　　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”  
　　　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你     

『红颜为君忧最后编辑于2007-8-26 13:38:12』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7766 <![CDATA[今天爸妈不在家 我偷看了我家存折，钱多得吓死人了]]>momo2007-8-24 10:38:56

今天爸妈不在家 我偷看了我家存折，钱多得吓死人了


今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买得席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折。 ...我慢慢的打开它，哦~~当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零...小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？？？我家是万元户呢！！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！现在，我才知道，我家里有这么有钱~~　
以下为精彩回复:

1、好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,惨另外还请楼主指教:"收音机，缝纫机，手表和自行车"这些宝贝都是啥啊?还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯 PS:最好是700万象素的照片, 看的清楚

2、我们一共三个人看拉这个帖子看完我们三个都说不出来话拉我们都惊呆拉!!!!!原来还有这么有钱的人...自行车,
手表,收音机这都是我门这些从山区出来的孩子梦寐以求的东西!!!如今当拉民工这些东西就更不敢想拉,今天我们几个工友一块卖血来看看啥叫电脑就看见楼猪的帖子拉,我们最想说的一句话就是:楼猪!!!你好幸福!!!!!　

3、你们家好有钱哦。我们那疙瘩。。最有钱的是我家旁边的。都点煤油灯。我天天晚上把我砸的那个洞给搞开，看黄色书刊。。好羡慕楼猪吖！　

4、比我家好多了　 我家虽然没有电　 但是可以点灯上网哦　
5、我靠楼主家都通上电了. 羡慕ing　

6、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩·！　
7、哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！！俺家小时候家里就很穷！！没钱买自行车！按只好每天打的去上学！没钱买电视！！只好天天去电影院看电影！最可怜的是俺家没房子！！到现在还只能住在宾馆里！　

8、楼主.什么叫存折?从小我就只听过没见过，还有你们那的什么大彩电的?好玩吗?我家就个半导体,还是我爸爸上次进城用半头羊换的,　

9、真的好多钱啊,你快打电话给银行行长,就说你要把钱都提出来了,吓吓他!!!　

10、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！存折竟然还是4个零！！！！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？？？！！！！！！！！！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！！！！！弱弱的人问楼主一句：4个零的存折是啥样子的？？

　　 11、我买不起香烟只能抽白面，我没钱娶老婆只好去召妓，我没有自行车只能开着B-2去流浪…… 我真的穷的只剩下钱了……　

12、真有钱,我长这么大一直听人说有百元大钞,还从来没有见过超过十块的纸币.真是想不出存折是什么样的?楼主,哪天借我看看好吗?万元户的钱能买多少个包子啊???一定很爽吧????俺们这地方只有过年才能吃到一个包子.　

13、楼猪家真有钱,我家衣服都没有,全是用100的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀

14、刚刚捡了几个可乐瓶卖钱来上网，却看见楼猪的帖子，真是被你深深的伤害了，你怎么能这么有钱
呢？？？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了　 15、楼主好有钱哦！城里人吧！哪像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！美自行车真烦啊！上次去邻居家火车不好调头，难得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾一下就可以进邻居家了！牙膏也买不起只能用九天翅漱口。重来没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌，象拔，鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我几碗白饭让我吃饱的呢？缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计然后全球各地买材料，包括小时候的纸尿布都是这样做出来的。所以当我看到这些的时候已经摆好在房间里了。

我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！！！！收音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音多好啊。歌也有，乐曲也有，相声也有等等。我听什么都是把人家亲自叫到家里来现场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就是那么一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里跟我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？所以说收音机对我来说既爱之就是痴人说梦！楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！　

15、国家最高人民检察院通知: 由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源,国家最高人民检察院反贪局已经正式以"巨额财产来历不明罪"对其进行立案侦察,希望知情者前来举报.

16、不回帖就看个人资料.如果你回了,你肯定是万元户了!!!!!!!!!!!!!!!!!如果你看了,你肯定快乐了,如果你行动了,你可能就拥有1后面加6个0了.]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7693 <![CDATA[招聘女店员 招聘女店员]]>linfei86112007-8-19 11:39:12

本店急需招营业员一名，女性，本地人，１８－30岁，有经验者优先，底薪700，提成2%。有意者联系QQ：42767316

电话：86339122联系人：林先生

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7335 <![CDATA[网友爆料：周星驰欲演大懒猫！]]>a999972007-7-16 10:45:01http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7219 <![CDATA[『求助』收藏爱好]]>狼图腾2007-7-5 20:29:22本人爱好收藏,长期收购:银元,铜币,古币,纸币类,粮票,古家具,古董,古物,金银首饰.希望朋友们多多关照.
QQ810050191]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7180 <![CDATA[很刁的(男人进,女坚决不能进,后果自负)]]>涛涛2007-7-3 19:47:40http://vhead.blog.sina.com.cn/player/outer_player.swf?auto=0&vid=4338300&uid=1227369805]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=7015 <![CDATA[最强搞笑短片集合]]>gougouzd2007-6-23 10:45:44 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6955 <![CDATA[经典----中国人进来看看]]>哲翼恬诗2007-6-20 10:01:43
飞机飞到一半突然没油了，

机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量，

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神，

走到飞机舱口高呼：美利坚和众国万岁！然后就跳了下去！

飞机继续往前飞……

这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人。

于是德国人就站出来走到飞机舱口，高呼：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！

飞机继续往前飞……这时机长又宣布说，还是太重了，必须再跳下去一个人！

中国人看了日本人一眼站起来走到飞机舱口，

日本人赶紧走过来紧握住中国人的手说：“好兄弟，我不会忘了你的！”

中国人高呼：“中华人民共和国万岁！”接着把日本人一脚给喘了下去……！！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6954 <![CDATA[超级搞笑，你能不笑？？]]>哲翼恬诗2007-6-20 10:00:41一只蚂蚁看见一只大象向自己走来，它把身子埋在土里，只露出了一条腿，兔子问它为什么，他说：“嘘，别出声，我想拌死那只大象。”第二天兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出了一条腿，便好奇的问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈的说：昨天那只该死的蚂蚁把俺兄弟绊成了植物象，俺要替俺兄弟报仇，至少也要绊他个精神分裂！兔子在路上碰到匆匆而来的蚂蚁，便好心得让他躲开大象，蚂蚁却说道：这该死的大象真不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心我对他不客气！结果蚂蚁气冲冲的走过去，一抬脚竟绊断了大象露在外面的腿。原来这蚂蚁是进口的。大象说：“俺心服口服。”蚂蚁把大象绊成了重伤，傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群结队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子忙问蚂蚁去哪？蚂蚁说大象得了重病在医院急需血液，我们去给大象献血。第二天早上兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了，又问蚂蚁说：“你们怎么回来了”，蚂蚁说：“TMD，去了那么多的兄弟，只有一个兄弟和他的血型相配，我们把他留下了献血，我们就回来了！”兔子听完后晕了……没多久大象就出院了，他结集了所有的兄弟姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿，兔子看见很郁闷：“蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？”大象气愤的说：“这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有爱滋病。”翌日兔子发现蚂蚁大批量死亡，一问才知道那只撒尿的大象是北京来的，有SARS！！！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6894 <![CDATA[姐妹]]>海盐的盐2007-6-16 10:07:36人口密集的某国，竟然没有一个美女。于是有一户人家的大女儿看到了商机，“勇敢献身”，生意当然不错，那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的二女儿看到这种生意能财源滚滚，也步如她大姐的后尘。 她没有大姐长得漂亮，于是就在价格上打主 意。 　
于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四，说一不二。现在情势不同了，她得陪小心，陪笑脸，怕客人一不高兴，就跑道二姐那儿去。光这还不够，她还在背地对客人说，二姐身上有狐臭，还有二姐的床上工夫太差。大姐还采取种种光明或不光明的手段，来切断二姐的客源。 　
二姐呢，面对大姐的围追堵截，她也是采用种种卑鄙和不卑鄙的做法，来进行反击。她最常用的就是那句话，大姐搞垄断，想称霸，是我的到来才让大姐不敢为所欲为。我不但解决了许多人的需要，还将居高不下的嫖娼的价格拉到了平民价位。大姐二姐经常这样为争客源打得头破血流。
我也经常去光顾这两个姐儿。有时候她们也会叫我提提意见，我就说了，你们两个各有千秋，各个所长。大姐丰姿绝色，二姐价廉物美；可是说到底，你们两个的价格也太高了，就是在经济发达的国家，象你们这样的价格也是荒唐得离谱的，为什么不定一个符合国人经济发展水平的价格呢？那两个姐儿哈哈大笑，“你是痴人说梦吧？这个行业就我们两个，你让我们收费低廉，那我们喝西北风去？我们价格不降，你们就不需要我们了吗？请你睁开眼看看，整个行业只有我们两个婊子啊！”
后来有人也想找美女，我向他推荐了那两姐儿。他问我那两姐儿的名字。于是我告诉了他，“大姐叫移动，二姐叫联通。”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6877 <![CDATA[10个让你喷饭的笑话,游戏累了开心会儿撒]]>江南红豆2007-6-14 21:12:451：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 　　　

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”　　　

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 　

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　　　
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！　　　　

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　　
　
8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　　　
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
　　
10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子**长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6844 <![CDATA[男生调戏女生后，老师的经典评语]]>星帆2007-6-12 22:05:35在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

小学六年级：
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6756 <![CDATA[笑不笑由你]]>星帆2007-6-5 16:05:39]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6742 <![CDATA[很短却很经典的鬼故事，怕怕~~~]]>海盐的盐2007-6-5 9:16:09
爆强！只一句话的鬼故事
1、我一个人要乘出租车，司机问我：
你们两个要去哪里？

2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
hei!你的一只手还在车上呢！

3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口
忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，
才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？

6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
 
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒来
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6696 <![CDATA[极品爆笑]]>星帆2007-6-2 9:39:23



















呵呵~~~就这样笑啊，上当了！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6695 <![CDATA[女生上厕所忘了带纸引发的多版本故事 (转)]]>星帆2007-6-2 9:37:23　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：毛宁.
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：释迦。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马加爵……
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来e guitar声音。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：崔健。 `
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一部手机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：冯小刚。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一条带精斑的内裤。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：克林顿。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一面太阳旗，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：小泉纯一郎。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来接嘶底里的“你快回来~~~~~~~~”，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：孙楠。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来接嘶底里的“我需要你~~~~~~~~”，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：满文军。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一声‘操’。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：中国球迷
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张《独立宣言》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答:阿〈！-->扁...
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个拐棍。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：你大爷！
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张xp。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：比尔盖兹 .
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来声“嘿！厉害啦……”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：吴中宪.
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来声“喂 .. 你有多的纸吗 .. ”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答:我 ..
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁说道“你的余额不足，请及时冲值”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个声音回答：中国移动
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一声“该用手时就用手啊”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声温柔的回答：刘欢。
　　有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁声音传来：“侧纸只有一张，它就在我们中间”。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：柯南]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6643 <![CDATA[『转贴』这样做是不对的]]>靜2007-5-30 12:50:39一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　　　
“啊，好，无所谓啦。”
　　
“啊？先生您说什么。”
　　
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　　　
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　
“您感觉您家网速快吗？”
　　
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
　　
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
　　
“您感觉怎么样？”
　　
“片子老点。”我遗憾的说。
　　
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　　　
“是吗，停顿时间长吗？”
　　
大概三十分钟吧。”
　　
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　
“啊？您自己暂停的？”
　　
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　　　
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　
哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
......]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6642 <![CDATA[『转贴』历史上最悬的11大巧合]]>靜2007-5-30 12:44:09美国独身妇女威廉德一次出门时忘了带钥匙，回家时被挡在了家门外。就在她一筹莫展时，邮递员送来了一封她哥哥的信，信封内正好夹着一把她家的钥匙！哥哥在信中称，上次他来探访时，威廉德曾给了他一把多余的大门钥匙，当他回华盛顿时却忘了还，只好寄给她。
　　
　　
　　2001年6月，英国斯塔夫斯市10岁小女孩劳拉·布克斯顿将名字和家庭地址写在了一个小标签上，系在一只氢气球上放飞。氢气球飞越了140英里，落到了一户居民家里，难以置信的是，这家也有一个叫做劳拉·布克斯顿的女儿，且正好10岁！
　　
　　居住在美国阿拉巴马州的多里斯和谢拉姐妹俩都希望到对方家中拜访，给对方一个惊喜。于是她们告别家人，开着汽车从各自家中出发，沿第25公路朝对方家中行驶，然而，就在路中间的某个路段，这对姐妹俩的车子突然碰到一起，姐妹俩同时丧命。
　　
　　美国电影明星詹姆斯·迪恩1955年驾驶自己的名牌跑车兜风时死于车祸。他那辆被撞毁的跑车后来被拖到了一个修理厂里，在拆卸过程中，用千斤顶支撑的车突然坠地，砸断了一名修理工的腿。该车发动机后来被卖给了一名医生，他将发动机安装在了自己的赛车上，这名医生后来开着赛车比赛时死于车祸，另一名购买了迪恩报废汽车方向轴的赛车手，也死于车祸。迪恩汽车的外壳被人用来展览，然而展厅却突发火灾。还有一次，它从展台上跌落，砸碎了一游客的臀骨。
　　
　　当捷克首都布拉格的家庭妇女维拉·捷马克发现她的丈夫对她不忠后，她想到了自杀，她从三楼跳了下去，正好落在了一名刚刚从公寓底下走过的男人身上，冲撞力砸死了这名男人，而维拉只受了点轻伤。这个男人正是她已变心的丈夫！
　　
　　1946年，美国纽约《阿尔顿晚讯报》的讣告编辑威斯特度假的一周中，《阿尔顿晚讯报》竟破天荒地没有接到一例讣闻广告！而平时，该报每周接到的讣闻广告绝不少于10条！
　　
　　
　　1957年，美国加利福尼亚的比辛格在走过家附近的一座桥时，被一辆汽车压死；两年后，他的儿子希拉姆走过同一座桥时，又被一辆卡车压死；6年后，比辛格14岁的孙子戴卫·威斯勒在桥上玩耍时，一辆小汽车高速驶过，将威斯勒压成了肉饼。
　　
　　英国的芭芭拉·赫顿一次意外地将她的古董手镯冲下了卫生间的下水道。不久后的一天，当她来到一个珠宝店想重新购买一只手镯时，一名男子带着她丢失的那只手镯进入珠宝店，要求店老板估一下价。据这名男子称，他是清理工，在清理下水道时发现了手镯。
　　
　　
　　1995年8月，英国埃塞克斯市的利莎·波特与母亲一起走过埃塞克斯莫茨线铁路的*道口，利莎的父亲11年前正是在该铁道口被一辆路过的火车轧死，因此利莎的母亲拒绝穿过这条铁路。利莎认为要消除母亲的恐惧心理，自己就应该先穿过铁路，于是她向铁路走去，然而就在此时，一辆列车突然开过，将利莎撞死。
　　
　　
　　1990年，澳大利亚男子托得在球场中观看足球赛决赛时，一名激动的观众将一本邮局印刷的电话号码黄簿撕成碎纸，并将碎纸漫天撒向空中。一张碎片飘到了托得的膝盖上，他捡起来一看，发现这张碎纸上写着他的名字、地址和电话号码。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6594 <![CDATA[[转贴]唐僧师徒四人用了手机之后(爆笑)]]>lilig2007-5-28 14:21:24　　
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　　猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
　　
　　孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
　　
　　唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...
　　
　　沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...
　　
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　　有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
　　
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　　狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
　　
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　　唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
　　
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　　到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
　　
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　　四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
　　
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　　白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
　　
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　　猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
　　
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　　四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
　　
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　　四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
　　
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　　唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
　　
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　　唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
　　
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　　唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
　　
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　　六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
　　
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　　孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
　　
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　　四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
　　
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　　总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”
　　

　　唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
　　
　　孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”
　　
　　沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）”
　　
　　猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是party的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”自:Club.ChinaRen.com


笑了之后,不要吝啬你的手指,打个1都行,不好笑就打个2吧,呵呵]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6487 <![CDATA[腾讯公司男女员工海滩裸浴被偷拍]]>海盐的盐2007-5-23 18:52:09腾讯公司男女员工海滩裸浴被偷拍

 
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=2484[/upload]

『海盐的盐最后编辑于2007-5-23 18:52:09』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6464 <![CDATA[揭露！男人在电脑里把A片都藏在哪]]>海盐的盐2007-5-23 8:25:24揭露！男人在电脑里把A片都藏在哪

男人们当然会在别人面前正人君子一般的说“我不看这些东西”，其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！

每个男人的电脑里都会有一个文件夹是专门存放美女图片、视频等内容的，你不相信吗？或许，是你没找到吧！男人们当然会在别人面前正人君子一般的说“我不看这些东西”，其实，他们会把这些文件存得很隐蔽哦！千万别以为他们会直接在D盘下件一个叫“色情”的文件夹哦！

白羊座色GG隐藏法：瞒天过海

白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌掖掖藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”，因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接放里面，一般人都不会在意的。

隐藏位置：Cocuments and Settings桌面新建文件夹

技术含量：★

安全指数：★★


狮子座色GG隐藏法：虚张声势

狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。

隐藏位置：C:系统病毒危险木马不可修复

技术含量：★★

安全指数：★★★★


射手座色GG隐藏法：笑里藏刀

射手座天性爱玩，他会把东西藏得路径很深，但是却很有意思，但有时候这样反而更激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。

隐
藏位置：E:\英语四六级\国外电影\丛林冒险\你不是真的想看吧\别点了什么也没有\文件夹是空的\小心堕落\别再进了\你丫还进\再进先去洗手\然后
脱掉裤子\接着准备手纸\downloding........\开始放纵吧\（千万别以为射手座每次都真命有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的
时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了）

技术含量：★★

安全指数：★★


双子座色GG隐藏法：偷梁换柱

双子座机灵过人，知道一味的隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，鼠标永远都没兴致去碰的地方，那才是最安全的，差不多就是所谓的调包啦！

隐藏位置：C:\国产影片\央视版\笑傲江湖\第13幕

技术含量：★

安全指数：★★★


天秤座色GG隐藏法：找替死鬼

天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快，如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。

隐藏位置：E:\张三的文件\电影\A(这样一来，被发现了也是别人的)

技术含量：★

安全指数：★★


水瓶座色GG隐藏法：分享快乐

水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别？所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓的放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！

隐藏位置：E:\一起学习吧(无长辈监视)

在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后把a片放到这个系统里面去……(有长辈监视)

技术含量：★★★★★

安全指数：★★★★★


金牛座色GG隐藏法：坚持到底

金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止，嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。

隐藏位置：E:\1\2\3\4\5\6\7\8\9\0\10\11\12\13\14\15\16\17\18\19\......\9999999999\片子

技术含量：★★

安全指数：★★★


美女座色GG隐藏法：张冠李戴

心思细密的美女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有.wma、.rm等格式的存在，全部改成.dll，这样看起来更像系统文件哦！

隐藏位置：C:\WINDOWS\system\***.dll

技术含量：★★★

安全指数：★★★★


魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐

魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦、甚至我的奋斗啦、射门锦集啦之类的。真可谓是别具色心！

隐藏位置：E:\学习资料\物理学\活塞运动

技术含量：★★

安全指数：★★★★


巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳

严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。

隐藏位置：G:\刻录……光盘……衣柜/保险箱等

技术含量：★★

安全指数：★★★★


天蝎座色GG隐藏法：无中生有

爱走极端又隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除，要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！

隐藏位置：F:\

技术含量：★★★★

安全指数：★★★★★


双鱼座色GG隐藏法：火星语言

双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫，这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！

隐藏位置：

C:\WINDOWS\system32\Microsoft\Protect\see\User\gh\Catmeet\Com\net\fire\

IME\mp\usmt\wbem\ttww\xircom\inter\Macromed\windows\youright\missyou\激情燃烧的岁月

技术含量：★★

安全指数：★★★★

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希捷的老总有句实在话 “硬盘做得这么大是干什么地？一是放*文件，二是放毛片。。”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6394 <![CDATA[网友见面不上床？畜生啊！]]>海盐的盐2007-5-20 10:17:44
老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。
　　
　　那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”
　　
　　老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的QQ号519359042一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。
　　
　　她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事情的经过说了一遍，老大娘听后气得直发抖，怒目圆睁地望着他：“你没有和网友上床就想走？你怎么可以这样做？！”
　　
　　老张正在发愣，旁边一个猛男冲过来给他一个耳光：“你还算不算男人？简直是白披了一张人皮，你是不是身体有病？”
　　
　　老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：“不是，不是，我没病，我很正常！”
　　
　　此言一出，那个女网友立刻嚎啕大哭，围观的同志们义愤填膺，“好啊，原来你是故意的！”“打他，往死里打！”
　　
　　七八个人一涌而上，对老张拳打脚踢，他被打倒在地，他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义：“同志们，打人是不好的，多费力啊……还是让警察来处理吧。”
　　
　　有个干部模样的拨打了110，很快警车开到，群众七嘴八舌向警察汇报情况，警察走到老张面前，和蔼地问他：“刚才群众反映的情况是否属实？”
　　
　　老张点点头，警察为他擦去鼻血，让他坐上警车，他感激地说：“谢谢你警察同志，我不用去医院。”
　　
　　警察像看外星人一样望着他：“你这个败类，真会自作多情，刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏……”他转脸对女网友说：“你是受害人？麻烦你到派出所留个证词……”

　　在派出所里，警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例，其中第八百七十二条大意是：网友见面以后不上床者，罚款人民币五千，并且要通知家属或者单位到派出所领人。
　　
　　这下老张傻了眼，连忙恳求说罚款我认了，千万不要通知我的家属和单位！
　　
　　旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口：“你现在知道丢人啦？早干嘛啦？”
　　
　　老张家在外地，警察立刻通知了他的单位，让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角，突然眼前一亮，老张一抬头，看见一个摄象机镜头正对着他，旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说：
　　
　　“各位观众，本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件，市民张某在与网友见面以后，竟然没有上床在宾馆外就试图溜走，给当事人的精神上造成极大的伤害，被愤怒的群众扭送公安机关……”
　　
　　老张连忙捂起脸，尖叫起来：“不要拍我，不要拍我！！”
　　
　　“你放心，”女主持人对他说：“等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克，保证??也认不出你来。”
　　
　　老张崩溃了,疯狂地推她：“走，走，你们不让人活啦！”
　　
　　女主持人边退边对着麦说：“欢迎收看本期的法制在线，我们下星期五晚上十八点三十分再见，下面是广告时间，别走开，广告过后更精彩……”
　　
　　电视台的人走后，老张的老领导王主任到了，他气喘嘘嘘冲进来，一把抱住他的双肩，痛心疾首地说：
　　
　　“老张啊，你怎么能够做出这种事情来！政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊，要以什么为荣什么为耻来的？”
　　
　　老张机械地答道：“……以随便上床为荣，以不随便上床为耻……”
　　
　　“你看你看，”王主任跺着脚说：“要理论联系实际啊，组织上教育你这么多年，怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢？”
　　
　　老张抱着王主任失声痛哭，痛不欲生地说：
　　
　　“我错了，曾经有一个上床的机会摆在我面前，我却没有珍惜，到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会，我要说三个字：请上床！如果一定要在上床前加个定语，我想是：请随便！”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6382 <![CDATA[『贴图』指爱美丽美甲独立店.海盐首家美甲专门店]]>指爱美丽2007-5-19 19:21:47

『元通海燕通讯最后编辑于2007-5-19 19:21:47』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6301 <![CDATA[无题]]>沙发上的土豆2007-5-13 21:00:14　　
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　
　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6297 <![CDATA[MM成长中的笑话]]>星帆2007-5-13 20:39:48　　　　２、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛膜都有假货，还味道怪怪的。”我们全去上厕所笑晕了。
　　　　３、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊？”我告诉她为了握住小鸡鸡，她便问我什么是小鸡鸡，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵！
　　　　４、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包“安尔乐”！我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
　　　　５、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
　　　　６、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
　　　　７、曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都二十好几了，为什么还没来例假呀？”同事顿时语塞。。。。。。
　　　　８、我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。。。
　　　　９、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他。初中时来月经，吓得要死，正好是暑假，我和他２个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症），我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
　　　　１０、大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：“你还是不是处男？”答：“当然是了。”问：“那你的处男膜还在吗？”反问：“男人也有膜？在哪？”众人追问：“难不成你的处男膜不在了？”惊答：“当然在了！”狂笑！！！！
　　　　１１、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下。女生就留下了。老师说：“谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以。”  我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸。”然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：“孩子，怎么了你？”
　　　　１２、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那ＭＭ还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在。。。。。。真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
　　　　１３、偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕。”于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
　　 　１４、去年认识一１８的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他唱歌的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么！竟然打那哥们的主意！
　　　　１５、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：“龟头就是乌龟的脑袋！”敷衍了之，说完，一群人喷血！
　　　　１６、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　　　１７、呵呵，俺又想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　　　１８、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种。一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去。。。。。。尴尬！！
　　　　１９、哈哈，又想起来一个。我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带，就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：“这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊！”我晕死，老板也不行了。
　　　　２０、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！”“。。。。。。？”
　　　　２１、有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。。。尴尬！
　　　　        ２２、 14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。  ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6188 <![CDATA[[8错]幼儿园爆笑语录]]>lilig2007-4-27 10:24:281、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，
于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说
“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，
老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
3、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：
“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
4、安安老师（幼儿园中三班女老师）
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，
都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：
“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。
5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。
妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“
嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。
嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：
“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。
谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：
爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”
嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”
6、你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：
“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”
于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，
便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：
“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，
就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，
他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：
“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
8、音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，
嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：
“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
9、非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，
也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，
指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”
旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，
正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，
或者说她得SARS被隔离了。
10、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”
嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。
要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”
11、自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，
问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：
“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，
可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
12、老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，
打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”
嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
13、受欢迎的小孩
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。
吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，
要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：
“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
14、天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，
还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，
真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”
15、我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：
“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”
嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6129 <![CDATA[恐怖分子袭击广州（搞笑篇）]]>沙发上的土豆2007-4-12 9:52:01
恐怖分子袭击广州（搞笑篇）[:Ix        I4I7FX
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恐怖分子在伦敦埃及得手之后，也想来广州干一票。2ikiZZ
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某日，一个和往常一样的早晨，恐怖分子计划在广州实施多次连环爆炸了。
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经路人指点，第一个恐怖分子来到了广州新商业中心的天河北。        FH#G;[+G@
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我靠，发现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处是高楼，居然还有一栋高耸入云的摩天大楼。6QyJb-\!F
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正当这位恐怖分子表情紧张地穿过马路走向中信时候，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。
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　　当他距离中信还有那么10米距离的时候，突然，耳边传来马达轰鸣，一阵转速高达10000转摩托发动机声音从背后响起，又旋即从前面掠过……QqsG7]?VG
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　　仓皇间只有两个头盔给他留下深刻影响，广州人们驾车安全意识就是tmd强！
然而，他马上发现包被抢了！！安兴答问论坛G+b ^ ^e5`Yh

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　　第二天，新闻报道昨日在芳村某出租屋发生一次爆炸，死伤者多名，疑为违章使用液化气所致……iy0ZxK1X
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　　第二名恐怖分子试图寻找一个人群密集的地方，凭借其敏锐的职业嗅觉，他很快来到了传说中的流花火车站。安兴论坛_
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　　我靠，这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处都是人来人往，高度密集，高度拥挤。www.anxbbs.net[C)X4X8Y;]+u
　虽然真的很难挤，但是作为敬业的恐怖分子，他依然见缝插针地挤了进去。安兴论坛
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　　目的即将达到，他已经将手伸向起爆器……
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　　突然间，四名彪形大汉围住他，一记闷棍打在头上。醒来以后，包包已经不见，身上只剩袜子。网络资源0HO?mg;YC
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　　不远处有几辆警车在平静地巡逻……安兴答问论坛:HYX:S Mva
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　　中午，东圃传来一次巨大爆炸声，几人死伤。警方初步怀疑电路短路造成爆炸……安兴论坛P1dCU5e q*v7LI
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　　第三名恐怖分子准备实施袭击广州交通枢纽，目标初步定在区庄立交。www.anxbbs.net#z1O%RS$X+y8V
www.anxbbs.netS R&@yFJ7g
　　在堵了2小时车之后，他终于上来到目标立交，但是发现找不到地方下去，好不容易转下去，又不知道从哪儿上去，这样不好，不利于自己撤退。最后他决定步行上立交。
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　　和第一名恐怖分子一样，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。当他走上区庄立交时候，发现包包被偷了，而远处几个卷头发、高鼻子的人在盯着他……
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　　当天下午，石牌村发生一起爆炸，几人死伤。网络资源}1K        d/ZzO1n*k/}f

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　　警方消息：××地下鞭炮厂安全事故……
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　　第四名恐怖分子准备袭击某大型居民区，选来选去，觉得还是某某这个发展商比较NB，就是他了！
　　背上包包，来到某某房产商的楼盘。安兴答问论坛,]y&|-m2s%N%\;F$E
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　　我靠，这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了。楼房高耸如云，密不透风，高度密集，高度拥挤。想到这里，恐怖分子嘴角露出了幸福的微笑。p!AH+q:Z-J4[
　　突然，不知哪里，窜出几个手拿警棍保安，劈头盖脸一顿乱打——“叫你丫维权，叫你丫上访……”

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　　作为物证，包包被没收。
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　　当日傍晚，该房产商总部一声巨响，死伤多名，公司称修建人防工事过程中发生事故。www.anxbbs.netai^4LTCk~6V
　第五名恐怖分子准备袭击公共交通工具，在拥挤的体育中心汽车站苦苦等待了几十分钟后，好不容易等来一部bus。然而，并不太拥挤的汽车，却怎么也挤不上去。A?+M8@Y:F&nw

　有人一直在车门那里，似乎在掏钱，又似乎在问路……:~.z*P!ZDu
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　　不得已，恐怖分子掏出2元钱帮忙那人付了车费，结果，那人却下车而去，莫名其妙。
　　上了车，即将成功的KB分子准备在口袋按动遥控器，却发现口袋已经被划破一个大口子，里面的一切一切都已经不见，再回过身，包包已经失踪……www.anxbbs.net        Tu4vUx_jg

　半小时后，花都传来巨响。网络资源e"G"V,M-[d Y#t

　《xx晚报》消息称乃伪劣手机电池充电不当引起爆炸，幸无人员伤亡。
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　　第六名恐怖分子来到了广东郊外的一个矿场，发现这真是一个tmd绝佳的实施爆炸的地方，这里没有任何的防护措施和预警装备，一个小小的爆炸就能将整个矿井埋葬，里面的数百人全都会被埋在里头。这可是制造爆炸性新闻、向全球展示恐怖分子威力的好地方。
　　半天后，矿井爆炸！%}s a6c#~my5N3F
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　　恐怖分子等了整整三年，也没有等到有关此次爆炸的任何新闻报告，只是在偶尔听国人聊天时才听到：中国发生的矿井灾难多不胜数，早已经无所谓了，而他的那次爆炸矿主隐瞒没有上报，在官方更没有任何统计。

　失败！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6127 <![CDATA[[搞笑]今天终于收到骗子的短信了]]>沙发上的土豆2007-4-12 9:32:03
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视 www.anxbbs.net(f(^#YB:fI/UB
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> >>今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如
> >>下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从
> >>您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
> >>
>>看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开
> >>始拨电话51518332。
> >> 网络资源0X
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F/v+v:}4A
> >>电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样
> >>地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
> >>
> >>我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
> >>
> >>显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。 安兴答问论坛%`n\5O.XJ(E-f
> >>
> >>我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗 8W3Va3c4x:qaV
> >>了？” ]vk;o!v5e"H.Ll
> >>
> >>对方语无伦次了：“我们老板说不用……” x6v.vnXZG
> >> 安兴答问论坛5M e+J;u9j-Z
> >>我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？” 
>> L(r4]-ZV8X3PO7jyk
> >>对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
> >>
> >>我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
> >> 安兴答问论坛|Q+bl*j        d
> >>对方：“……” J        W*y @$u5O
> >> 安兴论坛E+TG!g/jA*q
> >>我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈
> >>骗了，一点技术含量都没有……” 安兴论坛;l6Hh.K*JJFv
> >>
> >>对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
> >>
> >>拿起电话再打，居然占线
> >> www.anxbbs.net_i2Q}P!?Bg
> >>过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗 安兴答问论坛T+Od#WR)`^#y0S5ML
> >> 安兴论坛8L[LU.BI
> >>这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使 www.anxbbs.net;\"_n qB
C)F N/M
> >>用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
> >> 安兴答问论坛`D,VB
@9y6H cf
> >>嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
> >> 安兴答问论坛)F X;b_)_ `'j8K
> >>电话打过去 网络资源C[nR Q5q8t
> >>女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
> >>我“你好，我收到一条短信，说....” 安兴答问论坛;C`&y1g
Kr
> >>女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 安兴论坛i E1vD`3V
i~3Kt
> >>我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
> >>女：“有阿” 网络资源Mz5`7[%tx^&o z
> >>我：“我必须去一趟嘛？” 1rU{(d$Y.Tw8x:lM
> >>女：“为了你账户安全.....”
> >>我：“可是我没有农行的卡呀”
> >>女：挂电话
> >>
> >>意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友 'Aa-A'D~O8]#C
> >>这是他们的对话
> >>
> >>女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力
> >>女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 安兴答问论坛wFwqxV
cW
> >>朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊” b%W-q-Ar1s%NKyH F
> >>女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
> >>
> >>我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
> >> 安兴论坛SM$R0cqf?        Y"T$?
> >>女：“你好，农行发卡中心”
> >>朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
> >>女：“我帮你查一下，先生贵姓”
> >>朋友2：“我姓曹” 安兴论坛(bO8}/`:o
> >>女：“叫什么？” 7ph@o&JlK#W4]h
> >>朋友2：“叫‘尼玛’” 安兴论坛I'~
E2N#N
> >>女：“哪个ni？”
> >>朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
> >>女：挂电话 安兴论坛3zSr3mcpw$Jop
> >>
> >>我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
> >>
> >>女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子） )P(C [)c&RdF _`
> >>我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
> >>女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡） 安兴论坛/Q1}iD+?
> >>我：“是”
> >>女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了） 网络资源Ug`,n(p
> >>我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名 www.anxbbs.net5M$X7b`%YV
> >>字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
> >>女：一定要的，告诉我你的名字
> >>我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ 安兴论坛
T'M:JCV6U0L5Wd
> >>女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了） 网络资源`,f^y/wQ%z1\"m~ N5Z
> >>我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
> >>没等我说完就挂了
> >>
> >>后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
> >>女：“你好，农行发卡中心”。 _,]
i4u-DZ,|9q
> >>朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
> >>女：什么？你是谁？ 安兴论坛I8~z$U"`gK2R+WU
> >>朋友重复了一遍
> >>那边就挂电话了
>>
> >>然后我觉得很爽，于是又打了一次 GI?F{+O
> >> 网络资源(^n y#?
@&_w+Nic
> >>你好，农行发卡中心 www.anxbbs.net9J%mg*HfJZ
> >>然后我告诉她，我是农行的，接到举报 安兴论坛?4u9s*g^+K
> >>可惜她挂电话的速度飞快 9S&zd)o`&v
> >>
> >>我同事最变态了，他打了最后一个电话 安兴答问论坛'_z{k3r@f:H0X
> >>
> >>前面省略.........
> >>由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
> >>你已经被包围了 www.anxbbs.netXa ZD
I%lG~U+Fe
> >>
> >>等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
> >>关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6126 <![CDATA[赵本山忽悠NBA球员（搞笑）]]>沙发上的土豆2007-4-12 9:20:24www.anxbbs.net
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网络资源[_1o_M8mf1Y(Vi
高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 安兴论坛&Q^]w'?`
网络资源4`.`7i3Buq
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 网络资源^Zq9S0e7U/H
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
论坛        Ua(T2Yi,u
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” (s%Uv0P)~y-X#v+u+c
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” www.anxbbs.net ?l tb?w,S[[
源赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 安兴论坛:x_Nj:{v&N4Vr
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
@B$cP}-M c9aF
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” n:p+G#hFP#I&]
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 安兴论坛n;h3T'e'Q
网络资源@[#Wf{g2A!Y0x
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 网络资源(j8x&cBB        kDJ
网络资源-C,j ~)iD3O(Dh([j
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 网络资源)i
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网络资源马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 安兴论坛_/v"DX7n-|Nz5k u
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赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” !OYI3y]D%o+Z
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
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赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” www.anxbbs.net_icn3}
安兴论坛mJ9`8m9Q8d%pV }a
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 网络资源&C4S!u"F8t:r(k-Wp
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这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） www.anxbbs.netc7D(a {!EGnR
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 安兴论坛3w(ss0R(S*{X
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菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” www.anxbbs.net8wqFR4Ml8h
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“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6109 <![CDATA[2006年高考答卷中的搞笑广告词]]>沙发上的土豆2007-4-10 17:12:10
今年高考有这么一道语文试题 用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。
摘录一些： 安兴答问论坛N yW!c"pG
x8?BS
方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。
做普通人，讲普通话。
学好普通话，走遍天下都不怕.
今年暑假不休息，学习只学普通话
今年过节不说话，要说就说普通话.
现在是普通话时代，说普通话的人越来越多 网络资源"H!FV1um6_I/E&[ tU
出门儿要讲普通话！地球人都知道。
学习普通话！我们一直在努力！ T#k,i0H
Tc`
JU
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听瞒明白。----请说普通话！！！ 网络资源3b        lsK~        T
普及普通话，沟通无障碍 www.anxbbs.net%wQf;cUF
普通话，你好吗? www.anxbbs.net/p5z'x"s+Mp9|K?
悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!
说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香 3o4R/^Z&u0G]6wB3]
上网用TCP/IP，说话说普通话
嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话
以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………
普通话，语言中的战斗鸡 安兴论坛Jp+E%L&k
普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。
小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！ 安兴答问论坛`.\        o
~i#?!X"UOdc-F _ f
从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！
小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6106 <![CDATA[两只猪不断升级的对骂]]>沙发上的土豆2007-4-10 16:21:36
猪甲：大妹子，吃了没？ 安兴论坛7C4~$Y5FH&l7^%z;x
  猪乙：吃了，大哥吃了没？ bO3rM`
  猪甲：吃了。 
  猪乙：吃的啥？
猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？ 0I/D:BM d%IE"h|
  猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的曰本料理，那叫一个爽。 ~h6~3@9lA2@-K
  猪甲：我听主人说现在都抵制曰货呢，你咋还去吃曰本鬼子的东西？ 
    猪乙：抵制曰货？哼，曰货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制曰货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制曰货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一曰本人。
 猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给曰本猪，怎么能嫁给曰本人？
  猪乙：有区别吗？ 
 猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上曰本料理了，生活条件挺不错嘛。 
 猪乙：那是，做猪就要学会享受。 www.anxbbs.net1]X(O[D u
  猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱…… 安兴论坛(y8K ^Q(Kc
  猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。 
 猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？ 
 猪乙：我问你，今天几号？ www.anxbbs.net
q j!n!OmNa
  猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？ www.anxbbs.net,}[^g(yk!Cu-[
  猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？ )G ?-pC l2Q,@9d4P
  猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？ 网络资源`
f!W$c(l5o)F
  猪乙：就是每到月底就把钱花光。 
 猪甲：那曰光族就是发下工资来当天就花光？ 网络资源XFl+f
e^W$O#Mw
  猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是曰光族。
猪甲：瞧你们姐俩这点出息！ 
 猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！ 
 猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！ 
 猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。 
  猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！ ?:D5oB_6K'j
  猪乙：这是个人隐私，你管得着么？ www.anxbbs.netL#{ky(J0lP-c0W0}
  猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？ %k-c!T A/D6O
J.s^
  猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？ qB(Y8Ony.`Fz
  猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？ vB9O/Sr        u"S
  猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！ 
 猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！ 安兴论坛 FBr Z_*NIl
  猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！ 
 猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！ 
 猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！ W:e\0L,ljn$I
  猪甲：就你？考研？考什么研？ www.anxbbs.netE!r'jqaK5T
  猪乙：考中国古代文学。 0CZ[        D~,|7WtD:suF
  猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？ www.anxbbs.net$jYq(E1t@T
  猪乙：这个……大概其F4吧。
猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？ 
  猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是曰语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！ 网络资源z@(@1d9~&A/Q
  猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！ 7Oz.{(B/z3_,zBC8o
  猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？ 
  猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。 %i0@y4Q+V
  猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
猪乙：什么大款呀，一个踢球的。 安兴论坛#`wN(~gaj1Ua
  猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。 
  猪乙：咳，老长时间不进球了。 www.anxbbs.net)Ba        d s4Y
  猪甲：臭，真TM臭。 
  猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！ 安兴论坛ue`'kFU
[Cn5A
  猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。 
  猪乙：那我妹妹也不离开他。 
 猪甲：为什么？ 网络资源)hQ6b%L+tw
  猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。 
  猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。 :P"m:?)Lx2GFmj        |-Q[
  猪甲：那也叫歌么？ G
[`A3G5y
  猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！ ;}N1]
n{4G
  猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！         hi+|z|
  猪乙：又来了！ H:u S&c x(E
  猪甲：你不能不还！ -Mb0l9w,l `"y~ J"O#Xf
  猪乙：（火冒三丈）你真无聊！ 
 猪甲：（火冒四丈）你真无耻！ 
 猪乙：（火冒五丈）你是个败类！ 
  猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！ 安兴论坛0A;YK
s0LV5h6]"K
  猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！ 
 猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！ 
  猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！ 
 猪甲（爆炸）：你TM简直就是个曰本人呢
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6102 <![CDATA[局长裤链没拉上]]>沙发上的土豆2007-4-10 15:47:01net9Aa5U+}l#q|!HB)ov
　　门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
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　　局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
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　　局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
　局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
　局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。网络资源Y,^        Y9T
fuBj*{
　　审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
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　　局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
源o7X w9w,d$c/@
　　局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！9QJ6\mp
网络资源g-O mU'Mp6T
　　全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。&K1G{2_o?-^[
网络资源.w)\QG/M-M}?!y/K
　　局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
　第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6101 <![CDATA[某网民搞笑年终总结]]>沙发上的土豆2007-4-10 15:32:01

 

   1，身体方面
　体重增加10公斤，主要集中在小腹部，凸现一大块难看的赘肉。究其原因，是坐在电脑前的时间太多，缺少锻炼。　　网络资源/a${l        F|;rz
　近视增加200度，原因是盯屏太多。安兴论坛4z-BlW)I
        `0  出现头晕眼眩症状，医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网，这办得到吗?笑话
Q        2， 家庭方面1QwwE5T&K
　　孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次，平均每天3次。原因，看老子上网兴趣正浓，不敢叫我，怕被我扁。
　安兴答问论坛;x1NU'd\
　　老婆对我的热度降低15度达到了体温37度，接近离婚临界冰点0度不太远了。
　
　和老婆孩子上公园的次数创最低记录，为1次。
　　F_X6|9@I
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　　忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血淋头18次。www.anxbbs.net
STrG]#s#}S
　　
　烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。www.anxbbs.net6w$G4@0[i
V_7z
　　-zDE1C
X
　　3，工作方面安兴论坛SU)@j1n!GI
　　
办公室上网被老板当场逮住51次。网络资源 K-{u:Bc0Dd fm
　　www.anxbbs.netL MvbQ
@2eMj3C
　　被扣奖金约三万五千元。
　写报告时把“女士”写成MM三次，因此被同事嘲笑达700次。www.anxbbs.netw,a[Y#N(_7x l0KO
　　www.anxbbs.netN-KE:\
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　　4，网络活动方面
　
　　灌水帖9篇，跟帖15000篇。
　　
　　被删3篇，被转21篇。nYI&U+|k}%vd
　　
　被好友删除158次。　　抄袭被发现5次。www.anxbbs.nets(C b KJ        Xm(X0M,Dnq
　　www.anxbbs.net_d:dT2_`?y-Rw
　　二、充满欢乐自信的一年
　1，结交了一大帮狐朋狗友
　www.anxbbs.netj        UD"~_5P9X(D0e,OT5[
　　加入了18个群。
　　QQ上增加美媚147人。迄今为止，这147人中叫我“哥哥”的138人，叫我“亲爱的”有9人。　
　2，成功地实现从虚拟网络到现实世界的转变"H1xWM^;NM9N g/[
　和美媚见面100人次，其中达到让我动心的美女标准的11人次。
　安兴论坛?&WW!FL;j
　　3，丰富了情感安兴论坛1bO'X&};{n?"{2O|T
　　
　　网恋56次。其中，按持续时间计，不超过10天的19次，一个月的29次，2个月的6次，三个月的2次。
　　安兴答问论坛XdA"X1nb+f
　　天天在“亲爱的”、“吻”、“（（（啵）））”、“抱抱”中陶醉，我焕发了青春，虽然长久坐在电脑前显得憔悴，但我觉得我心理年轻了不少。网络资源_r1kKQ-[(`,`
　　
　4，增强了交际能力
　
　聊天室聊天258次，QQ上聊天752次。
　;zJ)F.U#M0H:P
　　和现实相反，现在敢于上前找ＭＭ交流而且脸不再红心不再跳。网络资源g&[,Xj$d^l1UM1M\
　　
　　学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。
　　
　　懂得了亲热叫一声“美媚”就能讨得女人欢心的深刻道理。
　　www.anxbbs.nets.t uJ{sE;^I
　　三、新年的决心和计划&Kd#gH;j Z a*a\
　　'i_        m9n~#x
　　从以上对去年的总结，新的一年里要大展宏图，把上网事业进一步发扬光大。为此：
　www.anxbbs.net'z2[&cwAzJ
　　1，买一个跑步机放在电脑旁，乘MM没有回话时赶紧跑上几步。(pis1B;s'X
　　Q4r(w K$b({DY
　　2，在电脑上安装一个提示软件，把锅子放到火上时启动，坚决避免烧干锅事件。
　　|#HC+aq8cv7I
　　3，用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系，以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号，争取今年少被扣奖金。
　　4，争取看点书，学会抄袭不被人发现的本事。

　5，说服老婆为我买一套品牌西服，以便见网友时显得英俊潇洒。www.anxbbs.netX7o+v8X6o,gL,XCo8Mc
　　安兴答问论坛YWT I.T5h+Hw;i-MY
　　6，争取创单次网恋时间达4个月的新纪录。:t fNK9k PrCP
F"j
　　安兴答问论坛"wI:^gH
　　总之，要不择手段把新年的网络工作做好，我有信心有决心，在网络上MM们动听的“哥哥”声中，变得更加年轻更加英俊更加自信。
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6100 <![CDATA[内裤破了]]>沙发上的土豆2007-4-10 15:13:30适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。
g"fxP,s5s5S
上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”
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“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” 安兴论坛A4m8bca        L
戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6079 <![CDATA[菠萝追到美女老婆全过程(搞恶)]]>momo2007-4-8 20:08:40菠萝一直过着贫困却又自由自在的生活，他喜欢这样的生活。

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每天除了睡觉

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就是吃饭，不用思考太多东西。菠萝不明白世人为什么会为金钱争得头破血流。

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直到遇到她的那天，菠萝的人生观和世界观被彻底的改变了，菠萝无可自拨的爱上了她，并发誓一定要把她追到手，做他美丽的新娘。

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她笑了笑对菠萝说：除非你能像童话里的王子一样送我一双水晶鞋，否则下辈子也别想。可是菠萝只有这双鞋

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于是，为了那一双水晶鞋，为了那梦中的她，菠萝开始找工作：

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菠萝找了很多份工作，他送过报纸：

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搞过运输：

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做过搬运：

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当过模特：

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摆过小摊：

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擦过皮鞋：

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还洗过盘子：
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但是，菠萝仍然买不起水晶鞋，他不放弃，他开始在空闲时间捡破烂

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甚至要饭：

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最后，菠萝还是挣不到那么多钱，他非常难过。就在他万念俱灰并想要终结自己一生的时候，无意中看到一个网站可以定做水晶像，他高兴得乐开了花，

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终于，菠萝用这个“水晶鞋”打动了她，她愿意接受菠萝的爱，从此，菠萝过上了幸福的生活：

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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6019 <![CDATA[MOMO男朋友的请假条]]>momo2007-4-8 19:56:08亲乃滴老婆大人：

　　今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。

　　亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？

　　亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友菠萝，用菠萝的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友菠萝实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，菠萝很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……菠萝怎么会哭呢？？

　　亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们WEIBING证实，WEIBING跟我在一起呢。您不放心，我让WEIBING打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。

　　亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。

　　亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟WEIBING陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。

　　老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。

　　好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。

　　老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！

　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 最崇拜最乃您的老公 XXX

　　P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

『元通海燕通讯最后编辑于2007-4-8 19:56:08』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=6017 <![CDATA[让管理员晕倒的十个网名(转)]]>momo2007-4-4 12:56:49举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”


2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚…… ” 　

　
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……” 　　


4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

　　
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……” 　

　
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！” 　　


7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“……，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚……” 　　


8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊” 　
管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。” 　　

 
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。” 　

　
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！” ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5862 <![CDATA[口誤版笑話!二]]>靜2007-3-21 15:38:45有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说__薪小__?
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

51.我唾你一脸狗泥！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5861 <![CDATA[口誤版笑話!]]>靜2007-3-21 15:37:40一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（泥）还在口里，你怎么就抢 了”
上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“我妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5859 <![CDATA[笑話連篇二]]>靜2007-3-21 14:37:34菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。 
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人 
顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多 
了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他 
走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要 
吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风 
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已 
长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在 
那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才 
我也是这样……”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5858 <![CDATA[笑話連篇]]>靜2007-3-21 14:33:32买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” 
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没 
有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店 
买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售 
货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又 
过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您 
买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘 
乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5711 <![CDATA[床~~上~~~]]>元通海燕通讯2007-3-8 12:44:58]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5616 <![CDATA[笑话]]>元通海燕通讯2007-2-27 16:19:461、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5585 <![CDATA[让你哭笑不得的QQ等待留言[图]]]>元通海燕通讯2007-2-23 13:28:40本文由　Rain 　发表在　流星雨の訪れることを待つ [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%]
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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5556 <![CDATA[我见过的一个让我瞠目结舌的高手!]]>迷你猪2007-2-20 14:40:07

我见过的一个让我瞠目结舌的高手!

1 很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。

他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。

他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。

他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....

2 很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。

他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。

他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。

他把针头对着刻录盘*，他*的速度非常快，但是只*深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的*着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....

3 很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。

他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。

他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是WOW的视频。

他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面是WOW里SHURRK的视频，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将WOW的视频都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....

4 很久以前，我老婆跟人跑了，因为我是感情白痴，不太会泡MM，朋友给我介绍了一个高手来帮我忙。

我看了一下这位高手，发现她是位MM，她问我以前有没有追过MM，我说没有追过，她叫我拿点泥巴过来。还问我想要什么类型的女孩。我想追MM要泥巴干什么？但人家是高手，我也不好说什么，就把泥巴给了她。

她把泥巴用水泡开，就开始捏。捏的速度非常快，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，她还是不停的在捏，我渐渐的有些困，我问他这东西要捏多久，她说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，发现已经多了一位美女，她说你看看，是你喜欢的类型吗？我一看，果然很漂亮，当时我也不懂，谢过人家就走了。

后来我慢慢了解，原来我的老婆是哪个高手MM用泥捏出来的。我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说她前一段时间上天炼石补天去了，杳无音讯....
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5555 <![CDATA[少女不宜看的爆笑笑话－－引起不安后果自负]]>迷你猪2007-2-20 14:38:02C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了...爆线了～～...只好推进手术室再缝一次，痛苦.....

第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了.....
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了........
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5554 <![CDATA[最恶心的笑话（看完别吐）]]>迷你猪2007-2-20 14:35:34有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此 打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大 输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老 二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二 说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂 里的痰太浓，我实在咬不断！”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5553 <![CDATA[小学2年级的题80%的大学生都会错]]>迷你猪2007-2-20 14:35:10一个人花8块钱买了一只鸡，9块钱卖掉了，
然后他觉得不划算，花10块钱又买回来了，11快卖给另外一个人

问他赚了多少money??????????????]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5552 <![CDATA[男人十大掉渣行为！！~~]]>迷你猪2007-2-20 14:34:44
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5551 <![CDATA[三字经，少儿不宜！]]>迷你猪2007-2-20 14:34:20人之粗，性本擅 - 阳具粗的人，在性爱方面比较擅长
性相近，习相远 - 两性相近时，习俗礼仪就自然远去
苟不叫，性乃谦 - 如果不叫的，是属于性谦和的那种
叫之道，贵以钻 - 使女方叫的方法，贵在钻入的技巧
痒不叫，负之过 - 感觉很痒却不叫，是太自负的过错
叫不言，失之惰 - 叫的时候不发一言，是失在于懒惰

玉不琢，不成器 - 玉棒不在洞中琢磨，就成不了有用的器官
人不歇，不知抑 - 猛干不歇的人，是不知道抑制自己的欲望
昔孟母，择邻处 - 古时孟母，为儿子慎择邻家的美女
子不学，断鸡柱 - 孩子若不学，甚至威胁要断其鸡柱
窦燕山，有义方 - 窦燕山这人，有一贴古传壮阳秘方
教五子，名巨阳 - 训练五子，个个巨大阳具都很有名气
子补血，非所遗 - 孩子常吃补血的药，就不会遗精早泄

幼补血，老何痿 - 幼年常吃补血的药，年老时哪会阳痿
为人子，方少时 - 看到她为别人生子，方觉是因自己做爱时间太少
想酒令，能温席 - 想想当年插科打诨的酒令，就能理解其中的缘故
亲湿友，喜里移 - 被亲湿女友，喜欢你在往里移动时尽最大的力量
效于亲，所当执 - 亲的效果，肯定会引起家人的争执

融四岁，能让离 - 孔融四岁时，就能让父母气得离婚
弟于长，宜先知 - 弟弟(阳具的别称)长得过于长的，就应让他早些了解性知识
瘦小弟，次见闻 - 阳具瘦小未发育完全的，就让他以后再了解
知某数，识某文 - 泡妞要心中有数，方法文明，不能急于求成
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5550 <![CDATA[一个MM写的泡妞秘诀－－看了光棍立马变成情圣]]>迷你猪2007-2-20 14:33:58我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感. 从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。 任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？ 也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。 如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。 她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？ 有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。 有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。 是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。 所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！ 再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！ －－－－－ 人生很美好，快乐在其中，要学会寻找! 一、应该给MM留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触MM） 1、我认为最关键的，是要让MM看到你的上进心。 男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。 别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。 2、要显得有信心、有责任心 不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。 有一个错的选择总比没有选择要好的多。 3、不要太正经，但也不要太随便 该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。 女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。 4、显得成熟一点 遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。 二、如何与MM展开进一步接触（时间：开始追的阶段） 1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。 站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。 2、要低姿态起步 首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！ 这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。 3、交往的过程中不要太急躁 要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”（这是我同学多少年心血的结晶）。 你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。 还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。 4、要适当的创造机会 前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。 你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。 总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。 5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的 有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。 俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会 想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。 如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵 的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。 三、“女朋友”到底是什么？ 1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺 你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！” 所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。 2、“表白”是什么？ 前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。 3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？ 有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。 这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落後的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。 4、“爱”字不要轻易出口 经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。 随便说“爱”的男人是不负责任的。 四、文明恋爱，不可强求 1、不是每个MM都能追到手的 好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最搞超的追MM原理，你一样追不上TWINS里的任何一个。 换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得烦。 所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。 2、追MM做是一种严肃的社会活动 千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。 最后补充两点： ①千万不要在MM面前显得愤世嫉俗，愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。 ②看帖后更多人成为情圣，远离了单身 原因是他们回帖了 很灵验的哦 注意哦 今天看了以后回帖 保证远离光棍哦 很灵验的 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5549 <![CDATA[06年工作总结暨07年工作计划]]>迷你猪2007-2-20 14:32:27存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5548 <![CDATA[一个可以气死日本人的中国大学生]]>迷你猪2007-2-20 14:29:15
６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录：

问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?

答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。

问：你如何定位中日关系？

答：客观定位，平等互利关系。

问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？

答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。

问：你个人使用日货吗？

答：有，马桶。（在场学生大笑）

问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？

答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）

问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的"包袱？"
答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么"沉重包袱"。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？　（在场学生鼓掌）

问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？

答：同你们国家一样，每人死一次。　（笑声、掌声）

问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？

答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。主席有一句名言"没有调查就没有发言权"。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，"频繁发生"和"屡禁不止"是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声）
问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？

答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5547 <![CDATA[１４岁男孩宾馆找小姐，理由竟然是．．．．．]]>迷你猪2007-2-20 14:28:1614岁小男孩进宾馆叫小姐，理由竟然是...... 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来” 服务员说:“对不起,经理不在." 小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来." 服务员立刻找来了经理. “给俺找个小姐.“小孩说. “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说. 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“ 经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. “给俺找个带病的.“小孩说. “我们是五星级宾馆,没有带病的.“ 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“ 经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 小孩随便找了一个和她搞了一通. 第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧? 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“ 小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说. “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病吧?" “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 小孩一拍桌子骂道:“司机！让你压死俺养的小乌龟!”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5470 <![CDATA[哈哈..好玩!]]>Dachshund2007-2-11 20:41:19]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5461 <![CDATA[笑话大典]]>weibing2007-2-10 18:20:38    酒馆内，一位大侠头压斗笠抓起一只馒头正要吃，忽然进来一个容貌猥，琐獐头鼠目之徒。说时迟，那时快，一道白光，一声尖叫。只见后者的帽子已经被一只馒头深深钉在柱子上。小二吓得目瞪口呆，三秒后大叫：“好深厚的内力！好劲道的馒头！”

    大话西游版

    你想要啊？悟空，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……旁白：XX牌馒头，想要就说话！

    还珠格格版

    我娘等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，但仍感激上苍，让她有了这个可等、可恨、可想、可怨的机会，否则生活会像一口枯井，了无生气。我娘临终的时候，对我说：孩子，你一定要找到那个人，让他教你做XX牌馒头的技术，我就不信咱娘儿俩个就学不会！

    诗意版

    你柔软得像指间滑过的脉脉流水/捧你在掌中，你轻盈得如一片羽毛，将要随风而去/徘徊的月光下，你内敛的晶莹辉映着整个夜色/夹杂着三月的桃花，缤纷而落的，是你的芬芳。——民以食为天，XX牌馒头，是我的全部！

    运动版

    你被愚弄了！当你抓起拳头大的馒头，狠狠啃上一口的时候，你真以为，那是蒸出来的？当看到别人抄起五个十个馒头往下塞的时候，你以为他们是看中那热馒头？你被愚弄了。馒头，是xx牌的。 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5447 <![CDATA[哈哈哈哈!!!!]]>靜2007-2-10 12:11:18某日，此人又驾车弃猪。
当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”
其妻曰：“回来了啊。”
男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。

2。山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
第一天
农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天
农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天
当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了

3。 繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

4。猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？答：太累！
上帝问：想当农民吗？答：太苦！
上帝问：想去经商吗？答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！
上帝大怒：狗日的想当国家干部！

5。一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。
数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说"只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。"
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了
保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。
第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时
间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

6。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它
翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

7。有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了
游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作
口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪…… 你会一次把它吃完吗？

8。生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

9.
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，
不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

10.
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

11.
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元
－－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物
保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。 有一天,领导又来视察,
问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在
我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

12.
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
13短信
*那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

*上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多
小猪我咋喂呢？

*很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪

*这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个
口罩吧！

*“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’
！”

*“小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。”“是瞎猪吧？”小明问“不对！”
小明说：“是蠢猪？”“不对！”“那是咋回事呀？”
“笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。”

*办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？

*女：咱们猜个脑筋急转弯~~~
主人里养了驴和猪，但是主人穷鸟，要卖猪和驴肉抵帐，请问是先杀驴还是先杀猪？
男：先杀驴……
女：恩恩，猪也是这么想滴~

*有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.

*狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!

*上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀!

*如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你．可惜...你是猪~我只能在猪圈里看到你!!

*在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的

*知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

*你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

*还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

*今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

*就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”

*一天我对你说：‘你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我叫你“猪才怪”，一天你忍无可忍，大叫：“我不是猪才怪”

*遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的

*宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据

*好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？

*忙吗？没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你！

*太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

*雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

*与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5418 <![CDATA[『分享』超強笑話]]>靜2007-2-7 17:19:55　　男：馍馍多少钱？
　　服务员：摸摸五十
　　男：下面呢？
　　服务员：一百
　　男愤然：水饺呢？
　　服务员：睡觉二百
　　男：一碗二百？
　　服务员：一晚四百
　　
　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~
　　一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……?
　　
　　.老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
　　
　　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！笑话内容摘自:四库娱乐网:http://www.4kuwang.com/
　　
　　
　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　
　　一排美女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？美女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！/
　　
　　一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”
　　　　天亮了，男的真的没过那条线。
　　　　女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！
　　
　　
　　顾客： 万水千山总是情，少给五块行不行？
　　三陪女：人间哪有真情在，该是几块是几块！
　　——————————————————————————
　　这句应该是
　　　　顾客： 万水千山总是情，少给五块行不行？
　　　　三陪女：我拿青春赌明天，少给一块算**！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5405 <![CDATA[我发现了QQ里一个惊人的秘密!(超级搞笑)]]>海盐大头菜2007-2-6 22:40:48
正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！  
以后再也不用按最小化了。太酷了！  
不相信你们也试试  

以下为部分回复精选：  

回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！  
楼主你太棒了！！！！！！  

回复(5):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。  
。。  

回复(10):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~  

回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！  
以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(30):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角  
以后再也不要用键盘上下左右键了  

回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司  

回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～  
好cool矮～～  
不相信你们也试试～  

回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦  
掉呢，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，  

回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊！！！  
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(171):啊  
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~  
左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！  
以后qq这样用就好玩了  

回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！  
以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(216):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几  
年后都能长成大人啊，不信你们试试。  

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！  
以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(265):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你  

回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试  

回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！  
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！  
以后再也不用我推着她了。太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就嚼碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！  
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！  
不相信你们也试试  

回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!  
不信大家可以试试!! 

回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密  
才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉  
原来笑翻以后还可以爬起来再笑  
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了！  
不相信你们也试试

『快乐至上最后编辑于2007-2-6 22:40:48』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5400 <![CDATA[老公日记]]>weibing2007-2-5 17:39:12

    周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。

    中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。

    周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。

    周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。

    周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。

    周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。

    中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的是大床，我又睡客厅。

    周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看，我说实话被骂N次。老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所。

    一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5399 <![CDATA[一个电脑盲与黑客的超级搞笑故事]]>weibing2007-2-5 16:55:07   主演：黑客 电脑盲（小白）


    黑客：我控制了你的电脑。
    小白：怎么控制的？
    黑客：用木马。
    小白：……在哪里？我怎么看不见？
　　黑客：打开你的任务管理器。
    小白：……任务管理器在哪？
    黑客：……你的电脑下面！
    小白：“我的电脑”里面没有啊。
    黑客：算了，当我什么也没做过。

    

    黑客：我已经控制了你的电脑。
    小白：哦？
    黑客：害怕了吧？！嘿嘿……
    小白：来得正好，帮我杀杀毒吧！最近我的机子毛病很多。
    黑客：……

    

    黑客：竟然有人盗了我的号！还敢偷我的邮箱！
    小白：你会报复吗？
    黑客：当然，看我怎么收拾他！让他后悔死。
    小白：你在干什么啊？
    黑客（拿起电话）：喂，你这是XX客服中心吗？我的号被盗了，呜呜呜……
    小白：#·￥%*！%……

 


    小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
    黑客：你可以装个防火墙。
　　小白：装了防火墙你就不能进入了吗？
    黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。

 


    小白：听说你会制造“病毒”？ 
    黑客：嗯。
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的。
    小白：那你可以“黑”掉那些网站吗？
    黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
    小白：……哦，我还以为那是因为你长得很黑……


    小白：黑客黑客你快出来！
    黑客：来啦，什么事？
　　小白：快帮我找找我那天的聊天记录，你对我的电脑比我熟。
　　黑客：……

 
 小白：又来干嘛？ 
    黑客：哦，找东西。 
    小白：嗯？我这里还有你要的？
    黑客：当然了，有个古老的病毒我到处找不到，你电脑里的病毒是最齐全的。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5371 <![CDATA[笑话联播]]>weibing2007-2-2 16:47:12
1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！[upload=gif]ShowFile.asp?ID=2051[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5370 <![CDATA[笑话联播]]>weibing2007-2-2 16:43:27    1、
   
    隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）

    2、

    出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

    3、  

    新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一个躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

    4 、

    刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：“成都是一个来了就不想走的地方”。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

    5、

     获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的某某杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知。（我爱南开）

    6、
     
    给我一根X大食堂的油条，我就能撬起地球！

    给我一个X大食堂的麻团，我就能做油条的支点！

    给我一个X大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！

    标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

    给我X大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！ 

    7、

    晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（上面没搁东西），不耐烦道：“12点整！” 
   
    8、

   “兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余， 又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇

[upload=gif]ShowFile.asp?ID=2050[/upload]

『weibing最后编辑于2007-2-2 16:43:27』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5354 <![CDATA[拎不动,就滚呀!]]>海盐大头菜2007-2-1 16:50:48刚过去的新学期,校园里又迎来了"新鲜血液".在接新生的校车旁,还有一为MM在那里发呆----脚边有个大皮箱.
这个时候,有位帅哥狂奔而至,喘息未定,抓住皮箱的把手,就往上提....哪想到,第一次,那皮箱竟然纹丝不动!第二次,气沉丹田,暗自运气,可那皮箱还是"岿然傲立".
那帅哥顿时脸色通红----半是累,半是愧(在女孩面前"露脸"了).这个时候,只听到有莺歌软语在耳边响起:"拎不动,你就滚吧!"
帅哥的脸本来就红,闻听此言,更觉无地自容,瞬间脸色成了猪肝色----恨不能找地洞!
那美女看他如此尴尬,意识到了什么,马上解释道:"我是说,我的皮箱确实很沉.你实在拎不动,皮箱下面有轮子,你就拉着滚动,就可以移动了"
那帅哥这才恍然大悟,不觉脸上泛起难得的红晕.悻悻地拖着皮箱,"滚"了!
以后,他们竟然........
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5353 <![CDATA[休息的最高境界]]>海盐大头菜2007-2-1 16:43:08
哪位朋友也去试试？]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5352 <![CDATA[当小狗坐上过山车后]]>海盐大头菜2007-2-1 16:34:24享受！闭上眼睛


[img]http://img1.qq.com/news/20060319/3417963.jpg[/img]
哇！太可怕了！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5299 <![CDATA[『转贴』『原创』笑话]]>weibing2007-1-29 15:02:10    爸爸：“快看，我们脚下的平原景色多好！”

    “既然下面的景色好，我们干吗花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5263 <![CDATA[漫画二]]>weibing2007-1-27 10:31:34]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5262 <![CDATA[漫画一]]>weibing2007-1-27 10:28:34]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5261 <![CDATA[没见过世面的蜗牛]]>weibing2007-1-27 10:18:36
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。”

    然后，蜗牛就上来了。

    过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。”

    于是蚂蚁也上来了。

    蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛对他说了句“你好。”

    你们知道蜗牛说什么吗?

    蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快！”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5246 <![CDATA[『转贴』搞笑三国历史]]>weibing2007-1-26 15:33:42    刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 
    张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 
    关羽：“大哥，我回来了。” 
    刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了。” 
    关羽：“……”  
    一年后，虎牢关前—— 
     
    李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 
    董卓：“呃!这么狠？”  
    盟军阵营—— 
     
    刘备：“最近云长的动作越来越快了！” 
    张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 
    关羽：“幸亏赶得快，这回终于有吃的了！” ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5241 <![CDATA[我戒酒了]]>weibing2007-1-26 13:31:20
    那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”

    第二天，那人又到酒店里去，这次只喝了一杯。

    服务员问：“你的朋友……死了？”

    他说：“不，我戒酒了。”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5144 <![CDATA[无题]]>沙发上的土豆2007-1-22 19:03:43女：帮我抠一下屁股，好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔！
女：帮人家抠一下啦！
旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。
男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠啦
女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！
男：好好，真受不了你……来……
公交车上所有人蹬大眼好奇的看……
只见……
男的拿起手机拔了电话号码后……
男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上阿美找你……]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5133 <![CDATA[『原创』笑话3]]>weibing2007-1-22 13:00:35    一名犯人难熬漫漫刑期，便准备偷挖地道越<$2>狱。

    第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。

    第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。

    眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。

    哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，而法官也正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5132 <![CDATA[『原创』笑话]]>weibing2007-1-22 12:59:20    “你们为什么吃草？”

    “我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。

    “真是的，上车吧，到我家去。”

    “我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。

    “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

    “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

    “没关系，都叫来，快去。”

    就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的穷人您都能往家里请。”

    百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5101 <![CDATA[[移动]一网吧网管的暴笑日记]]>小小2007-1-21 12:52:43




哎,,想当年我也是那装备,现在那装备不值钱了,,,
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5026 <![CDATA[[移动]笑到侬面孔抽筋]]>星帆2007-1-18 15:14:52>> >>> > > > > > > 笑到侬面孔抽筋...真实上海MM打电话给男友一段对白
>> >>> > > > > > >
>> >>> > 今天的任务是去商场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们代理的商品
>> >>> > 的市场潜力有多少。可她（女友）却打电话过来了：“喂，系宁！”我（主人公）说：“嗯？”她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦？”我说我要上班啊，跑不出来啊，她“油”了很长一声，说老么劲的闹，又叫我晚上上她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。这是正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐？再敷衍我就把你的小JJ切特！”正在喝茶的老张顿时喷了对面的小王一脸的水，正在整理 资料的小赵手一抖，全部资料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。我尴尬的站在哪里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈搞，小姑娘家庄重点好伐？”她很倔强的用很清脆的声音说：“伐莱塞！我就是要切特！一定要切特！”哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯笑得大声咳嗽。我尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声？好哇！弄在办公室里快活不出来陪我！切特！切特！全部切特！”哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，我恼怒的说：“好吧好吧，你要切就切吧！随便你切哪里！”她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小JJ！”我哭笑不得：“弄有毛病啊！我的小JJ哪里惹到你了？”她哼了一声： “撒宁叫弄每次抱我的时候这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过！”
>> >>> >  办公室内外同时爆发出哄然大笑，我无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂了啊。”说完无奈的挂上了电话。办公室的人看着我，笑成了一团。
>> >>> > 我红着脸走出办公室，走廊里的其他同事看到我都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，我苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。走过前台的时候，前台的几个小姑娘嘻嘻哈哈的看着我，用手掌比划着切的姿势，笑得花枝乱颤。噢，我的天啊！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5021 <![CDATA[幽默笑话]]>weibing2007-1-18 12:25:23 1、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

    “死掉了！”

    “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

    “我懂了。” 　

    “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” 　

    “她老人家也爬上了大树……” 　

2、军队里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列队说：“喂，你爹死了。”     

    这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”　

    后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”　 　

3、楚阳向从医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”

    带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。 　

    事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”

    这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”  

4、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在上海过年了。我想点首歌。”

    主持人问他：“你想点歌送给谁？”

    我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给上海所有车站的票贩子。”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5012 <![CDATA[脑筋急转弯]]>一笑而过2007-1-18 9:54:28考考大家，看看有没有正确答案！！！



公马与母马哪只跑得较快?]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5011 <![CDATA[教师的故事]]>一笑而过2007-1-18 9:51:51历史系两教师结婚，两人都是梅开二度。同事送上贺联，上联是：夜袭珍珠港，美人受惊（精），下联是，两颗原子弹日德（得）投降，横批是：二次大战。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=5010 <![CDATA[笑不笑由你]]>一笑而过2007-1-18 9:49:49师生三则

发数学考卷时，

小五没好气的一把接过。

老师：小心！别把蛋打破了！


某日上游泳课时，

师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。

生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。


师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什么家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4999 <![CDATA[确实很无聊]]>weibing2007-1-17 15:33:03    小蚯蚓想了想把自己切成两段打羽毛球去了。

    蚯蚓妈妈觉得这个主意不错，就把自己切成4段打麻将去了。

    两个人回来以后发现碎末一般的蚯蚓爸爸。

    蚯蚓妈妈哭着说：“你不知道切这么多段可能会死的？”

    蚯蚓爸爸虚弱地说：“突然想踢足球了！”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4981 <![CDATA[今年的小偷真够吊!!!<转>]]>momo2007-1-16 17:01:19
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......


第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......


第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公共安全专家局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！


第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"


第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！


前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4980 <![CDATA[公司又出铁血新规定]]>momo2007-1-16 16:42:16
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！！！

　　病假：不准！
　　我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。

　　辞职：不准！
　　员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加value。

　　婚假：不准！
　　实际上公司并不鼓励你结婚：(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力；

　　产假：不准！
　　产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，***以上经理可以安排供应商代为生产。

　　丧假：不成理由！
　　您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。

　　长假：(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
　　各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。

　　死亡：这是唯一的正当理由！
　　但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。

　　另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，名字的字母开头是"B"的，可在8：15到8：30此段时间使用洗手间，(如BensonYuan)如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等到您所拥有的时段时方可使用。

　　敬请遵守，切勿自毁！！！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4976 <![CDATA[心情不好就来这里............]]>momo2007-1-16 15:20:03独乐乐何不众乐乐..

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4975 <![CDATA[唐僧的一封情书]]>momo2007-1-16 15:14:32
观音姐姐：
见信如见人！最近还好吗？我无时无刻不在想念你！
姐姐，实在不好意思！本来我想把这份感情，委婉含蓄地表达出来。毕竟我是一个不善言辞、思想比较传统的男人。但还是经不住八戒三天一大唠叨、一天十小嘀咕的极力怂恿，并说什么爱要大声说出来！素闻猪头是情场高手，最会哄女孩子开心。我想经验之谈，应该不会错吧！经过再三的深思熟虑，我才敢横下心来，挥动手中的羊毫。尽管信的内容有些纠结，但尽是我的肺腑之言！

今晚，夜凉如水，灯亮如豆。我却难以入睡，用什么可以麻醉？情绪太多，怎堪面对？可能是需要你来陪吧！
昨天，我叫白龙马偷偷给我打了一斤女儿红。本想卸下防备和孤独的跟随，奈何可这酒越喝越让人清醒。其实我早就知道是小龙马往酒里掺了点白开水。如今的世道如今的人，想攒点私房钱也用不着这样啊！我不会怪他的，因为我太善良了！试问这普天下，哪有师傅怪罪徒弟的呢？只会有徒弟埋怨师傅的！观音姐姐，你以前不是常在我耳边呢喃，要宽厚待人，普渡众生吗？可现在我是异常的孤苦郁闷、相思成灾，又有谁能普渡我呢？你能体会我此刻的心情吗？

那一天，是全世界最最最最最最最伤心的日子，草木为之含悲，风云因而变色。我们执手相看泪眼，都在无语泣息。念去去，千里江川，雾霭沈沈漫天阔，奈何留念处，龙马、猴子催发。我只好转身接过你送的锦囊，转身离开了你。
我轻轻地走了，挥一挥衣袖，没有能带走一片云彩，也带不走一片云彩！
我要骑着白龙马，和另外两个老处男，一个叫孙悟空，另一个叫沙净（至于猪八戒，我就不敢确定）。一起去一个叫什么西天的地方取经。少则三五年，多则八九年，才能回来。
你知道吗？我是多么希望能和你安安静静在一起。永永远远，一生一世，不再分开。一起过着×××主义的生活，这样也不至于违背毛主席他老人家的愿望。等到我们大家都过上了×××主义生活，和和美美、开开心心。他老人家在酒泉之下，也会微笑颔首的。
但是你不愿意，你不希望我整天沉湎于两个人的世界里，浑诨噩噩。还说什么好男儿志在四方。足足一个月不肯与我相见，也不吩咐书童捎句口信。对了，这还不够，你还千方百计叮嘱如来佛祖，在西去的路上设下诸多的障碍，并美其名曰，磨练我的意志，弄得我苦不堪言！所以开始我痛恨你薄情寡意，并用世上最恶毒的语言咒骂你（这可恶的女人）后来，我终于明白了你的良苦用心。每当我遇到什么危险总能化险为夷时，心里总会一阵撕裂的疼痛和愧疚！你能原谅我吗？尽管八戒老在我耳边灌迷魂汤，说什么师傅自有吉人天相。这小孩子的玩意怎能呼弄住我呢？

放心吧！观音姐姐，我一定会振作精神，鼓起勇气，继续上路，完成尚未完成的革命任务，如果路上还会有什么大风大雨，就让他们来得更猛烈些吧！
这样，等我们老的只剩下一颗门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻！我们敢拍着胸膛说：我们把全部的生命和所有的精力，都献给了佛教这壮丽的事业，这样也对得起党、国家和人们啊！
未来和憧憬是是美好和幸福的，可惜暂时不会实现。还是回到现实中来吧！我要做一名勇士，挑起沉重的担子。有人不是说：真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视自己身上流的血、出的汗吗？我想证明给世人看，我唐三藏是好样的，不委委琐琐！绝不向八戒那样还患有恐高症、恐走症、恐飞症、恐干活症，恐化斋症。一点出息都没有。亏我还叫他悟能呢！有悟性又能干，我靠！现在一见他，我就想吐。
这个呆子，放着好好的天蓬大元帅不当，偏偏要去调戏人家嫦娥妹妹。这下倒好，误落猪胎，长成这般模样。不能边小女子，倒能扮大汉，整天花天酒地。如果不是我收她为徒，真不知他又要哄走多少未成年少女、拐卖多少良家妇女。更可恨的是，他老一个劲地嚷嚷，那个破经取回来，又不能当饭吃。我想他一直以为我想把经书摆放在自家书房里，以掩盖我农民企业家的身份，其实他哪里知道我是金蝉子转世！

我太了解象他这样的人了，一遇到什么困难，就嚷着散伙回高老庄。可现在想了想，也不能全怪他。虽然在高老庄生活了两年，还没有领到民政局颁发的床上驾驶执照。难怪人家女儿常常握着一把锋利的剪刀，时刻催他把事情早办了，可这呆子没当地的户籍，又来历不明，自然连人家手指头都没碰过！真是可怜！阿弥托佛，出家人以慈悲为怀，还是原谅他吧！不过明天晚的早餐只能吃100个馒头，观音姐姐，我会叫悟空监督执行的！其实这八戒饭量也太大了，一餐再怎么少吃，没有300个山东大馒头是休想叫他干活上路的！倒是沙净为人诚恳踏实，老规劝他二师兄吃饭不要吧唧吧唧的，这样不文明也不好！悟空还是能体贴我的，自己食量小，常分出半个馒头给为师吃，不会让我一路上饥肠辘辘，只好保持骄人的魔鬼身材。
白龙马，还算个好徒弟！一路上经常给我讲笑话解闷，偶尔还给我灌输点古人人文终极关怀，譬如“人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉”
　　对了，观音姐姐。还记得你送给我的那个锦囊吗？不管天晴下雨、吃喝拉撒、洗澡睡觉、穿衣脱衣，我时刻贴身佩带，丝毫不敢嫌弃。但这世道偏偏有这样的人，有点不可理喻。悟空向我背起了五讲四美，还振振有辞道：“保护环境，爱护卫生，讲究清洁，是我们每个地球人应尽的义务。”那大义凛然的派头，迫使我手心冒汗，赶快悬崖勒马、回头是岸，将锦囊（已经发臭了）丢弃在地，为此，我曾一段时间饭不香夜不能寐。伤痛欲绝中，我写了十九首留痕的小诗，以表示我的忏悔，以及缅怀记忆！
　　然而到目前为止，大部分诗歌都已经忘却，惟有一首仍然记忆犹心。其内容如下：
　　　“忘　／我没有很努力要自己去遗忘／那些和跳蚤一起收藏的过往／孤单在思绪中变得很漫长／想／我没有刻意让自己不去想／那些和她抱着裸睡的模样／你满身的臭味／太毒／我不得不／选择一种方式／恨恨地跺你几脚／然后让你流浪／在无人的深夜”
　　观音姐姐，多亏你的那道紧箍咒，把悟空弄得服服帖帖！不至于我被他吃掉，也不至于人身受到野兽妖精的攻击。虽然有时受受惊吓，权当是冒险刺激的游戏！但另外我必须澄清一个事实，以示我对你的真心、知心加诚心：
　　　－－我和女儿国的国王只是一般普通朋友关系，是她神志不清、企图用荣华富贵贿赂我，讨好我！可惜她根本不知道我早心有所属（其实就是你），算盘打错了。就算得到我身子，也得不到我的心。人何必要掉死在一棵树上呢？感情是两相情愿的事。唉，出家人以慈悲为怀。我于心不忍，便开导她：“冲动是魔鬼，何况你你还小，整日呆在女儿国里，没见过多少男人！外面的世界很精彩，好男人随手一大把！你有何必呢？更何况我心里已经有了观音姐姐和佛经，那里还有你的位置？不过我答应你，我们可以做最好的朋友，就放我走吧！我会经常给你写信的！你也不要污蔑我，和白龙马一样有严重的同行恋倾向。其实早在没取经之前，小龙马就追求过海龙王的女儿，至于具体是谁，我无可奉告，因为我答应白龙马要严守秘密的！我本人若有同性恋倾向的话，那么悟空、沙净、八戒怎么都相安无事呢？你还是不要多想、瞎想了。就让这一切变成美好的回忆吧！”
　　　“上邪，我欲与姐相知，长命无绝衰，山无陵，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与姐绝”本来八戒还要我背这首情诗给你听，但我嫌太肉麻，在加上我这里没有无线电、麦克风和扩音器。你是无法听到的，就算听到了，说不定也会起鸡皮疙瘩。我实在不忍心，但还是抄在纸上，你权当一种书法来欣赏。
　　　算了，不说了，越说心思越加如乱麻，它会迎着月光在满墙上越加乱爬！
　　　”两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？“这话有点黄，但我还是想说，我回化思念为力量，早日取回真经！你一定要等着我回来，而且我会组织海外华人游子还乡团，完完整整、健健康康、风风光光赶回来，这一点，你放一百个心，我会照顾好自己的！晚安！　
　　　祝
　　　　　想我！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4974 <![CDATA[禽言兽语]]>momo2007-1-16 15:09:06
虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
哈蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。
鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。
龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。
鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼颇具是怎样来的？
蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
鹦鹉的委屈：不学人话没在饭吃啊！
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？
狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？

『momo最后编辑于2007-1-16 15:09:06』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4973 <![CDATA[校园里的豪言壮语]]>momo2007-1-16 15:01:34

　　1某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”　　　


　　2同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　


　　3某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。　　


　　4某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　　


　　5还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……　　


　　6我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　


　　7一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　


　　8一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　


　　9上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读……）　　


　　10某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”


　　11某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4971 <![CDATA[『原创』笑话2]]>元通海燕通讯2007-1-16 12:34:12    病人（激动地）：“我快康复了吗？”

    医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。”

[upload=gif]ShowFile.asp?ID=1947[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4970 <![CDATA[『原创』笑话]]>元通海燕通讯2007-1-16 12:30:38    
    抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
    
    当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
    
    身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便沒有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色，做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
    
    当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，沒想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
    
    到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言！”
    
    上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当车子撞你时，我没认出是你……” ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4951 <![CDATA[腾讯动画频道]]>weibing2007-1-14 17:36:09http://flash.qq.com/cgi-bin/viewwork?id=6009]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4950 <![CDATA[QQ动画]]>weibing2007-1-14 17:31:59http://flash.qq.com/cgi-bin/viewwork?id=6005]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4949 <![CDATA[『转贴』QQQQ]]>weibing2007-1-14 17:29:47http://flash.qq.com/cgi-bin/viewwork?id=6008

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4864 <![CDATA[看来这孩子真不是当通信员的材料]]>weibing2007-1-7 12:28:57    孩子：“我姐姐不在家……我交给我爸爸了。”
    青年：“哇！那你爸爸怎么说呢？”
    孩子：“我爸很生气……叫我退还给你。”
    青年：“那信呢？”
    孩子：“昨天你不在家……又交给你爸爸了。”
    青年：“@！#$@！”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4855 <![CDATA[『转贴』老婆叫老公起床全过程 [图组]]]>weibing2007-1-6 10:20:57

























 
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4852 <![CDATA[打错电话]]>weibing2007-1-6 9:48:27    “喂，谁呀？”
    “大舅，是我。”
    “哦，是你呀外甥。”
    “大舅，您身体好吗？”
    “挺好的。”
    “我舅妈身体好吗？”
    “都挺好的。”
    “咦？大舅，你声音怎么变了？”
    “因为你打错电话了，外甥。”
    对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟嘟”的盲音。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4831 <![CDATA[幽默漫画]]>weibing2007-1-3 14:55:26]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4826 <![CDATA[现实女人相亲后晕倒的故事]]>月落之蓝2007-1-3 9:30:24 

       去相亲后，女的竟当场晕倒！

       某男拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。

　　一见面，女的很傲

　　女：你有别克吗？

　　男：没有。

　　女：你有四房二厅吗？

　　男：没有。

　　女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。

　　等她走到门口，男纳闷的说：

      “我真的不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要我将海景别墅换成四房二厅呢？”

       只听得门口“砰咚--”一声响……

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4824 <![CDATA[爆笑灌篮集锦!]]>Dachshund2007-1-2 18:28:21]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4816 <![CDATA[淘气兄弟外传(冰河世纪2里没上的镜头)]]>Dachshund2007-1-2 12:42:33]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4609 <![CDATA[『转贴』日行一善]]>weibing2006-12-17 16:41:34   两位学生齐声回答：“有啊！”
   老师问：“做了什么事？”
   学生：“我们扶一位老太太过马路。”
   老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
   学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4608 <![CDATA[『转贴』津津有味]]>weibing2006-12-17 16:39:24http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4607 <![CDATA[『转贴』笑话十分简单]]>weibing2006-12-17 16:38:03]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4606 <![CDATA[『转贴』落伍了吧，现在咱加班也有广告了!(超强]]>weibing2006-12-17 16:35:142、特步： 加班,死一般的感觉
3、百事：加班无极限
4、森马：上什么公司,加什么班
5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝：他加我也加
7、李宁：加班,一切皆有可能
8、旺旺：你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉：加了有点烦
10、好迪：大家加，才是真的加
11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着
12、联想：公司不加班，公司会怎么样
13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！
14、清嘴：你知道加班的味道吗？
15、安踏：我加班，我喜欢！
16、NIKE：Just 加 it！
17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4569 <![CDATA[十二星座献血的搞笑原因]]>momo1998-1-1 1:19:48
白羊座

　　献血之前，系里组织我们去看了个抗非典宣传片。里面的白衣天使不顾个人安危，始终奋斗在抗非第一线。真的是很让人感动啊！我没办法为国家医疗事业做点什么，就奉献点个人热血吧！

　　金牛座

　　据说去献血的，有200块钱的200电话卡发，还有一天的免费餐票。不过听说隔壁学校的有200块现金，所以~其实，我挺想去隔壁学校献的。

　　双子座

　　至于我，希望说了，大家不要笑，最近是俺偶像王喜的生日，我没什么送他的，就希望献点血，当是遥远地为他祝福！

　　(阿瓜来八卦几句：双双这个壮烈！有点那个“以血祭天”的味道嘛！)

　　巨蟹座

　　听说献血量超过多少，以后自己和家人用血的时候不用钱啊！我想，趁现在没什么事，为以后做点准备也蛮好的。

　　狮子座

　　呵呵，我这个，还真有点不好意思说出来。因为本来是我家里那位射手座GF要去的(天知道，她为什么那么想去啊！)。谁料，一检查，她体质不符，结果为了让她看看献血是怎么一回事，只好我去了。

　　美女座

　　没听老师说吗？放点血对自己身体有好处！不过我也很郁闷啊，宿舍里那些整天打CS的老兄，个个看起来热血沸腾的，为什么就是不去呢？

　　天秤座

　　呵呵，因为~献血发的那把纪念小雨伞好漂亮，还有书签也很不错啊！听说献血还可以减肥呢！不过这点我没怎么察觉，倒是在镜子里看到自己脸色白白的，觉得挺好看！

　　天蝎座

　　想知道自己是什么血型的。而且宿舍里有位仁兄刚检查出肝炎了，非常怕自己也被感染到，想去医院检查又怕花钱，刚好这个时候，学校的献血通知来了。

　　射手座

　　那天看到在宿舍楼门前，系学生会的人摆了个小摊，我想去问问是不是系里有什么活动。一位同学说要参加的人就在小本本上签名，我就签了一个，谁料，是献血的。

　　魔羯座

　　大一的时候去献血，是因为不想让自己在学生会里显得突兀。

　　第二次去，是因为知道了有丰厚的补贴和加分。

　　至于第三次，是为了第四次之后可以无限量用血。

　　水瓶座

　　呵呵，偶哪天在一本杂志上看到，人在失血的情况下可以看到许多希奇古怪的东西，不知道是不是。所以就来试试看。不过，现在我猜，杂志上说的多半是指“晕血”吧？

　　双鱼座

　　我要是去献血，你们一定以为我失恋。

　　虽然我非常不愿意大家这样看我。但是很不幸，我真的是在失恋，而且非常想把那个抢走我GF的人放放血，但是现实不允许，所以只好放自己的血！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4543 <![CDATA[笑话3个]]>阿明明2006-12-12 14:52:061 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样

2 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)`美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」

3 医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4477 <![CDATA[搞笑--孙悟空迷恋上台球以后]]>momo2006-12-9 10:39:47

(一)
　　
　　 唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。
　　
　　 悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
　　
　　 唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?
　　
　　 (二)
　　
　　 唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
　　
　　
八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
　　
　　 (三)
　　
　　
八戒、沙僧飞快地跑了过来。
　　
　　 八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。
　　
　　
唐僧眼睛被打得像熊猫似的。
　　
　　 唐僧：悟空，快来救我呀！
　　
　　
悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。
　　
　　 悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完！


(四)
　　
　　 八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！
　　
　　
悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
　　
　　 八戒晕倒。
　　
　　 (五)
　　
　　 悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王难到了墙角！但悟空却突然停手。
　　
　　
唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他,为什么还不下手? 八戒哭着跑了回来。
　　
　　
八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
　　
　　 (六)
　　
　　
悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。
　　
　　 唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？
　　
　　 悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4441 <![CDATA[无题]]>沙发上的土豆2006-12-8 1:50:22有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘我妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“我妈了个*！”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4383 <![CDATA[[移动]女流氓语录(超级爆笑)]]>忽伦贝勒2006-12-8 10:56:23现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!
　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ 　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 　　 　　　　　　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！” 　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～ 　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 　　
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。” 　　
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！ 爱是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！` 　　
　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1634[/upload]

『江南红豆最后编辑于2006-12-8 10:56:23』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4157 <![CDATA[『转贴』性用品商店纪实]]>恐龙时代2006-11-17 14:12:53性用品商店纪实

透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。http://bbs.kxkb.com KMHdEC$R  
他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”http://bbs.kxkb.com Fu4C4  
遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，580一盒。”http://bbs.kxkb.com ,`B`60`;  
他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”http://bbs.kxkb.com 7@C%89  
我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”http://bbs.kxkb.com i"Cj"  
他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出来了。”http://bbs.kxkb.com \4b\g,_E[  
我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”http://bbs.kxkb.com w>Ep>)tm  
他吐着烟圈有些得意地笑了。http://bbs.kxkb.com s6H$*#c#  
我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么？”http://bbs.kxkb.com h rMmEd  
他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”http://bbs.kxkb.com kV*g*rv-L  
我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”http://bbs.kxkb.com NN|`D,8`  
他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”http://bbs.kxkb.com K ,oCz!K6  
我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”http://bbs.kxkb.com lsh)s=*}@  
说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”http://bbs.kxkb]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4156 <![CDATA[一次性交多久才算男人？？]]>恐龙时代2006-11-17 14:04:19一次性交多久才算男人？？http://bbs.kxkb.com s4o(lS;n  
http://bbs.kxkb.com Mx~y4byP  
朋友家决定开通ADSL，因资金紧张，只能按月交费，98元/月。同居女友告诉他一次性交一年可以按60元/月算，一次性交半年费用可以按70元/月算。她要他一次性交一 年。他不同意，说最多只能一次性交半年。她就骂他不是男人。可是，他又不能告诉 她，我没钱。郁闷啊！到底一次性交多久（半年？一年？）才算男人？]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4154 <![CDATA[『转贴』让女医生听得脸红]]>恐龙时代2006-11-17 13:49:15让女医生听得脸红

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性http://bbs.kxkb.com /!W" S@J  
骚扰……http://bbs.kxkb.com Gi^s#mZ  
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有http://bbs.kxkb.com ~ca%W0t  
没有减少。http://bbs.kxkb.com S&u 7fL{  
　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。http://bbs.kxkb.com NcrU$p;  
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。http://bbs.kxkb.com IyP?_U  
　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有http://bbs.kxkb.com (hc%X7  
用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办http://bbs.kxkb.com Ym}_(~OM  
法。』http://bbs.kxkb.com NM_ZI> {|  
　　女医生听得满脸通红。http://bbs.kxkb.com !, ml?4   
　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来http://bbs.kxkb.com wc_&}veK  
帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』http://bbs.kxkb.com 6E}%gIXe  
　　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事……你找你表妹帮忙做？』http://bbs.kxkb.com 2\w&]IOA|  
　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……』http://bbs.kxkb.com ]d 8WDiV  
　　女医生一听怒问：『能不能什么？』http://bbs.kxkb.com }55%6   
　　陈先生：？？http://bbs.kxkb.com 'lL5=A7jI  
　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4121 <![CDATA[拉登作客 实话实说]]>灌水跑题2006-11-15 12:52:43
崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。

　　今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的世界级恐怖专家及恐怖网站CEO拉登先生，有请拉登先生！掌声欢迎！

　　（采访开始）

　　崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们的节目。

　　拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架波音飞机到中国爬爬长城在天安门看看升旗在中关村买盘软件，听说那儿的软件特便宜，而且卖软件的也特热情，又拽胳膊又拌腿。

　　崔永元：软件的事回头再讨论，如果不介意节目结束后我们可以做飞机过去买两盘。最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子，而且胡型象极马克思兄弟？

　　拉登：因为这样比较有型比较拽。昨天冷酷，今天恐怖，明天绝路。（音乐起）

　　崔永元：我发现你中国话说的不错。

　　拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语更轻松。还很省电呢。（音乐起）

……
关于恐怖训练营

　　崔永元：拉先生，您现在也算是一个大腕了，作为一个腕儿你有什么感想？

　　拉登：其实我的成就与我的Fans的支持是分不开的，在这里，我要向他们说，谢谢你们的爱，即使别人有一千个伤心的理由，谢谢，我爱你们，I　LOVE　YOU。（音乐起）

　　崔永元：听说您为了回报您的Fans，还办了许多学校是吗？

　　拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。

　　崔永元：那一定要不少Money。

　　拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的。最近我们成立了了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话800-810-3456了解基金情况，也可以通过我们的网址恐怖.com捐钱捐物，我希望在你们的热心支持下，我们的恐怖.com能率先实现赢利。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。（音乐起）

　崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。

　　拉登：No.1称不上，只是一点小小的成绩，活到老，学到老，我还要继续努力。即使美国最后一个大兵瑞恩找到我，我也要对他说，在我死之前请允许我在学一句汉语吧。现在科技发展这么快，不继续学习能行吗？以前我们只是放放冷枪，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。而且我现在每到一个地方都随身携带笔记本，随时把撞楼的新创意记录下来。（音乐起）
劫机

　　崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”

　　拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美元，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词：“波音，飞机中的战斗机”。

崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？

　　拉登：因为他够高，撞起来大家都能看的见，这也是为了满足客户提出的广告效应要求。据说这帮家伙是看了贵国的一部电影叫个什么腕，看的半夜三点钟就给我发来撞世贸中心的短信。（音乐起）

　　崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了

　　拉登：我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。（音乐起）

　　崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目。
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=4042 <![CDATA[2006年论坛刚猛语录]]>灌水跑题2006-11-8 13:26:48
1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……（水木社区）

2..男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区）

3.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）

4.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

5.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）

6.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……

7.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……

我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有……（水木社区）

8.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；

男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉泥！（燕赵）

9.文思三千，不如胸脯四两……（天涯上海）

10.美女是大诱惑，却未必是理想

11.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）

12.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！

服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？

答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！

13.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声)

14.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）

15.母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）

16.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）

17.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）

18.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）

19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）

20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）

21..浦江论剑，烽烟再起！下任市长是胜不骄败不馁的他，还是屡战屡败屡败屡战的他？移动用户发送S*B到3838，联通小灵通用户发送JR到7474，固定电话拨打54250，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）

22.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）

23.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）

24..跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！（燕赵）

25.一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（

26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）

27..汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）

28..汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）

29.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）

30.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价！（北大未名）

31.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水

32.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”（北大未名）

33.坐牢是对人生最好的锻炼，我要是坐牢出来了，你们就更不是我的对手了~（蓝色星空）

34..我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（四见隐讳，饮水思源）

35.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们的祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）

36.一个人倘若还能笑笑，日子总不太难打发~（天涯开心乐园）

37.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！（北大未名）
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3979 <![CDATA[少女和少妇的差距]]>momo2006-11-2 13:08:48
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……

a/当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。

b/当与男人作爱的时候。
少女：哎……，轻点儿啊你……
少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……

c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比较好……
少妇：这衣服真土 悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了）。

d/当男人赞美她身体的时候。
少女：真的吗？
少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……

e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女：别打了求求你们别打了……
少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3904 <![CDATA[这样下棋也行~?]]>Dachshund2006-10-27 21:16:09]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3822 <![CDATA["流氓"宝宝!]]>Dachshund2006-10-23 16:52:07[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1425[/upload]
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[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1428[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3754 <![CDATA[一只MM玉手引发的BT......]]>Dachshund2006-10-19 16:17:33南宁时空网一网友，自称是女性，声称自己年少多金，月薪20多万，开宝马，带江诗丹顿表。
下图是她在南宁时空版所用的头像，自称是她的自拍图片：
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1382[/upload]

接下来... 恐怖的一幕发生了,网友纷纷自暴家门.......

一个网友进来PK的头像:声称图中所带的表是Patek Philippe (百达翡丽)，钻戒是Tiffany
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1383[/upload]

其他网友不甘示弱,纷纷进来PK

第二个网友的照片
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1384[/upload]
另一网友的图片，越南盾都出来了
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1385[/upload]
一网友的“劳立尸”
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1386[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3745 <![CDATA[暴笑：QQ聊天~~]]>快乐至上2006-10-18 17:48:02那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　很多人喊晕。
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
了？
　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干?的水，小心肚子疼，你喝了？
　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　心如月：你家在那里？我妈怎幺让你一个人出来？
　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　我：上北京" target=_blank>北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3744 <![CDATA[唐僧的一封家信]]>快乐至上2006-10-18 17:36:19亲爱的悟空：

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

　　昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　师傅

　　又及：我们本来要寄钱给你，但是信封已经粘好了 不好意思了
 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3686 <![CDATA[很可爱的睡姿]]>小言言2006-10-16 17:05:32]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3580 <![CDATA[哈哈`````]]>Dachshund2006-10-10 13:36:10]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3551 <![CDATA[打开电视后，CCTV就是这样教育俺的……]]>江南红豆2006-10-8 19:55:45打开电视后——

本文纯属虚构，请勿对号入座！
一、

各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价……

（半个小时后）

各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！

二、

各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径…….

（半个小时后）

各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。

三、

各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。

广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴 道炎……”

广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……”

四、

各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏……

（半个小时后）

广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。

五、

各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖的牺牲品……

（半个小时后）

通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负。

六、

各位观众晚上好，欢迎收看“新闻联播”节目。目前，全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮，大家纷纷表示，要用实际行动实践总书记提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。

（10分钟后）

昨天，一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村，亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农，向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品，并给他们签名留念。

赵大爷羞愧地说：“我们劳作了一辈子，还不如你们一分钟挣得多啊！”

孙大叔感激地拉着李愚春的手说：“谢谢！谢谢你们这些光荣的艺人！”

李大婶含着热泪说：“李愚春这小伙子真帅，要不是个子矮了点，我还以为打篮球的姚明来了呢！”  
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3550 <![CDATA[小英的作文]]>江南红豆2006-10-8 19:43:54　　星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。

       why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……



       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

       星期日

       　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

       　　我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

       　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！

       　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

       　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。

       　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。

       　　后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。

       　　后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！

       　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。

       　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。

       　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

       　　我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


       导师评语：


       内容矛盾百出　极尽夸大之能事

       不知所云　乃本人教书20余年来所未曾见

       下次请务必注意


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

       这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


       星期日


       今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


       导师评语：


       内容属实　能一改前非

       但全篇用了五百多个「吱」字

       乃本人教书20余年来所未曾见

       下次请务必注意


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


       老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

       星期日


       　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。


       　　我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」

       　　果然大约三秒之后就听到：

       你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好
吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗


       　　一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

       导师评语：

       能从中学习　为师十分高兴

       但全篇共享约二百句「你好吗」

       乃本人教书20余年来所未曾见

       下次请务必注意

       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


       话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

       　　　　　　《最难忘的一件事》

       小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。


       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



       　　上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。」

       　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。

       　　妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」

       　　爸爸听到妈**叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」

       　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。

       －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

       导师评语：

       有进步

       要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」

       这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3481 <![CDATA[大笑啊]]>涛涛2006-10-5 21:38:20[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1310[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3471 <![CDATA[2006高考作文爆笑集锦]]>涛涛2006-10-5 16:30:00【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】


 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】

太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【dodo：这位同学……你是没吃早饭就来考试的？可怜的～～MOMO】

周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】



 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】

 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】



眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【dodo：这……还是白开水么？！】



孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

 

俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】

进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】


上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【dodo：深刻！】

我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】

我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】

 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【dodo：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】

周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
 
 
居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】

司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】

司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】

司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】

我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】

一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】

因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【dodo：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】

时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
【dodo：同学，你在学校是化学课代表吧？】
 

母鸡生小鸡要生好几天。
【dodo：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8一斤是多么便宜了！】

我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
【dodo：敢问——你是谁？】

远远地，走来一位女姑娘。
【dodo：我想见识下男姑娘……】

什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
【dodo：你的语文老师会自杀……】

三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
【dodo：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3431 <![CDATA[你们谁听说过童话演唱团?]]>涛涛2006-10-3 17:03:19[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=1287[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3279 <![CDATA[【完美停车】你得几分]]>零下Ⅲ度2006-9-28 9:02:24
http://flash.cpcw.com/display.php?id=117



]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3244 <![CDATA[[移动]偶滴九次爆笑相亲经历[转] 光着的 借鉴一下]]>迷你猪2006-9-26 20:30:40偶京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话： 　　

第一次 　　美眉：“听说你在北京混呀！” 　　俺：“不是在北京混，是在北京工作！” 　　美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！” 　　

第二次 　　美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？” 　　俺：“漂亮，真的漂亮！” 　　美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？” 　　

第三次 　　美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？” 　　俺：“那是我哥的，不是我的！” 　　美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？” 　　

第四次 　　美眉：“北京什么最美呀？” 　　俺：“北京的夜色很美的！” 　　美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！” 　　

第五次 　　美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。” 　　俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！” 　　美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！” 　　

第六次 　　美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！” 　　俺：“我……我……” 　　美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！” 　　

第七次 　　美眉：“我喜欢有爱心的男人……” 　　俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。” 　　美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！” 　　

第八次 　　美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？” 　　俺：“以前有，后来分手了。” 　　美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？” 　　

第九次 　　美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？” 　　俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！” 　　美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切———” 　　

各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3242 <![CDATA[让你笑死的厕所标语（不笑真浪费）]]>迷你猪2006-9-26 20:28:53[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/981/678ddef9.jpg[/img]

[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/981/045f094f.jpg[/img]
[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/981/23d242ec.jpg[/img]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3241 <![CDATA[搞笑漫画系列，乐了就顶一个！]]>迷你猪2006-9-26 20:26:58[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/270/7c859bc5.jpg[/img]

[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/270/e6d523ef.jpg[/img]
[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/270/977de34d.jpg[/img]
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[img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200609/270/e48da4b1.jpg[/img]
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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3239 <![CDATA[超级爆笑聊天实录]]>迷你猪2006-9-26 20:22:33GG：小姐.......
　　MM：干吗？？？？？？
　　GG：不要理我。
　　MM：你神经病啊？谁理你呀。
　　GG：你真的不理我了？
　　MM：不理。
　　GG：真的不理？
　　MM：你到底要干什么嘛？
　　GG：想你答应我一件事情。
　　MM：什么事情？
　　GG：不要理我？
　　MM：我没理你呀。
　　GG：你真贱呢。叫你不要理我，你居然三番五次的想打扰我？你想和我做爱就明说。我最讨厌别人拐弯抹角的了。
　　MM：......我什么时候说过啊？
　　GG：你没说过吗？
　　MM：当然没说过。
　　GG：哦。对不起，记错了。我以为你是我男朋友。
　　MM：男朋友？你是男的还是女的啊？
　　GG：男的。怎么？你又想和我做爱了？
　　MM：天。你是同性恋吗？
　　GG：不，我只想和女人做爱。
　　MM：那你刚才说你男朋友什么？
　　GG：什么？
　　MM：没什么。
　　GG：不要理我。
　　MM；我没理你。
　　......（5分钟后）.....
　　GG：刚才是不是你想和我做爱？
　　MM：你怎么又来了啊？
　　GG：怎么又是你？总把你当成我男朋友。
　　MM：我快被你弄疯了。
　　GG：你看吧，你还是想和我做爱，你期待被我弄的疯狂点。
　　MM：555555555，妈妈呀。我再也不上网了。
　　GG：好。以后我们就只上床吧。
　　MM：.........55555

『迷你猪最后编辑于2006-9-26 20:22:33』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3237 <![CDATA[让我吐血的史上最菜的MM]]>迷你猪2006-10-8 19:30:19　　前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
　　
1（刚回到家）
她：机器为什么没画面？　　
我：……显示器有没有开？　　
她：怎么开？　　
我：……（由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）　　

2、（然后不久）
她：为什么音箱没声音？　　
我：线都接好了吗？　　
她：什么线？　　
我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）　　
她：为什么你来了以后就能发声了？　　
我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）　　

3、
她：为什么我的电脑没办法用Windows98？　　
我：我给你装的是WindowsMe。　　
她：为什么不装98？　　
我：Windowsme是新版，比较好用！（心虚）　　

4
她：要怎么上网？　　
我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。　　
她：在哪里我找不到阿~~　　
我：拨号网络里。　　
她：没有啊~~~
我：……怎么会没有？　　
她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？　　
我：不会吧！！！……如此这般　　
她：哦……那密码怎么输？　　
我：（无力）如此这般。　　

5
她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？　　
我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……　　
她：为什么上网速度这么慢啊？　　
我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。　　

6、
她：回收站为什么删不掉？　　
我：……你为什么要删它（汗）　

　
7、
她：vb怎么用啊？　　
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。　　
她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？　　
我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）　　

8、
她：你为什么不帮我装Windowsxp？　　
我：……（你又没有说！！）基本上这个……　　

9、
她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）　　
我：哦，我马上来。到她家　　
我：…………………………（无力）　　
她：忽然就不动了我放在这都不敢动。　　
我：（按reset）…………　　她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”　　要不是看在她长的不错我就………………　　

10、
她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？　　
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……　　
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~　　
我：…………………………　　

我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？　　

补充：　　
今天早上的新问题：　　
她：我借了本书，是winme的。　　
我：…………哦…………　　
她：你给我装的winme好像有点不对阿？　　
我：怎么？……………　　
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……　　
我：（扑桌）………口吐白沫　　

还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……

『江南红豆最后编辑于2006-10-8 19:30:19』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3234 <![CDATA[最牛的难供方法，暴强]]>迷你猪2006-9-26 20:19:16首领说：给丫看《还珠格格》了没有？

手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。

首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？

手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。

首领恼了：那给丫的看小资写的东西。

手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。

首领大怒：：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。

手下：大哥，这，这太狠了点吧。

首领：没办法，硬汉就得下猛药。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫大小便失禁，愣是没招。

首领咆哮着：放黑客2，放李亚鹏配音的黑客2。

手下：大哥，会出人命的，要不换一个。

首领：不是丫死就是我亡。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫咬舌自尽了。。。。 ...

　　首领：赶紧给他看超级女生，没准丫还能活过来！！

　　手下说：。。。。。。。…………

『迷你猪最后编辑于2006-9-26 20:19:16』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3231 <![CDATA[小笑话 笑了就回复]]>迷你猪2006-9-26 20:12:49火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮泥胜于熊便啊~！~！ 

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） 
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； 
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； 
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 

上课时，后排两个男生： 
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 

那天还看了一个： 
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3229 <![CDATA[世界上最经典的**对白]]>迷你猪2006-9-26 20:11:30A女：你干吗**我？？你这个禽兽！！~
B男：因为我是禽兽所以我才**我，这么笨的问题你也问。
A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~
B男：我哪知道，我是**我的！又不是你男朋友。~
A女：我要怀孕了呢，你会负责么。
B男：我草，你当我小白（白痴）啊~
A女：呜呜~~呜，呜！！
B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你
A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！
B男：靠~你当我**是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~
A女：那你**我之后，难道就没有内疚么！
B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！
A女：那你要补偿我！~~
B男：（惊讶）怎么补偿？？？
A女：你当我男朋友吧~~~
B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？）
A女：同意么？
B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！
A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）
B男泪流满面的说：**无罪~~~~~！！
（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!!!　]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3228 <![CDATA[[移动]男人+女人=两头猪]]>迷你猪2006-9-26 20:10:32人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪=吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3226 <![CDATA[：[成人]一个汉奸的奇遇!笑死你我不负责!!]]>迷你猪2006-9-26 20:09:13日君,从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
　　
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
　　
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！　　
　　
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”　　
　　
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　
　　男人也说：“他的，是汉奸。” 　
　　
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？” 　　
　　
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？” 　
　　
　　太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
　　
　　太郎快炸了"怎么你也知道?"
　　
　　"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
　　
　　太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，*碰*的一声，自行车连人一其飞了出去，太郎踩下油门，往前一冲，刹车,探出头一瞧,那人也快死了，地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
　　
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎"同志，汉奸吧"
　　
　　太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？"
　　
　　那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…"，还没说完，那人就昏了过去。
　　
　　太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
　　
　　进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
　　
　　服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
　　
　　"最好的酒"
　　
　　服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
　　
　　太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"

　　太郎顿时气得七窍出血.
　　
　　喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
　　
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
　　
　　太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
　　
　　"日本人拉完泥那有冲水的".
　　
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　
　　太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：你生前是个汉奸吧?
　　
　　太郎:你又咋地知道.
　　
　　牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？
看完觉的可以！请顶！谢谢
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3225 <![CDATA[[移动]大学男女的极端搞笑之作]]>迷你猪2006-9-26 20:08:16]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3224 <![CDATA[：[成人]暴强的拼音打字输入法]]>迷你猪2006-9-26 20:07:01GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你死男死女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还性吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可矮,我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3223 <![CDATA[７个经典的放屁笑话，绝对暴笑]]>迷你猪2006-9-26 20:06:11１＜耳朵不好＞
　　　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
　　　　“放屁？”
　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
　　　　
　　　　２＜没听清＞
　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？
　　　　男：没听过。
　　　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
　　　　女：听清了吗？
　　　　男：放屁声太大，没听清。
　　　　
　　　　３＜掩耳盗铃＞
　　　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
　　　　
　　　　４＜嘣嘣嘣－嘣＞
　　　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
　　　　
　　　　５＜飞机燃料＞
　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　　　“我也是，不过……”“不过什么？”
　　　　“你起来后放过屁吗？”
　　　　“没有。”
　　　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
　　　　
　　　　７＜无奈＞
　　　　小＋＋最近很是郁闷．
　　　　因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他．
　　　　他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3176 <![CDATA[【世界之最】海盐论坛9999层幽默笑话大楼今日开工！]]>江南红豆2006-9-25 13:44:26　　这里的笑话或许是过时的，或许是哗众取宠，或许是俗不可耐，但我们想让您知道一件事：我们希望您能够快乐每一天！愿您的笑声在这里回荡！这就是我们海盐论坛对您最真挚的祝福！愿所有朋友们为我们的大楼增砖添瓦！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3165 <![CDATA[《光棍好苦》!]]>Dachshund2006-9-25 12:07:48

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3156 <![CDATA[[移动]波罗……来听歌]]>海盐垃圾2006-9-24 22:58:13

mms://219.140.171.51/vod3/life/humor/2006/02/山歌情景剧-两个婆娘一个郎.wmv

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3141 <![CDATA[[乐一乐]最强QQ拼音聊天]]>江南红豆2006-9-24 0:15:05GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？

GG：有啊。

MM：你球球多少号呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你*面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3126 <![CDATA[最具创意网名~~2006~~]]>江南红豆2006-9-23 13:11:52最具耐心奖：爬上墙头等红杏

　　【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。

　　最疯狂奖:骑牛撞交警

　　【得奖评语】我超速了吗?牛撞你还能怪我吗?(又不是我撞的)

　　最有权利奖:wcceo

　　【得奖评语】可能有些人看不懂,应该这样读:wcceo.厕所首席这权利不说也知道在社会上占何地位,颁此奖应无人有疑问!另付赠:最豪华办公场所奖.

　　最谦虚奖：一般一般全国第三

　　【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？

　　最天真无“牙”奖：纯情小鸭鸭

　　【得奖评语】一听就知道是纯情的小男孩,详情见flash版三国志.

　　最腻心奖：一脸的美人痣!

　　【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。另该网名还巧妙的做到了“仿冒必究”的效果.

　　最有学问奖：阏！！

　　【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

　　最佳整蛊奖：猪是的念来过倒

　　【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。

　　最自夸奖：帅的惊动了如来佛/联合国/party中央/more...

　　【得奖评语】真的是吹牛不上税，但吹牛吹同时却作到了装难，同时获奖的还有“毛主席/周恩来/dengxp/more...夸我帅”。

　　最有风度奖:“日”后再说

　　【得奖评语】一切从长计议......

　　最不合逻辑奖：非洲小白脸

　　【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人*州谁更白一点！
　　最无里头奖：唐伯虎点蚊香

　　【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，指明中心思想:才子怕蚊子.获此奖无可争议。

　　最宽宏大量奖:朕射你无罪

　　【得奖评语】谢主龙恩.

　　最痴迷网友奖：卖血上网

　　【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。

　　最花心奖：朝三暮四郎

　　【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。

　　最过目难忘奖:我一贱你就笑

　　【得奖评语】你的性格是如此明显,她一笑就知道你贱了.同时获得相反奖的是:你装难的那一刻我笑了.

　　最虚荣的奖：穷也站在富人堆里

　　【得奖评语】滥竽充数大概就是这样吧.

　　最佳组合奖：化腐朽为绵掌

　　【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名.

　　最自私奖：请偷我对门

　　【得奖评语】此地无银三百两,隔壁王二不曾偷.

　　最有自知之明奖:今夜酷寒不宜裸奔

　　【得奖评语】裸奔懂得观察天气,野人们又进一步发展了.

　　最绝望奖:车到山前是死路

　　【得奖评语】希望是本无所谓有,无所谓无的.这正如地上的路,其实地上本没有路,绝望的人多了,也便成了路


最具名人效应奖：怕瓦落地

　　【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”.

　　最骄傲奖:一年硬两次一次硬半年

　　【得奖评语】如此弓虽,何不代言某产品。加个横批:永不停息

　　最委屈奖：他们难我做卧底

　　【得奖评语】不是我的错.其实我是个演员。

　　最实话实说奖:小泉，纯一狼

　　【得奖评语】该人使用标点的水平真是博大精深,佩服佩服..

　　最爱国的奖：中国制造

　　【得奖评语】沉默不是懦弱,忍耐不是麻木...不论死在何处,誓做中国魂.五千年的风和雨啊藏了多少梦...让世界知道我们都是中国人.

　　最自不量力奖:贫僧夜探青楼

　　【得奖评语】只听过关公夜走麦城,见识实在短浅.情形:夜深人静,不甘寂寞,观有一楼,故探之,却不知极度危险,为禁地,欲犯戒.

　　最行尸走肉奖:背着头满街走

　　【得奖评语】日月无光,生活黯淡,整日无所事事.

　　最特别奖:我就不信注册不上

　　【得奖评语】相传某水民注册论坛,无奈网名皆被占用,于是想到此名,再去注册果然无人相争.

　　最有雄心壮志的奖：我要一桶浆糊

　　【得奖评语】有人就有恩怨,有恩怨就有江湖,人就是江湖!――-望君努力吧.

　　最郁闷奖:老衲要射

　　【得奖评语】准确的把握了千古以来和尚的心理并加以现代流行元素词打造,真可谓举世无双.哎,和尚嘛,毕竟不是太监.

　　最具黑道风范奖:手起刀落人抬走

　　【得奖评语】顺便问一下是你手起刀落人抬走,还是人家手起刀落抬走你,或者你负责抬人?不管怎么说该名体现出一个字:狠.人不狠是站不稳滴.]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3115 <![CDATA[[移动]『灌水』令男人恐怖的接吻]]>冰峰2006-9-23 1:49:55http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=3114 <![CDATA[[移动]『转贴』避孕套的新用法]]>冰峰2006-9-23 1:49:11[img]http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200608/23/lifu/03.jpg[/img][img]http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200608/23/lifu/04.jpg[/img][img]http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200608/23/lifu/06.jpg[/img][img]http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200608/23/lifu/07.jpg[/img]]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2990 <![CDATA[黄健翔纪念抗战胜利网络版——抗战!抗战!抗战!]]>江南红豆2006-9-19 0:41:50　　抗战OL就要公测了，不要给侵略者任何的机会！伟大的抗战玩家们，继承了我们抗日英雄们的光荣传统，张自忠、彭德怀元帅、聂荣臻元帅在这一刻灵魂附体，抗战OL这款抗日游戏，他沉淀了中国人民八年艰苦抗战的历史，在这一刻，他不是一款游戏在打击侵略者，他不是一款普通游戏，抗战OL满载着我们的仇恨和爱国热情，他面对的是全世界华人以及玩家的仇恨和刀枪！Q7_
SL~ EZKDY
　　日本侵略者们曾经在第二次世界大战中经受了我们前辈们的英勇反击，它深知这一点，他还能够面对我们的再次打击吗？它会是怎样的表情？日本战败了！我们获胜了！日本侵略者被埋葬了！中国再次以胜利者的姿态站在日本侵略者面前，伟大的中国，伟大的抗战OL玩家，伟大的抗战OL游戏，伟大的中国，中国万岁，胜利属于中国，也属于成千上万的抗战OL玩家!
　　抗战OL没辜负中国人民的期待，这款民族抗战游戏是一个绝对理论上的决杀，绝对的胜利。胜利属于中国，属于朱德、属于贺龙、属于陈毅、属于徐向前、属于罗荣桓、属于叶剑英这些元帅们！属于所有热爱中国的全世界华人，属于热爱和平的世人，更属于抗战OL的所有玩家们！
　　让侵略者们毁灭吧……日本侵略者也许会后悔的，在侵略中国的时候，低估了我们中华民族的力量，它们太自不量力了，太狂妄了，它们失去自己的理智和人性，面对中国悠久的文明和坚强的中华民族，它们认为三个月就能灭亡中国。它终于自食其果。它们该安息了，它们不用回到遥远的天堂，抗战OL就是埋葬它们的那片漆黑的深海。再见！
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2930 <![CDATA[超强MM!]]>Dachshund2006-9-16 19:29:50

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2888 <![CDATA[这才叫“正点”的情书呢！！（哈哈哈哈哈哈）]]>江南红豆2006-9-15 20:19:22亲爱的············
　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。
　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。
　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！
　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？
　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。
　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2810 <![CDATA[[灌水]上班族的一周]]>江南红豆2006-9-12 20:57:22]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2809 <![CDATA[[灌水]你敢亲我我就摸你]]>江南红豆2006-9-12 20:56:38]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2788 <![CDATA[『转贴』酒类品牌名称大全]]>江南红豆2006-9-11 20:58:08一字
　　录、翠、濡、琼、上、蔗。
二字
　　董酒、西凤、枣酒、肋酒、恬酒、柏酒、桂酒、椒酒、猥酒、香酒、甘醴、甘拨、金浆、蔗酒、香泉、寒泉、香菊、甘霹、仙醇、河外、金泉、福贞、无燥、醴泉、富水、若下、娆春、干和、葡萄，云溪、博罗、九酝，泪水，市腔、玉菱、香泉、天醇、苏醣、琼酥、瑶洫、坤仪、觞玉、庆会、膏雷、亲贤、琼腴、兰芷、桩令、重酿、玉沥、诗字、公雅、成春、献卿、香琼、琨琼、情醇、褒公、光忠、嘉义、美减、玉液、香桂、法酒、桂香、北库、琨泉、眉嘉、和旨、他醒、玉液、瑶液、王酝、琼浆、流霆、清风、玉髓、玉醋、碧光、琼波、延嘉、玉浆、瑶光、法清、大桶、仙酴、琼酥、羊羔、美禄、西路：金波、玉液、宜城、莲花、碧琳、石门、宜城、拣米、细酒、银光、碎玉、九酝、瓜曲、沙酷、金波、宜城、香桂、梧泉、洛酒、玉友、玉酷、风曲、法酒、瑶波、巡边、银条、杏仁、玉液、金波、琼酥、天禄、舜泉、陕府、蒙泉、莲花、冰堂、玉泉、瑶泉、清洛、清白、回酒、白桃、金城、杏仁。碧香、白酒、蔷薇、流香、风泉、宣赐、碧香、有美、言酷、常酒、和酒、皇华、齐云、清雷、得江、静治、丰和、蓝桥、风月、胜茶、双瑞、金波、堂萼、蒙泉、常州、龟峰。芙蓉、百桃、银光、双泉、金波、谷廉、玉髓、蜜酒、廉泉、琼波、东溪、葡萄、金波、长春、香桂、银液、仙醇、香糜、法醮、法酝。法酒、琨光、香桂。竹叶、换骨、玉泉、瑞雷、舜泉、近泉、银光、三殴、白羊、荷花、风曲、香桂、重酪、朝屋、玉液、寿泉、拣米、宜城、细波、杏仁、拣米、风曲、冰堂、汉泉、银倏、淮原、泌泉、银光、香桂、琼酥、金沙、宜城、檀溪、潺泉、脑酒、潜酒、徕酒、易酒、冬酒、木瓜、千榨、杜康。
三字
　　五粮液、剑南春、竹叶青、杏花村、仙藏酒、桐到酒、菊花酒、斋中酒、听事酒、千里醉、骑蟹酒、缥绞酒、桃花酒、加饭酒，虎骨酒、三鞭酒、山植雷、莲花白、美人酒、梨花春、驻颜酒、榴花酒、巴乡清、桑落酒、土窟春、石冻春、暇蟆陵、郎官清、阿婆清，三勒浆、嘉统醋、酴醣香、金浆醒、千日春、河北东、中和堂、延相堂、中山堂、错着水、玉瑞堂、夷白堂、知训堂、静制堂、甘露堂、干和酒、岁寒堂、珍珠红、静照堂、江汉堂、清心堂、风州酒、琼花房、金斗城、竹叶青、秋自露、梨花酒、思堂春、玉练槌、中和堂、真珠泉、皇都春、爱咨堂、爱山堂、留部春、锦波香、秦淮春、清心堂、思政堂、庆远堂、清白堂、蓝波香、秦淮春、情心堂、丰和春、恩政堂、庆远堂、清白堂、紫金泉、庆华堂、元勋堂、眉寿堂、济美堂、十州春、木兰堂、白云泉、堂堂露、萧酒泉、金斗泉、清心堂、池阳春、金盘露、忠臣堂、锦江春、枭花堂、刺麻酒、竹叶青、至喜泉、金莲堂、白玉泉、谢家红、劈震春、十八仙、香蛇酒、古辣酒、清燕堂、真珠泉、莲花清、白怫泉、清虚堂、白云楼、竹叶青、 五团春、石冻春、葡萄春、风干脑、蔷薇霹、录膏浆桃源酒、香言酒、碧香酒、山芋酒、萄萄酒、黄精酒、白术酒、地黄酒、莒蒲酒、羊羔酒、松花酒、菊花酒、五加皮、三骰酒、绍兴酒、金华酒、阳江春、龙漳清、严树酒、荔支酒、倒捻酒、甜娘酒、七香酒、龙眼之 、杏之冻、龙江烧、百花酒、中国公、黄连液、茵陈线、桔豆青、良乡酒、玫瑰雷、苹果露。
四字
　　贵州茅台、第一江山、北府兵屁、建昌红酒、五香烧酒、金坛于酒、德奶虑酒、潮州浔酒、山西汾酒、苏州女贞、宣州豆酒、扬州木瓜、江南沛酒、页定煮酒、潮洲濒酒、湖南衔酒、饶州米酒、霉州甲酒、陕西权酒、湖南浔酒、巴显咋酒、相州碑玉、高邮签酒、南唐脑酒、剑南烧春、江北括酒、闳中霹雷、宋昌王桂、曹提介寿、曹成保平、秦松表勋、辰溪够藤、凌塔白酒、凌塔老窖、宁城老窖、泸洲老窖、
五字
　　金奖白兰地、四川郎筒酒、常州兰陵酒、溧阳乌饭酒、通州枣儿红、蒲桃之冬白、桂之月月黄、荔支之烧春、无锡恶泉酒、苏州福贞酒、杭州三白酒、直隶东路酒、卫辉明流酒、和州苦雷酒、大名滴溜酒、济宁金波酒、云南包裹酒、四川路江酒、潮南砂仁酒、冀俐衡水酒、海宁香害酒、淮安延寿酒、乍浦郁金酒、福建枭香酒、海州辣黄酒、乐城羊羔酒、河南柿子酒、泰州枯陈酒、茂州锅疤酒、山西路安酒、芜湖五毒酒、成都薛涛酒、山阳陈坛酒、清河双辣酒、春秋椒浆酒、杭城秋露白、西京金浆胶、处州金盘露、广南香蛇酒、黄州茅柴酒、燕京内法酒、汉时桐马酒、关中桑落酒、平阳襄陵酒、山西蒲州酒、山西太原酒、郎孙郎筒酒、淮安苦蒿酒、云安曲米酒、成都刺麻酒、建章麻姑酒、荣阳士窟春、富平石冻春、池州池阳酒、宜城九酝酒、杭州梨花酒、博罗颢桂醣、唐时玉练槌、灞陵崔家酒、汾州于和酒、山西羊羔酒、安阳宜春酒、路州珍珠红、岭南琼琴醉、苍梧寄生酒、普阮籍步尔、隋炀帝玉兹、孙思邈酴酥、谢世昌蜜酒、肃王兰香酒、汉武兰生酒、蔡攸棣花酒、陆士卫松醒、淮南荼豆酒、华氏荡口酒、顾氏三白酒、风州清白酒、刘拾玉露春、宋刘后玉腴、王师约琨源、宋开封瑶泉、宋高后香泉、梁简文见花、刘孝标云液、宋德隆月波、东坡罗浮春、刘白坠好酒、高祖菊花酒、扶南石榴酒、兰溪河清酒、宋刘后玉腴、王师约琨源、扶南石榴酒、仙茅之春红。
六字
　　嘉兴十月白酒、盐城草艳浆酒、广东翁头春酒、流球蜜林酊酒、蓟州意珏仁酒、金华腑金华酒、高邮五加皮酒、长安新丰市酒、魏征厅醮翠涛、唐宪宗李花酿、王公权荔枝绿、廖致平绿荔枝、范至能万里春、魏贾将昆仑觞、燕昭王瑞氓膏、洪梁鼯洪梁酒、梁孝王缥玉酒、汉武百味旨酒。
七字
　　长沙洞庭春色酒、太平府延春益酒、定郡王洞庭春色、段成式湘束美品。
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2777 <![CDATA[暴笑的15个短篇笑话,不笑你砸我]]>江南红豆2006-9-11 15:43:031、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
　　
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
　　
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
　　
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
　　
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
　　
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
　　
10、儿子每晚要和妈妈睡。
　　
　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
　　
　　儿答：嗯！
　　
　　妈说：那你媳妇咋办？
　　
　　儿说：让她跟爸睡。
　　
　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
　　
11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把我妈吃了！
　　
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
　　
15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个。。。。。。]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2773 <![CDATA[酒桌上用来劝酒的话 太经典了！！！]]>江南红豆2006-9-11 11:07:25 　　劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一 动，表示尊重”。
　　男人不喝酒，交不到好朋友。 感情深一口闷，感情浅舔一舔。
　　女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。
　　女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
　　两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…… 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。 　
　　感情深，一口闷； 感情浅，舔一舔； 感情厚，喝不够； 感情薄，喝不着； 感情铁，喝出血。
　　一两二两漱漱口， 三两四两不算酒， 五两六两扶墙走， 七两八两还在吼。
　　男人不喝酒,枉在世上走 只要心里有，茶水也当酒
　　酒是粮食精越喝越年轻 东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
　　酒肉穿肠过，朋友心中留！
　　人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~ 梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~ 男人不喝酒活的象条狗， 男人不抽烟活的象太监， 女人不化妆白活在世上， 男人不抽烟白活在人间。
　　半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
　　酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
　　革命小酒天天醉.............. 两腿一站，喝了不算。
　　甘为革命献肠胃 革命的小酒天天醉， 喝红了眼睛喝坏了胃， 喝得手软脚也软， 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼， 喝得单位缺经费； 喝得老婆流眼泪， 晚上睡觉背*背， 一状告到纪委会， 书记听了手一挥— 能喝不喝也不对， 我们也是天天醉！
　　辣酒涮牙,啤酒当茶 6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
　　客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧
　　主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”
　　革命小酒天天醉,回家和老婆背*背, 老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对; 老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内; 老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉; 老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会。
　　小快活，顺墙摸； 大快活，顺地拖。
　　人在江湖走，哪能不喝酒 不会喝酒,前途没有
　　喝九量,重点培养 只喝饮料,领导不要 能喝不输,领导秘书 一喝就倒,官位难保 长喝嫌少,人才难找。一半就跑,升官还早。全程领跑,未来领导。
　　相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
　　路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
　　---令打酒官司的人喝一杯 锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？ 春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？
　　---小姐说了算 少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
　　---与在座小姐对饮一杯 跟着感觉走，这次我喝酒。
　　---咳，没办法，喝了吧 来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。 酒壮英雄胆，不服老婆管 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。 量小非君子，无毒不丈夫 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
　　日出江花红胜火，祝君生意更红火。
　　---请经商下海者喝一杯 结识新朋友，不忘老朋友。
　　---与新老朋友共干一杯 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。
　　---好酒量，喝一杯 危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。 一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。
　　---自饮一杯 东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
　　万水千山总是情，少喝一杯行不行？
　　要让客人喝好，自家先要喝倒！
　　商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
　　酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
　　若要人不知，除非你干杯
　　天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传 天上无云地下旱，刚才那杯不能算 酒逢知己饮，诗向会人吟 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
　　感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血! 感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!
　　会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!
　　会喝二两的喝五两, 这样同志党培养!
　　会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!
　　会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!
　　会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!
　　出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
　　酒是米做，不喝不行。
　　酒里乾坤大,壶中日月长。
　　只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）
　　喝酒不喝白，感情上不来]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2771 <![CDATA[男女同居时的惊魂故事]]>江南红豆2006-9-11 10:34:13    我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚 上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去住。


　　这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生 写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了 面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼 睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去住。


　　晚上，我夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层 小楼，被一大片水塘围着。


　　给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。


　　过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。


　　上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊――”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外kb，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。


　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。


　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。


　　这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！


　　屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地 写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2736 <![CDATA[（转）男人们领到结婚证的第一句竟是…]]>momo2006-9-10 0:00:44A ……我是被强迫的……

B 外面下雨了，看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊……

C 你终于是我的人了！

D 你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。

E 和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责！我说：你放心，我会负责任的！

F 拿回家给咱儿子看看。

G 就这样交代了～唉。

H 进城容易出城难啊。

I 终于可以不用天天陪你了。

J 结婚很便宜么……

K 对老婆说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。

L 革命成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

M 怎么结婚证换成这种的了？

N 总算不怕居委会大妈半夜敲门了……

O 终于骗到手了。

P 终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

终于可以名正言顺的同居了!

＂这就结婚了吗？！＂

领到睡觉证了

终于补到票了。

让我好好看看我的老婆，～～这就是我老婆，熟记心理，免得搞错！！

拿好你的卖身契,别丢了!

老婆，从今儿起，你就是人的媳妇儿了，要懂得三从四德，恭俭温良~~~知道吗？

终于转正了!

革命还未成功,同志还需努力!
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2695 <![CDATA[<武林外传>经典台词]]>momo2006-9-8 14:48:032<武林外传>经典台词

　　三个泥人，2男一女 

　　张飞，岳飞，王菲 

武林外传经典台词－最经典：乞丐也是有尊严的 
小米：你这是什么 

　　路人：一文钱啊 
　　小米：你知道今天什么日子吗？ 
　　路人：…… 
　　小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。 
　　转天，小米又遇上路人 
　　小米：还我钱 
　　路人：你不是不要吗 
　　小米：昨天是十五，今天是十六我上班 
　　还有，小米：乞丐也是有尊严的 
　　小米：你干吗抢我碗 
　　老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁 
吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语： 
　　小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 
　　没有困难制造困难也要说~！~！ 
　　有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！ 
　　邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好， 
　　邢捕头：人家请的是***的大厨； 
　　老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨 
　　邢捕头看了老板娘一眼， 
　　老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的） 
　　邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了） 
　　老板娘：我们的酒是自兑的**， ……，对了水喝了还不上头呢~！~1 
　　邢捕头：人家请了有名的大碗来唱** 
　　老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段， 
　　小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！ 
　　酒是杏花村汾酒 
　　不是洗碗的，是黄鹤楼洗菜的。 
　　饿滴神啊！(老板娘) 
　　我的子啊！(吕轻侯) 
　　你确定一定以及肯定?(郭芙蓉) 
　　我不否认否决以及否定(吕轻侯) 
　　小郭：我不会唱歌阿。 
　　没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~ 
　　哈哈，崔健听了不知道怎么想 
　　《杜十娘》啊！歌词如下，不过曲调比较哀怨， 
　　杜十娘~ 
　　孤灯夜下 
　　我独自一人坐船舱 
　　船舱里有我杜十娘 
　　在等着我的郎 
　　忽听窗外 
　　有人叫杜十娘 
　　手扶着窗栏四处望 
　　怎不见我的郎 
　　啊~~~ 
　　郎君啊 
　　你是不是饿得慌 
　　如果你饿得慌 
　　对我十娘讲 
　　十娘我给你做面汤 
　　郎君啊 
　　你是不是冻得慌 
　　你要是冻得慌 
　　对我十娘讲 
　　十娘我给你做衣裳 
　　啊~~~ 
　　郎君啊 
　　你是不是闷得慌 
　　你要是闷得慌 
　　对我十娘讲 
　　十娘我为你解忧伤 
　　郎君啊 
　　你是不是想爹娘 
　　你要是想爹娘 
　　对我十娘讲 
　　十娘我跟你回家乡 
　　啊~~~ 
　　郎君啊 
　　你是不是困得慌 
　　你要是困得慌 
　　对我十娘讲 
　　十娘我扶你上竹床 
　　十娘呀杜十娘 
　　手捧着百宝箱 
　　纵身投进滚滚长江 
　　再也不见我的郎 
　　啊~~~ 
　　郎君啊～ 
　　你是不是饿得慌 
　　如果你饿得慌 
　　对我十娘讲 
　　十娘我给你做面汤~~ 
　　后来掌柜的也唱： 
　　郎君啊～ 
　　你是不是饿得慌 
　　如果你饿得慌 
　　对我湘玉讲 
　　湘玉我给你熘肥肠…… 
　　生可忍熟不可忍…… 
　　吕秀才:子曾经曰过，…… 
　　“你们说我是那么爱钱的人么？” 
　　“你就是！” 
　　“我羞” 
　　“知道羞就好” 
　　“羞并快乐着” 
　　最搞笑那十娘不是扬州人么，说的是一口道地南京话呀…… 
　　“你们啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回扬州！” 
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2681 <![CDATA[中文巨好的老外!爆笑!]]>江南红豆2006-9-7 22:33:53一天在超市里买东西，看见一个黑人，
我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”
结果他看了看我说：“就你白。”
.

　　
大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，
前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出
：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄”
我们当场暴倒
.

　　
两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
.

有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的*,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去!
.

记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！”
就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？”
表弟同事顿时气绝～
.
.
恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“
.
.
上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！
结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”
之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。
.　　
.
有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说：“我歇会不行么？”
.　
.
有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
.　　
.
曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？
小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
.
.
一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”
电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。
.
.
那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~
然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，
然后我就在旁边石化了...............
.
.
我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2680 <![CDATA[小学生让你哭笑不得的造句]]>江南红豆2006-9-7 22:30:36        1.没有…没有…更没有…  
      　小朋友：学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪的人。
        （评：你老师我正是流浪教师啊。改到时有点偷偷笑了一下。）
        
        2.不如
        小朋友：你不如去死!
        （评：严重暴力倾向版）
        
         3.一…就…
        小朋友：一只娃娃就要一百块。
        （评：学生在教室上社会课，我在后面笑到不行，长大了很会持家嘛。）
        
        4.一时
        小朋友：爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
        （评：不错，还会画句点。）
        
        小朋友：一时想不通，开车去撞墙。
        （评：再想不通也不用这样啊。）
        
        5.一…先…
        小朋友：一马当先
        （评：真是傻眼了。）
        
        6.你看
        小朋友：你看什么看 ! 没看过啊!
        （评：这位小朋友好凶啊。）
        
        7.突飞猛进
        小朋友：当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
        （评：这个狗狗不可爱。）
        
        8.照样造句
        例题：你(唱歌) 我( 跳舞)。
        小朋友：你(好吗) 我( 很好)。
        （评：你在写英文翻译吗？）
        
        9.写出跟数字有关的成语
        例如：一心一意 七上八下
        结果有个小朋友写：四蛇五路
        刚开始完全看不懂，后来才发现，原来是四舍五入阿。
        （评：小朋友，这不是成语，而且跟蛇和路也没关系。）
        
        10.永远…永远…不曾…
        小朋友：妈妈那么爱我，爸爸也很爱我，他们对我的爱永远永远不曾改变。
        (评：呀，他把中间的省略号当没看见就是了。)

        11.能…真是…
        例句：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。
        小朋友：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
        （评：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物。）

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2679 <![CDATA[漂亮美眉在男厕门口的惊人之语]]>江南红豆2006-9-7 22:27:40部门聚会烧烤
一同事去上厕所
来到厕所那边看到女厕所门口排成长队
男厕所门口站了几个男的
有几个女的长的蛮灵的
一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……
第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们
意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去
等到里面的MM出来
一MM说了句更暴寒的话
“这是人还是大象啊！这么粗！”
边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看
食指和拇指间还留了个蛮大的距离……
第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时
突然听到先进去的哥们喊了一句
我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2554 <![CDATA[[移动]唱歌杀手]]>江南红豆2006-9-2 21:42:421
       杀手A接到一票业务。
       目标：二奶
      要求：捉奸捉双，务须将二奶在唱歌时当床击毙。
       酬金：巨大。
       杀手A是业界老手，花了一个月的时间踩点，把藏娇的金屋踏勘了个遍，最后选定黄道吉日动手。
       这一天杀手A隐藏在卧室的壁橱内，耐心地等待床上的狗男女进入高潮。握在掌心的那管枪，随时可以送二奶上西天。正要动手的时候，床上的两人换了个姿势，变成女上位。
      这下更方便瞄准了。杀手A看着二奶身躯起起伏伏，决定趁她到达高潮的刹那出手，马上风！多少奸夫淫妇梦寐以求的结局。
        二奶眼看快到高潮了，她忽然抓紧身下男人的肩头，开始唱歌：“驾！驾！”
        壁橱里发出轻微的响动……然后枪响了，但是偏离了目标……杀手A完全没有料到二奶会叫出这样的床来，扣动扳机的刹那心肌梗死……

 

 

2
     业务转到了杀手B手中。
       杀手B是业界传奇，而且与杀手A私交甚笃。他决定为好友报仇，于是决定采取与好友一模一样的方式进行猎杀。
       杀手B躲在了那只壁橱中，静静地等待二奶的出现。
       狗男女出现了。
       男的抱怨说：“你最近唱歌叫得越来越没劲了。”
      二奶静默了片刻，忽然扑到床上，开始撕心裂肺地狂叫：“床啊！床啊！！！”
       “哈哈哈哈……”一阵狂笑声从壁橱中传出。杀手B走了出来，指着二奶，笑得说不出话来。
       他疯了。

 

3
        杀手C是杀手B的徒弟。他想杀二奶的动机很简单，为师父报仇。由于是免费劳动，所以不必受合约的拘泥。
       这时，杀手界已经开始涌动一个传说，女人的唱歌声乃是干杀手的大忌，一旦听到，非死即疯。在传说的影响下，卧室现在成了最安全的场所。
        所以杀手C选定的动手地点是在星巴克。二奶有项很风雅的爱好是在星巴克看书。幸运的是，没有一个疯子会在公众场合唱歌。
        杀手C选在一个人最少的日子——少到店堂里只有他和二奶——尾随着二奶选了杯咖啡，然后在二奶背后坐下，只要贴着椅背开一枪，二奶就去见上帝了。
       放在桌上的墨镜就像面镜子，反射出二奶的一举一动。很好，她摊开本书正在认真看，认真到足够死一百次。
        杀手C缓缓抽出枪，决定行动。忽然，他听到二奶在说话。准确地讲，不是说话，而是低声吟哦。
       “啊……哦……哦……哎……姆……”
       杀手C觉得自己的头发全部都炸了起来！她在唱歌！极低声，但是极认真地在唱歌！定定神，杀手C仔细再听了遍，没错，“啊……哦……哦……哎……姆……”朗朗乾坤，二奶居然一个人在唱歌！所有的传说刹那间全部涌进脑海，杀手C豁地起立，像只被踩到尾巴的猫一样，冲出了星巴克。
       大堂里，二奶无辜地瞪着书页，自言自语地说：“英语单词真是好难背啊。R-O-O-M，room，房间。”

 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2533 <![CDATA[宇春经典语录：]]>江南红豆2006-9-1 16:47:24宇春经典语录：
　　 何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子，就取消你的比赛资格，你穿不穿裙子？”
　　 春：“我会问导演能不能不穿。”
　　 何：“你为什么不穿？”
　　 春(望了望旁边的何洁和靓颖)：“我穿得没有她们好看。”
　　 何：“你又没穿过！导演说一定要穿！春：“那……我就穿吧！不过无论我穿裤子还是穿裙子，你们都一样喜欢我，对吧？”(稍稍抬头，一个迷死人的笑容，全场欢呼……)
　　 顺子夸奖：“我心目中的偶像要有气质，有才华，有魅力，有自信，她都有。她是天生站在这个舞台上的。”
　　 春：“我都不好意思了。”(羞答答的)
　　 何炅：“你不可能不好意思。”(全场笑翻)
　　 网友：宇春，当你看到20万的票以后，你当时的心情是怎么样的？
　　 李宇春：我的心情是，我在做梦吧？
　　 老师：有没有觉得这个造型很闪亮。
　　 春：主要是有钱。
　　 主持人说春春和BB的歌迷对骂，问她们要对歌迷说什么。
　　 宇春一句爆冷：“辛苦你们了！”
　　 何洁：我想到一个笑话，是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架，包子家族占上风，当时就把米饭家族挤到一个……
　　 李宇春：谢谢，你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架，蛋炒饭等把花卷等打得落花流水，把粽子难到一个角落的时候，粽子把外衣一脱，说：我是间谍！
　　 给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》：“那只老虎，那只老虎，要快乐要快乐，一只戴了眼镜，一只没戴眼镜，生日快乐，生日快乐。”
　　 主持人问：“有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗？”
　　 宇春：看了看自己……说“我往可爱里打扮，他们受得了吗？”
　　 “请大家支持我的好朋友张靓颖，因为她的歌声和她的身材一样漂亮！”
　　 网友：小宇你好，你这么擅长讲冷笑话，要不要再讲一个？
　　 李宇春：什么叫冷笑话？
　　 在采访过程中，文瑶收到一条短信，文瑶说：“看嘛，宇春给我发的短信。”导播问是什么。文瑶就一字一句地念起来了：“妈，你多久来？我们下午要排练了。”(在成都唱区比赛的时候何炅说文瑶唱《军港之夜》唱得好抒情，在现场就叫了文瑶一声“妈”。）


]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2527 <![CDATA[一份搞笑的QQ聊天记录^_^]]>momo2006-9-1 15:41:22youzi4：你嚎吗？
笑望书：你才嚎呢。
youzi4：打错字了，我是说你好吗？
笑望书：不坏。
youzi4：哪人呀？
笑望书：西北。
youzi4：你那里也很冷吧？
笑望书：漫天飞雪，冷风如刀
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名。
笑望书：QQ上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人呀。
笑望书：坏人贴标签了么？
youzi4：没有啊。但我是好人呀。
笑望书：请把好人证书传来。
youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
笑望书：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好吗？
笑望书：我打字不出汗。
youzi4：我是说打你的名字。
笑望书：我的名字惹你了吗？
youzi4：没有啊。
笑望书：那干嘛打我的名字？
youzi4：我是说打字。
笑望书：哪个字惹你了？
youzi4：唉，告诉我你的电话吧。
笑望书：塑料的，红色。
youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
youzi4：不是，我是要你的电话号。
笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
youzi4：我是问你的电话号是多少。
笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
youzi4：我是问电话号是几。
笑望书：从1到9，0在后边。
youzi4：我崩溃了！
笑望书：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？
youzi4：问不到你的电话了啊。
笑望书：那很重要吗？
youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
笑望书：电话是用来上网的。
youzi4：电话还是用来聊天的啊。
笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
笑望书：我说了几十句话了。
youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
笑望书：Bye Bye
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2513 <![CDATA[特别的爱给特别的你（本情书版权所有，翻录必究）]]>lilig2006-9-1 10:28:59
    一直爱在风中独步，爱你，我爱你，我是真的付出我的爱。
    风往北吹。海阔天空。青苹果乐园，夜来香、忘忧草、红蜻蜓，游戏人间。被风吹过的夏天，两支蝴蝶  告诉我，你是我的玫瑰花！
    你在他乡还好吗？亲亲我的宝贝！
    月朦胧鸟朦胧。皇后大道东，涛声依旧，蓝蓝的夜蓝蓝的梦，寂寞让我如此美丽。
    爱江山更爱美人。每次都想呼喊你的名字。一生何求？轻轻地告诉你——爱你一万年。
    我恨我痴心，如果这都不算爱，我愿意  把悲伤留给自己。
    一颗不变心，我心已许，牵挂你的人是我，好好爱我，忘记他。我是真的爱你。
    天长地久？希望！祈祷，向天再借五百年。一千年以后，我们的爱，千古绝唱！滚滚长江东逝水，回忆  我们的故事！
    那一夜，布拉格广场，老地方，羞答答的玫瑰静悄悄地开！千千阙歌，告白：世间始终你好！
    爱就一个字，只要你过得比我好！亲爱的你怎么不在我身边？你怎么舍得我难过？
    风中有朵雨做的云，故乡的云。如果云知道，痴情不是一种罪过，我，只想一生跟你走！
    我很丑可是我很温柔。我的爱对你说，明明白白我的心，归来吧，爱人！
    天天等天天问，我是不是你最疼爱的人？直觉，恰似你的温柔，一笑而过。童年，野花，味道，彩虹，大地，流星，长城……梦回唐朝，我们的故事，千年等一回！！
    一言难尽，一天到晚游泳的鱼，偏偏喜欢你，太想爱你，爱你在心口难开！！
    你的眼神，让我欢喜让我忧！
    明天你是否依然爱我？？！！！


    情歌内容解释权归本人所有，如有造谣诽谤恶意中伤无是生非唯恐天下不乱大有气走本人横刀夺爱然后风花雪夜对酒赏月风中起舞者，本人保持沉默权、上诉权、还击权、自杀权！此致
    生物历史上最伟大最崇高最潇洒最真诚的敬礼！
                               西元：二00六年七月十七日]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2463 <![CDATA[爆笑````````]]>momo2006-8-29 16:52:42   老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
  .两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
  一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
  小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
  .一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
  一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了.
  飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
  有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡泥掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉泥穿裤衩呀！”]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2450 <![CDATA[我发点黄色笑话行不?]]>momo2006-8-29 13:26:111、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八瘦，问何人？御医答：药渣！

2、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了。

3、一歹徒**妇女遭誓死反抗，丈夫回来见老婆别被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！

4、某人消化不良，向医生抱怨说：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃冰棍拉冰棍，怎样才能正常啊？医生沉默片刻后说：那你只能吃泥了！！

5、一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳，正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“他妈的，这玩意也有野生的？”

6、一村汉外出打工，其父教导：我们家老实本分，你要检点，别染上不干净的病。你染上，你媳妇就染上，你媳妇染上，你爸我就染上，你爸我染上，我妈就染上，我妈染上，咱全村人就都染上了，丢人啊~
7、 冰箱里有五颗鸡蛋，第一颗对第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛毛耶，好恐怖！第二颗对第三颗说，第三颗对第四颗说，第五颗听到了，骂道：妈的，老子是弥猴桃！！！

8、蚂蚁去嫖娼，图个新鲜就找了个蜈蚣。第二天早晨，蚂蚁愤怒的说：他妈的，掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，我他妈花钱掰了一夜腿。

9、蚂蚁和大象结婚了，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边说：“就他妈的幸福一晚，得挖一辈子坑。”

10、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股，然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

11、狐狸爱上了兔子，约她去喝酒，兔子喝醉了，狐狸趁机干了兔子一次，过了几天，狐狸又请兔子去喝酒，兔子说：不去了，不去了，喝完酒屁股疼。

12、一天猴子问狐狸；你猜大象放屁打一个歌名是什么？狐狸说：废话，赵薇的“好想好想”呗！这时一只乌龟从草丛伸出头说：我靠，我他妈以为是动力火车的“当”呢！！

13、山中一熊一兔大便，熊问兔：掉毛不？兔战战兢兢的不知如何回答，熊大吼：你掉不掉毛啊！兔哆哆嗦嗦地说：不掉。熊顺手抓起兔擦完屁股走了！

14、傻子逛夜公园，见情侣****，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了：你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2436 <![CDATA[这条裤子一定很好吧!]]>Dachshund2006-8-28 21:47:59

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2419 <![CDATA[两只青蛙!]]>Dachshund2006-8-28 10:45:20]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2406 <![CDATA[经典的拒绝语录!!!]]>momo2006-8-27 16:36:14有个MM追我哥门,穷追不舍,有一天将我哥门堵住,
问::"你到底喜欢不喜欢我呀?"我哥们道:"你猜?"
MM大胆回答:"我猜你喜欢我!"
我哥们不慌不忙言到:"你再猜!


女生拒绝男生最帅的一句话：

有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,
可该男生却依然顽固不化.
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,
拍案而起道:"你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2292 <![CDATA[到底谁给谁打电话]]>momo2006-8-17 10:46:10自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2274 <![CDATA[[转帖]搓澡的八个版本]]>momo2006-8-14 22:11:33琼瑶版
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光.

没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸边流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗？”

■金庸版
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。

无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师傅，您能轻点吗，皮都快掉了！”
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2269 <![CDATA[不怕笑死的,进来!]]>momo2006-8-14 19:37:15[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=886[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=887[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=888[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=889[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2239 <![CDATA[测测你的名字的含义、内容-----测完后包你晕]]>江南红豆2006-8-12 11:34:09http://www.3jindt.com/41/namecheck.php

测试好回复上来吧


看看谁的最搞笑

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2238 <![CDATA[[灌水]经典马屁帖 回帖记得要以此为标准]]>江南红豆2006-8-12 11:23:34            青铜级马屁
　　看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云：大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。
　　     水晶级马屁
　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感？？啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶到所有人都看到为止
　　       玉石级马屁
　　在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在,我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲；但现在,我才知道我有多么浅薄！
　　       白银级马屁
　　楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾的顶了！
　　        黄金级马屁
　　说的好啊！我在xx社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小鸡蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好！
　　         白金级马屁
　　大师的话真如“大音希声扫阴翳”,犹如”拨开云雾见青天”,使我等网民看到了希望,看到了未来！晴天霹雳,醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕,振聋发聩！你烛照天下,明见万里；雨露苍生,泽被万方！透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概！
　　         钻石级马屁
　　逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主,是你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主,请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这篇帖子不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2231 <![CDATA[品尝冰淇淋的N个步骤]]>江南红豆2006-8-11 23:07:22　　需要这么麻烦吗？呵呵，不要以为吃了这么多年冰淇淋，谁还不会吃它呢！重要的是怎样吃才是行家，吃是不能怕麻烦的。


    步骤如下：


    　１.“回温”。当冰淇淋从冰柜里盛入冰淇淋杯中后，最好能摆上１至２分钟，让冰淇淋的味道散发至最大，增加整体风味。

    　２.观看冰淇淋的色泽和质感，冰淇淋的风味来自所有的感官印象，不单是口感。

    　３.善用汤匙，挖一小匙冰淇淋，将汤匙翻转过来放入口中，冰淇淋直接触及舌头，这是让冰淇淋风味直达味蕾的最佳方法。

    　４.在舌头上含满一层冰淇淋，轻舔嘴唇，让多层的味道散发出来，将会尝到整体口感。

    ５.闭起嘴巴，将冰淇淋的香味带到鼻子，用嗅觉去感受它的香味。

    ６.充分享受冰淇淋的甜、香、滑后，接下来就可让胃部感受它的凉爽

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2181 <![CDATA[『分享』　　用铅笔写出的播放器]]>江南红豆2006-8-9 22:13:57]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2130 <![CDATA[蜡笔小新的自白书和他的经典对白]]>momo2006-8-7 12:53:53大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！

　　我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。

　　有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。

　　我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。

　　总之，这就是我，喜欢我哦！
                                               

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2124 <![CDATA[母鸡怎样生蛋]]>江南红豆2006-8-7 0:45:03　　在办公室里闲聊，我无意中告诉几个同事说我从农村里买了一只母鸡放在阳台养。同事说:“你不早点把它吃了，有营养。”我说:“那是只土鸡，要靠它生土鸡蛋的。”同事哈哈大笑起来，说:“你真笨，母鸡长期关在阳台，就是生出蛋来也不像土鸡蛋那么有营养。”我想想，还真有点理。

　　同事小三突然一本正经地反问:“你是说你只养了一只鸡生蛋？”我疑惑了:“我那是只母鸡。”小三接着说:“就算是母鸡又能怎样？没有公鸡，公和母不干那个，母鸡能生出蛋吗？”大家一时笑起来。我争辩说:“母鸡哪跟人一样，不会吧？”但是小三说得有理:如果每个母鸡都能生蛋，孵小鸡，那要公鸡干什么？

　　这一次，所有在座的本科生都无话可说，傻眼了。几个人同时抄起键盘，在搜索中紧张敲打着:母鸡怎样生蛋？

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2120 <![CDATA[别摸了，我老公来了]]>江南红豆2006-8-6 21:24:59]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2116 <![CDATA[笑图大厦]]>江南红豆2006-8-6 19:31:42 图片点击可在新窗口打开查看]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2115 <![CDATA[网上最欠扁标题党图片======]]>APOLLO2006-8-6 18:19:05一个裸男和一群禽兽

[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264743.jpg[/img]


[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264739.jpg[/img]



女模特一丝不挂路边拦车
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264735.jpg[/img]



让你吃我豆腐
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264733.jpg[/img]



两美女在街上公然拍A片
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264732.jpg[/img]



集体裸浴
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264731.jpg[/img]



肚子就是被这样搞大的
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264730.jpg[/img]


无意中拍到女服务员下面!!!
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264728.jpg[/img]



闹市中惊现悬挂在车外的裸尸
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264721.jpg[/img]




MM的这各姿势让一百多个男人举起了双手
[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264712.jpg[/img]




[img]http://img1.qq.com/news/20060225/3264740.jpg[/img]

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2104 <![CDATA[无法解释的误会]]>江南红豆2006-8-5 20:23:39一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=2020 <![CDATA[8月4日上海好美家闭店建材团购狂欢夜！]]>yb3155172006-7-31 20:28:36[url=http://home.focus.cn/msgview/713/58604304.html]
8月4号焦点网、好美家共江店闭店式团购狂欢夜，特价＋贵宾折扣＋团装，好戏连台，不容错过！（详情请点击进入）[/url]


日期：2006年8月4日星期五（晚上6：00～10：00）
地点：好美家共江店（共和新路5288号，近共江路）
[b]
报名方式：[/b]
MSN：focus_tg@sohu.com
QQ：465722726
短消息报名：13761226673
电话报名：021-62607874

[b]
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1、数十种特价商品，价格极具震撼性！
2、除了特价产品之外，好美家全场产品统一打折，比贵宾卡的折扣还要优惠哦！
3、好美家装潢公司当日推出团装特别优惠！

[b]
活动流程：[/b]
18：00 — 18：30 网友进场签到，办理好美家会员专用团购卡，佩戴活动标识，领取矿泉水、礼品等
18：30 — 18：40 主持人宣布活动规则及说明
18：40 — 19：30 家装、团购面对面，商家现场公布家装及团购优惠方案、接受网友的咨询和侃价
19：30 — 22：00 网友分散进行家装咨询及挑选产品、签单结算（特价商品抢购于21：00前结束）
22：00 活动结束

[b]
参加注意事项：[/b]
1、参加活动的网友，人人均有一份精美小礼品；同时领取资料袋一个、矿泉水一瓶。
2、为了保证活动准时进行，网友一定要准时到场，按主办方的安排就座。
3、现场进场截止时间为18：30，此后商场闭店，晚到的网友将不能入场享受超市VIP的服务。
4、参加现场团购的厂商承诺会给出最优惠的价格，并且还可根据现场订购的情况安排厂商老总签售，优惠措施只限活动当日有效，希望网友一定要抓住机会。
5、参加品牌如有变动，以当日到场为准。
6、好美家超市购物除了橱柜、移门、淋浴房等定制产品，都需要付全款，所以一定带好信用卡或备足现金呦！

[b]
参加团购品牌：[/b]
壁纸：极东、新丽、
瓷砖：诺贝尔、威登堡、马可波罗、亚细亚、现代、强辉(美陶)、伊奈、斯米克、冠军、鹰鹏
实木地板：誉丰、森牌、隆阳、好力家、骏牌、林牌、符氏、力丰
复合地板：汇丽、好美家强化、傲凯、东阳、圣象、伊莱仕格、有野、麦道、圣象
涂料 / 辅料：多乐士、立邦、来威、欧龙、长春藤、大师、中南、鸽牌、佳合、赫斯顿、华润、派斯、正点、永合、熊猫白胶、森戈
洁 具：TOTO、科勒、美标、伊奈、和成、伊梦
窗帘杆：方华、创嘉、世纪、拜西菲
衣架：明日、尊美
窗帘：艳诚
橱柜：上家、洁雅、青杉、小郡主、开晟、佳饰、佰信、雅迪尔
水槽：白鸟、摩恩、欧琳、加冠、弗兰卡、得而达
滑轨：多宜、海福乐、海蒂诗、美普拉
管件：爱康、皮尔萨、卫水宝、金潮
锁具；川口、久鼎、瑞高、铁神、华峰、固力、宝匙
壁柜：门飞格舒、科曼多、史丹利、意莱得
木门：宏裕、巨成、名华、立声、符氏、港龙、海缘
吊顶：ＧＫＳ、圣欧、倍尔美、龙麟、海创、星丽宝
卫配：舒乐、彪马、得士高、好士登、雅鼎
热水器：林内、能率、申花、樱花、ＡＯ史密斯、松下
淋浴房：欧路沙、白兔、新美铝、美丽华
龙头：摩恩、汉斯雅特、得而达、特丽、索村、绿太阳、东方
浴霸 换气扇：松下、美的、沪吉、奥普、正野
净水器：莫顿、复旦申花、爱惠浦
开关；西蒙、松下、松本、天基、西门子、ＴＣＬ、格雷、奇胜、朗能
灯具：松下、飞利浦、欧普、ＴＣＬ、四联
烟机 / 灶具：方太、老板、帅康、申花、伊莱克斯、太平洋、英雄、申海、樱花、博亚、沪吉、樱奇、德贝隆、华帝、德意
配电箱：奇胜、梅兰日兰、西门子、宝路通
电线：熊猫
节能灯：ＧＥ、飞利浦、欧斯郎、松下、欧普

[b]
交通路线：[/b]
地铁1号线通河新村站下，向南走400米。周边公交线路有916、943、95、114、206、741、722。
[b]
详细地图如下：[/b]
[img]http://homeimg.focus.cn/photo/1588845/共江店.GIF][/img]

 


 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1907 <![CDATA[极品笑话]]>lilig2006-7-27 12:50:26

　　

　　我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”

　　

　　我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说——“你——是猪！”

　　

　　还有，输了的人要跑到贴着x病广告的电线杆前大喊:我的病有治了!

　　

　　后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”

　　一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确，彻彻底底是一头蠢猪！”

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1849 <![CDATA[一强人和1860客服小姐的电话录音（暴笑）]]>月落之蓝2006-7-25 10:33:09
移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是
移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对，号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对，那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好，很抱歉，没有
移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上……
移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
服务小姐：对，没有的
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？
移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？
移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了
服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题……
移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……
移动用户：我这不……这不无理啊
我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……
移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有，1860就可以受理的
移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……
移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以，您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好，我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可，我只能做到这么多，对吗，我……
移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
移动用户：尽快，两秒钟够不够？
服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1793 <![CDATA[『原创』看了别爆笑...别忘了顶上去~!!]]>啨菜2006-7-22 14:05:32]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1753 <![CDATA[洞房时，新郎提出特殊要求]]>lilig2006-7-21 12:39:42　　女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的．

　　事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样．

　　结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物．这这怎么回事？？？

　　男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．

　　啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．

　　哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事

　　嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1721 <![CDATA[[转帖]办公室人员对号入座--太经典啦!]]>momo2006-7-20 15:59:301.自我感觉最牛的人----财务部员工 。老子不求人，人人求老子！于是乎，这帮狗泥们天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。

2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟人。

3.智商最高情商最差的人----研发部员工。技术过硬，为人木衲。上台发言三分钟 搞不出一句话来，向领导汇报工作结结巴巴没个半小时理不出个头绪来。企业中最好管理的一群伪知识分子，可以被任意剥削，基本上不会反抗，或者从来就没有过反抗的意识。

4.最吊儿郎当和无耻的人----销售部员工。老板们财富的来源，老板们最想讨好的一群人，这群人其实也是最无耻公司内口碑最差却又人际关系最和谐的一群人。天天吊儿郎当的来公司报个到，调戏一下前台，和狐朋狗友打打电话，10点不到就开始琢磨找借口出门拜见客户，其实下午就是在家睡大觉，晚上则开始一天最疯狂和最“性福”的生活。不过虽然无耻，但因其八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，反而在公司中人缘最好。

5.最表里不一内心最龌龊的人----采购部员工。 天天在老板面前装孙子，天天在同事面前装老实，公司的任何“办公室政治”从不参与，老老实实，哈巴狗、老黄牛般不理尘世的卖力的工作着。其实这帮人，最敏感、最贪、最不把公司利益当一回事，吃着碗里看着锅里的是再正常不过的事情，你以为他们真的老实，真的不贪？老板你把他工资减掉一半试试，看他还干不干？呵呵，工资啊，对他们来说，毛毛雨而已，虽然从此以后有了更多表面的牢骚。

6.最轻闲最没有上进心的人----前台。 一部电话、一台打印机、一部传真、一台电 脑、一张桌子、一小叠钞票就是工作的全部。每天75％的时间上网聊QQ，15％的时间琢磨晚上的活动偷偷照镜子化妆、挤青春痘，5％的时间在工作，5％的时间在传播小道消息。晚上到的厅转转，在那蹦的的女孩，除了15％是学生MM，10％是打工妹外，剩下的基本上都是这些文员了，即便现在不是，但以前肯定是。

7.最没分量最窝囊的人----行政部员工 。天天累得跟猪爬树一样，琐事最多，功劳最小，批评最多，所以导致牢骚也最多，因心情郁闷所以传播小道消息也最热衷，因不被承认，被人看不起，所以这群人内心最畸形。行政部经理表现最明显，行政助理和文员说白了就是他们蹂躏和发泄的极好对象。

8.最计较最不安好心的人----司机 。如果你得罪他们了，从此你申请派车急着外出时，司机告诉你车正巧坏了要去修；从此你在车上发的丁点牢骚，不出半天就会被添油加醋的传到老板耳里…………这还不算什么，最让人受不了的是，掐公司的汽油倒卖，和车修所的串通吃回扣，闲的时候借口修车外出陪女老乡，呵呵，龌龊的事情不少呢。

9.最蚕古的员工-------客服部员工。 对客户要客客气气，对同事也得客客气气，有气只能哑巴吃黄连....说白了整个夹心饼干> 评价：2个字---作孽.

10.最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工，有变化莫测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀 。
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1675 <![CDATA[公交车上的极品对白 不笑我也没办法]]>lilig2006-7-19 15:16:03１：　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

４下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　“这里是站牌吗？”司机怒道。

　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

５追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

６拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

７座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！


笑了就给顶一下　你的支持就是我的动力]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1674 <![CDATA[[贴图][搞笑]爱上日本MM的十大理由]]>lilig2006-7-19 15:13:321.日本女人的着装够新潮
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

2.日本的钞票够好用


javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

3.日本的国旗够创意
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

4.日本的房间够新颖
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

5.日本的战机够先进
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

6日本的MM够好客（来者不拒
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

7.处处都体现着人性化
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">
8.日本人够老实
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">

9.日本前辈很和蔼
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null">
10.日本的烟花好漂亮
javascript:adjustImg(this); border=0 orig_onmouseout="null" orig_onmouseover="null"> 
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1609 <![CDATA[倒霉熊之口香糖]]>Dachshund2006-7-16 20:39:07]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1607 <![CDATA[送给可爱的小可乐!!!(倒霉熊渡假)]]>Dachshund2006-7-16 17:31:05]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1594 <![CDATA[倒霉熊定点空降]]>Dachshund2006-7-15 21:27:52]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1548 <![CDATA[菠萝化名-《青蛙王子》的YY图全集]]>momo2006-7-14 13:37:02

心情不好，

菠萝曰: 别惹我,烦着呢!



有时菠萝也蛮坏心眼的，




有MM看总少不了他的份




菠萝为见钱眼开也。







他的生日蛋糕只为MM而准备的喔

男生只有看的份

嘿嘿







可是人生不如意十有八九

所以，菠萝至今还在寻找另一半。





 

有时也爱扮醋。。。






有时自我安慰







 

想起新年化妆晚会上他那个小样，就会。。。。。：）





在他口里总有一句口头禅






 

情人节。。。。

在偷偷。。。。：（






总于，寻到另一半。。。。可是他死性不改，，，，

落得此。。。







张口就。。。。




















 

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1547 <![CDATA[伸出腿来诱惑你]]>momo2006-7-14 13:10:28]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1479 <![CDATA[倒霉熊攀登冰山]]>Dachshund2006-7-12 15:26:26]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1458 <![CDATA[幽默和乐表演——高台跳水]]>Dachshund2006-7-11 19:46:15]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1435 <![CDATA[MM被调戏的全过程]]>APOLLO2006-7-11 1:26:55

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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1371 <![CDATA[倒霉熊打高尔夫]]>Dachshund2006-7-8 15:14:55]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1358 <![CDATA[倒霉熊追气球]]>Dachshund2006-7-7 21:36:59]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1355 <![CDATA[『推荐』bt闹新房 兄弟看了有用啊 为菠萝准备的]]>zxf19822006-7-7 20:15:29[img]http://www.watu.cn/pics/uppics/1324923750.jpg[/img]
[img]http://image.xcar.com.cn/attachments/day_041202/R3zq_6.jpg[/img]
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『zxf1982最后编辑于2006-7-7 20:15:29』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1354 <![CDATA[『推荐』 偶来贴几个....(爆笑图集)]]>zxf19822006-7-7 20:42:13[img]http://www.eby.cc/Images/UpPic/20051214223239.jpg[/img][img]http://image.bbs.tom.com/pic/71/799/799060.jpg[/img]
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『zxf1982最后编辑于2006-7-7 20:42:13』

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1290 <![CDATA[妈妈...什么叫性侵犯]]>momo2006-7-5 15:06:42妈妈...什么叫性侵犯
 
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1242 <![CDATA[倒霉熊拍照]]>Dachshund2006-7-4 10:35:56]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1233 <![CDATA[倒霉熊之滑翔机]]>Dachshund2006-7-3 19:33:08]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1173 <![CDATA[倒霉熊之跑步机]]>Dachshund2006-6-30 21:28:21]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1167 <![CDATA[超女来海盐开演唱会啦]]>zhufeng002006-6-30 17:45:16http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1150 <![CDATA[伤心啊!]]>Dachshund2006-6-30 12:04:54为什么我发了这么多帖子都没人来顶!?伤心啊~~~~~~~~

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1149 <![CDATA[倒霉熊之我爱天空]]>Dachshund2006-6-30 11:59:55]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1147 <![CDATA[如果有这样一款牛B的手机]]>Dachshund2006-6-30 11:28:46]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1146 <![CDATA[我不想说我是鸡!]]>Dachshund2006-6-30 11:11:33]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1144 <![CDATA[史上16大谎言]]>Dachshund2006-6-30 10:14:23网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们从不做假报表。

老板：我不会忘记你的贡献。
女孩：<Script$2>bb_img('http://icon.oubb.com:81/smiles/4.gif', 0, 0)</Script> 这是我第一次……
男孩：去我家里聊聊吧！

女人：你真棒……
男人：我会让你成为世界上最幸福的女人！

客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。

公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客：我一分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两句

<Script$2>bb_img('http://bbs.b029.com/image/upload/34.gif', 0, 0)</Script> ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1143 <![CDATA[一个光棍的呐喊]]>Dachshund2006-6-30 10:12:20 汽车渴望公路，
花草渴望雨露，
太监迫切渴望著雄性激素。
灵魂渴望超度，
心灵渴望归宿，
而我则迫切渴望著有个媳妇。
众里寻她千百度，
踏平脚下路。
蓦然回首细环顾，
大婶大娘无数。
偶有美女光顾，
还是有夫之妇，
余下大多数，
基本不堪入目。
时间犹如矫兔，
匆匆不肯停步。
转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，
对我不管不顾。
把我培养的庸庸碌碌，
难以获得少女的爱慕。
我曾向月老求助，
求他将我单身的生涯结束。
而他给予我的眷顾，
竟是接踵而至的恶女和怨妇。
比起她们的飞扬跋扈，
以及对我精神上的无情屠戮，
我更愿意选择让步，
甘心走向黄泉之路。
无助，无助。
其实我并非一无是处。
我有很多的优点可以列举和陈述。
但我不知道是什么缘故，
我竟无法得到过别人的敬仰和拥护
我的爱心彰明较著，
最最热心于公益捐助。
为了祖国福利和体育事业的长足进步，、
我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，
以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然的增加了喝酒的次数，
终于练出了代表富足的啤酒肚；
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
为了让我这片心意落到实处，
我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。
我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
是因为我过人的天赋，
让他们相形见绌，
还是我高尚的品格和气度，
让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我自负，
更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才能有女孩对我暗生情素，
谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。
其实要把女人比做猎物，
我则是一个迷茫的猎户。
因为我实在是不懂狩猎的技术。
该跟著群雄逐鹿，
还是该继续著守株待兔，
思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的桎梏，
成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，
就造成了现在的万劫不复。
咱们这个国度，
人口资源丰富。
但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚，
打乱了男女的比例和数目，
还是因为社会的退步，
又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也他妈愤怒，
你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？
难道只为著权利和财富，
就可以不受道德的约束，
并置我们光棍于不顾，
抢占著资源无数？
怪也怪女人们过于世故，
对金钱和地位的趋之若鹜。
只知道花园洋房和别墅，
早把真情的概念颠覆。
冲动时我真恨不得变成动物，
哪怕只是头卖力的牲畜。
听凭主人的吩咐，
不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，
彻底的做个变性手术。
跑到人群中滥竽充数，
也好让同胞们多一条可以选择的出路。
街上的婚介星罗棋布。
我也曾幻想著他们能帮我打开销路。
然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，
并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。
所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看著她们迈著款款的猫步，
在我的视线里出出入入，
我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚。
我最看不惯情侣们当众亲密过度。
只要看到有人稍越雷池半步，
我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，
我经常会体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，
反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
没有爱的倾注，
我如涸辙之鲋。
这样的生活确实很难让我安之若素。
看著朋友们已为人父，
小生活过的美满和睦，
我又何尝不是深深的羡慕，
并渴望著感情上的脱贫致富？
都说男儿有泪不扑簌，
但那绝对是未到伤心处。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，
凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口的吃著干醋，
被动的尽著晚婚晚育的义务！
人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？
为了尽快给自己找一个归宿，
我决心不择手段的全力以赴。
错误，错误。
这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到我一时的慌不择路，
竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，
勾引了有夫之妇。
谁知道罪行败露，
被人家当场抓住。
只后悔不会武术，
没能够杀出血路。
无奈的任人摆布，
惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，
打得义无反顾。
片刀循环往复，
板砖频频招呼。
我浑身血流如注，
俩腿还不住抽搐。
走错那罪恶一步，
差点就死不瞑目。
恐怖，恐怖。、
真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，
带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，
我此刻一一追溯。
经历了苦痛挣扎后的觉悟，
终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，
我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，
不是你的留也留不住。
别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附，
我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？
更何况人生短促，
还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
爱情的光环固然眩目，
也毕竟不是生命的全部。
岁月的痕痕无孔不入。
无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，
真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
等待著等待到行将就木，
持续著持续到人生落幕。
盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布，
但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1134 <![CDATA[好玩的歌，大家轻松一下~！笑的是猪哦]]>APOLLO2006-6-29 22:41:06

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1066 <![CDATA[丈母娘给球迷女婿的信]]>Dachshund2006-6-27 12:09:08　贤婿你好:

　　足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：

　　1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。

　　2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。

　　3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。

　　4.多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。

　　5.夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。

　　6.有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。

　　7.注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。

　　8.这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。

　　9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！ ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1065 <![CDATA[『转贴』见过损人的`但没见能损的这么高境界的！]]>Dachshund2006-6-27 12:07:06一个八十岁的老人去做健康检查。
　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　「她才二十五岁！」老人叫道。
　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
　　医生静静地听着。不发一言
　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
　　医生抬起头，看他一眼。
　　「这让我想到一位失散多年的朋友。」
　　医生缓缓开口。
　　「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
      奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。」
「   Shit！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是別人干的！」
   「我也这么觉得。」医生说..... ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1056 <![CDATA[骑李湘]]>三哥2006-6-26 22:58:25]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1031 <![CDATA[[转]如何夸人长的丑。。。]]>momo2006-6-25 22:32:101、长的惊险.....
2、你小时候被鬼亲过吧?
3、你长的很爱国！很敬业！很有骨气！
5、你长的真tm后现代！
4、长得真有创意，活得真有勇气！
6、你长的好象车祸现场！
7、你长的外形不准..比例没打好..
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的哦!
11、你需要回炉重造..
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你TMD长得太好认了!
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党!!
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存!
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是SB!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用!
22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了!
26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被猎人射杀的。
28、我从没见过长的这么有考古价值的..
29、长的飞沙走石!鬼斧神工!
30、请问后现代抽象主义是根据你的长相来命名的吗?

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1028 <![CDATA[单身的男人或不懂追女孩子的~进进呀~]]>Dachshund2006-6-25 21:47:58
编辑引用删除
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]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1027 <![CDATA[几张搞笑图片]]>Dachshund2006-6-25 21:44:06
阿姨,你拿反了.......

<Script$2>bb_img('http://ul52.oubb.com:81/1464907/2QR.jpg', 0, 0)</Script>
<Script$2>bb_img('http://ul52.oubb.com:81/1464907/3QR.jpg', 0, 0)</Script>只要不露风就行了

<Script$2>bb_img('http://ul52.oubb.com:81/1464907/4QR.jpg', 0, 0)</Script>

刚才发生了什么事??

<Script$2>bb_img('http://ul52.oubb.com:81/1464907/5QR.jpg', 0, 0)</Script>
达令,这个大好时机,不亲白不亲~~~抗母~~~~~~~~~~~昂 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1026 <![CDATA[最欠扁的脑筋急转弯]]>Dachshund2006-6-25 21:29:23题目：蓝色的刀和蓝色的枪
谜底：刀枪不入（blue）

题目：数字3在街上走呀走，翻了一个跟头。。。。。接着又翻了一个
迷底：三番两次

题目：第十一本书
迷底：不可思议（book 11）

题目：一条狗过了独木桥就不叫了
迷底：过目（木）不忘（汪）

题目：牛狗猪羊比赛赛跑，跑道最后，牛狗猪都喘的不得了，只有羊不喘气
迷底：扬（羊）眉（没）吐气

题目：放烟火时为什麽不会射到星星
迷底：因为星星会“闪”

题目：一个离过很多次婚的女人应该称呼她什麽
迷底：前功（公）尽弃

题目：一只蜜蜂叮在挂历上
迷底：风（蜂）和日丽（日历）

题目：一只熊走过来
迷底：有备（bear）而来

题目：羊给老鹰打电话
迷底：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂） ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=1025 <![CDATA[总有几个能让你笑的]]>Dachshund2006-6-25 21:08:141.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.
烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆
胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你　 521
又说：每一天　 365
---------------------------
结果呢　 =　 　 886

3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让我妈给逼的。”
女生：“是我妈逼的！”
男生：“我妈逼的！”
女生：“我妈逼的！！”
男生：“去我妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归
来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上
GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

5.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义
的序幕！”

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算
命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
（蒙古的　牛　　酸　酸　酸奶  超级的 女孩!  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b ）
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国
斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包
掏空！

11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动
作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非
常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校
比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子
喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找
墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂
熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做
签名档……

18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
一个人的底牌．要看他身边的好友。
一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了
一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

22.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

24.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的
现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖
菜的！ ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=968 <![CDATA[鹦鹉笑话]]>Dachshund2006-6-22 22:22:28话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？
在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=967 <![CDATA[2006年50条BBS经典苦涩语录]]>Dachshund2006-6-22 22:04:471.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！

2.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~

3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！

4.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……

5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！

6.五一长假，租女友，一日。

7.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”

8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~

9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！

10.不能成为举人，如何傍眼探花？

11.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……

12.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化，加薪？那是TMD的神话！！！

13.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！

14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！

15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……

16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！

17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～

18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……

19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～

20.网通用户说：“我不在刷新来福岛的页面中，就一直在登陆来福岛的过程中……”

21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……

22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……

23.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高～老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出租车司机……

24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”

25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”

26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……

27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……

28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

29.起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！
　　常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～
　　深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……
　　就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！

30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……

31.热恋伤身，暗恋伤心……

32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～

33.昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多……

34.思想有多远，你就滚多远！！！

35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

37.从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！

38.爱你，有种被枪指着头的感觉……

39.我把今生幸福郑重地交给了自己的左手……

40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！

42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊！

43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……

44.班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……

45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……

46.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己目的达到时要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手也别想轻易赢！

47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……

48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了！！

49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！

50.上班/上学族每天最期盼的时刻：
　　　　　　　　　　　　　　,
　　　　　　 ﹋ ﹌ ﹌ (╰╮╮
　　　　　　　﹋﹌ ∞╭⌒ヽ ..
　　　冲啊﹋ ﹋﹌╰( 　　　(_Q
　　　　吃饭啦﹋﹌﹋ 〆～〆〆 ]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=964 <![CDATA[成人短信]]>三哥2006-6-22 18:56:28牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。。。。。
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=367[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=889 <![CDATA[人生常態]]>三哥2006-6-20 6:21:47一条短信发错之后，变成了群发。（我的真实故事）超级暴笑 
故事发生在2006年１月6日..... 
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 
10分钟后陆续接到信息.... 
亲人：30人。 
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 
表姐：“？？？？？？？？” 
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 
剩下的亲人都没有会。 
朋友：101人。 
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” 
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” 
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 
3个女性朋友：“以后不要说认识我” 
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） 
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？ 
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 
剩下的都没给我回。 
战友：16人。 
2个战友：“什么意思？” 
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 
同事：19人。 
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 
剩下的都没回。 
同学：20人。 
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 
3个女同学：“你好，你是？？” 
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 
剩下都没回。 
人生知己：3个。 
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊  
 
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=338[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=869 <![CDATA[老师点名]]>三哥2006-6-19 7:00:55学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”  
　　“001号！”  
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”  
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”  
　　“开种猪厂的！”  
　　“002号！”  
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”  
　　“003号！”  
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”  
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。  
　　“004号！”  
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。  
　　“005号！”  
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”  
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。  
　　006号！”  
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”  
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”  
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。  
　　“007号！”  
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”  
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”  
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。  
　　“008号！”  
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”  
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”  
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。  
　　“009号！”  
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”  
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。  
　　”010号！”  
　　“老师，我姓高，叫高完。”
      “我姓杨，叫杨尾。”  
　　“我姓梅，叫梅良心。”  
　　“我姓吴，叫吴晴。”  
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………  
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . [upload=jpg]ShowFile.asp?ID=325[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=326[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=327[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=328[/upload]
[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=329[/upload]
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=860 <![CDATA[说好国语多重要啊!]]>Dachshund2006-6-18 21:06:23对方将军就对他说：＂我们会杀掉所有
的俘虏，不过我很欣赏你的勇敢，所以
决定三天后再杀你，你还可以提三个要
求．＂于是，骑兵就说：＂我想和我的
马说一句话．＂将军答应，骑兵就在马
耳边轻轻的说了一句话，　只见战马对
空长啸一声便飞奔而去，到了傍晚，只
见战马驮着一个美丽的姑娘来到了
骑兵身边，于是，骑兵和美丽的姑娘
共渡了一夜，将军赞到：＂好马
啊，现在你可以提第二个要求了．＂骑
兵提了相同的要求，到了傍晚，
只见战马驮着一个更美丽更性感的女郎，
骑兵又和女郎共渡了一夜，
将军带着羡慕的口气说：＂好马啊，好马，
真是一匹好马啊，不过我还是要杀你，
你现在可以提第三个要求了．＂骑兵无
奈的说：＂我可以和我的马单独谈谈
吗？＂将军说：＂当然可以．＂当只剩
下骑兵和马后，骑兵痛苦的双手抱头，
过了好一会儿，突然，骑兵两面眼通红，
双手扯住马耳大声吼到：＂｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀
我是叫你带一个＇旅＇的人来，不是叫你带
一个＇女＇的人来啊！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=798 <![CDATA[吉祥三宝新词]]>Dachshund2006-6-15 13:01:42小女孩问：爸爸----哎

日本面积占全球多大？----四百分之一。

听说它活火山有很多----全球十分之一

那会是一番什么景象----很恐怖的。

平均每天约有四次地震！

小女孩问：妈妈----哎

靖国神社是个什么----装人渣骨灰。

为什么还有人拜它----右翼势力。

他们不会感到羞耻吗----倭寇就那个样。

长大一定要把它拆了！

爸妈问：宝贝----哎

钓鱼岛你知道吗----当然

那是我们的领土啊----老师说过

日本却想要霸占它----噢他妈的

我们该出手时就出手！

小女孩问：爸爸----哎

小泉是干什么的----日本的首相

他是个什么样的人呀----绝对的人渣。

书上说他属大马----恩，没错!

为什么长得像驴啊！

小女孩问：妈妈----哎

日本色情业很发达----你怎么知道的？

我是在网上了解的----哎呀呀!

他们的人一年四季----怎么呢？

一直都是处在发情期！

爸妈问： 宝贝----哎

日本支持台独我们让吗----它有什么资格！

老美一举手它就叫啊----真象条狗！

强权政治它想统治亚太----去他妈的！

我们该出手时就出手！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=778 <![CDATA[一个美丽的传说]]>Dachshund2006-6-13 21:12:37、、、、、、、、、、、、、
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两只老虎＼两只老虎＼一只没有耳朵＼一只没有眼睛、、、、、、、、、]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=726 <![CDATA[据说很少有看到第13个不笑的！]]>momo2006-6-8 11:18:441、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居
叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡


3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也
不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料

4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。


6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：
“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就
是‘不幸’”

7、一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于
是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”

8、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。


9、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是
得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，
你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸
酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”

11、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

12、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:妈的,还想整我。。。

13、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

14、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=724 <![CDATA[怕老婆的站左邊 不怕老婆的站右邊]]>momo2006-6-8 9:37:34有一個ＸＸ公司集團　　裡面的大臣幾乎都很怕老婆
有一個晚會
題目是怕老婆的站左邊　　不怕老婆的站右邊
結果左邊都擠滿了人　　右邊卻有２個人
主持人：哇塞！你們兩居然不怕老婆
大家給他們鼓鼓掌！我們來訪問第一位
妳為什麼不怕老婆
他說：我老婆說凡事都要經過他的同意才能做決定
而我正要打電話問　誰知那裡人太多　　擠不進去　看到這兒有空位我才站這兒的
大家：......
主持人：那你呢？
他說：我老婆說　人多的地方不可以站！
大家：......
]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=721 <![CDATA[小破孩的爱情故事!]]>momo2006-6-7 22:50:04值得一看.很有趣!
http://www.betoo.cn/love/]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=647 <![CDATA[今年流行的发型]]>momo2006-6-1 16:02:27
  • 这是今年流行的发型,和节约型社会的宗旨不谋而同.
    • ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=646 <![CDATA[爆强：如此中英文互译]]>momo2006-6-1 15:57:041. we two who and who？
      　　咱俩谁跟谁阿
      　　
      　　2. how are you ? how old are you?
      　　怎么是你，怎么老是你？
      　　
      　　3. you don’t bird me,I don’t bird you
      　　你不鸟我，我也不鸟你
      　　
      　　4. you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together
      　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
      　　
      　　5. hello everybody!if you have something to say,then say!if you have
      　　nothing to say,go home!!
      　　有事起奏，无事退朝
      　　
      　　6. you me you me
      　　彼此彼此
      　　
      　　7. You Give Me Stop!!
      　　你给我站住！
      　　
      　　8. know is know noknow is noknow
      　　知之为知之，不知为不知…
      　　
      　　9. WATCH SISTER
      　　表妹
      　　
      　　10. dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!!
      　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
      　　
      　　11. American Chinese not enough
      　　美中不足
      　　
      　　12. one car come one car go ,two car pengpeng,people die
      　　车祸现场描述
      　　
      　　13. heart flower angry open
      　　心花怒放
      　　
      　　14. go past no mistake past
      　　走过路过，不要错过
      　　
      　　15. 小明：I am sorry!
      　　老外：I am sorry too!
      　　小明：I am sorry three!
      　　老外：What are you sorry for?
      　　小明：I am sorry five!
      　　
      　　16. If you want money,I have no;if you want life,I have one!
      　　要钱没有，要命一条
      　　
      　　17. I call Li old big. toyear 25.
      　　我叫李老大，今年25。
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=636 <![CDATA[『转贴』再让她怀孕一次]]>快乐至上2006-5-31 16:49:46   
        母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。。。    
       
        结果女孩真的怀孕了！    

    　　母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!“    

    　　女孩只好打了通电话。。。    

    　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。    

    　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。    

    　　“午安!“绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任“    

    　　“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她“    

    　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户“    

    　　“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户““但如果不幸流产了。。。。。。。。。。。。“    

    　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:「没关系，到时你还可以再让她怀孕一次。]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=610 <![CDATA[最欠揍的成人笑话----新娘在洞房内大叫....]]>momo2006-5-26 13:50:57一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 12yfgNL  
    公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 8A{t2l&y'  
    婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: U6'K}A}  
    "媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!" g"2[DXn  
    不料新娘大怒,,说了一句超经典的话： 9 ^ 6(}  
    ............ tB bw%h  
    ............. u{DR?6Tu  
    ............ {\jj L  
    ?Fu b  
    \tf<DzA;  
    "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! "
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=584 <![CDATA[最强的千手观音]]>momo2006-5-24 9:26:33超搞笑版＾0＾
    [upload=jpg]ShowFile.asp?ID=232[/upload]
    [upload=jpg]ShowFile.asp?ID=233[/upload]
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    [upload=jpg]ShowFile.asp?ID=239[/upload]
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=535 <![CDATA[『转贴』兄弟的日记]]>零下Ⅲ度2006-5-17 23:40:29大爷我自由了！

    　　今天已经是第三天了~从家里拿的9500块钱还有8328！给胡子打了个电话~他说我家里人没有找他~这下大爷就安心了许多~

    　　我想把我以后的生活记录下来~本来想从第一天出走就写的~但是因为前几天特别慌张~从家里偷完钱马上就买了去哈尔滨的火车票~10个小时以后就来了这里~然后找了个宾馆住下~哈尔滨的宾馆真便宜~一天80的标准间还算是很干净的~因为走的时候太匆忙了~所以没拿几件衣服~他妈的~大爷刚刚到哈尔滨的时候竟然有人以为大爷是民工呢~奶奶的~大爷我也算是个知识分子~怕你们丫注意我~所以才穿的这么垃圾~现在安全了~

    　　到哈尔滨的时候已经是下午5点多了~大学同学到是有几个东北的~好象哈尔滨的也有一两个~不想找他们~我要在这陌生的城市自己生活！哈哈哈哈~

    　　第二天中午起来~接了个电话~一个嗲声嗲气的女人问我需不需要什么特别服务~去我妈的~大爷没这个闲心~估计是因为我一次交了5天的钱所以他们以为我是有钱人吧~奶奶的~这世道！冲了个凉下楼问了一下中央大街离这里还不算远，于是出门打车去中央大街，12块钱就到了~从街这边一直逛到街那边~顺便在几个专卖店买了几件衣服和裤子~共花了392~还吃了那个叫马迭尔的冰淇淋~好吃~后来又走到了松花江边儿~大概逛了5个小时~打车回宾馆看了会电视~就睡了~

    　　今天是第三天~突然想起来可以上网~于是就想找个BLOG站把我离家以后的事情都写下来~算做一个纪念吧~

    　　现在我坐在网吧~旁边的人在玩游戏~真傻X~现在都什么时候了~还玩CS~无知~哈哈~唉真是无聊~又不敢上QQ~一会去从新申请个QQ~然后在换个手机卡~这样他们就不会再找到我了！

    　　生活真他娘的美好！    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=529 <![CDATA[(暴笑)一个丑人的自白]]>momo2006-5-17 16:17:38

    我出生了两次。   

    　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……  

    　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……   

    　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。  

    　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……   

    　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……  

    　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　   
    　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。  

    　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……  

    　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……   

    　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……   

    　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!   

    　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　   

    　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……   

    　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。  

    　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……   

    　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。   

    　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….   

    　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……   

    　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????   

    　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　   
    　　  
    　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……   
    　   
    　　天不容我，又为何生我?????  

    　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……   

    　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=472 <![CDATA[最牛的ＱＱ拼音聊天]]>快乐至上2006-5-13 13:20:28http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
    　　http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
    　　MM：你嚎！你在哪里？ http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    　　GG：我在王八里。你呢？ http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    　　GG：我是山洞人。 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=471 <![CDATA[搞笑组图～]]>快乐至上2006-5-13 12:57:29http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    败在女人的"石榴"裙下 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    有钱人家的小姐 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    看咱俩谁损失大 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    跟你结婚后肚子就没停过 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
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    中国队要射门了 http://sh.mop.com ◎ 源自猫扑上海站：
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=464 <![CDATA[重要消息]]>zfz677372006-5-12 21:24:41http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=402 <![CDATA[[移动][爆笑]送给大家暴欠揍的一组图片！]]>momo2006-5-3 16:28:53





















    过不过瘾啊~~~~~要不要再来一次~~

    『momo最后编辑于2006-5-3 16:28:53』

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=399 <![CDATA[『原创』校园最尴尬的事]]>momo2006-5-3 15:26:57校园最尴尬的事 ,?圌%9l? 
      *我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然发现不是自己的宿舍，原来自己多上了一层楼。最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我。 磡H霧j  
    .????? 
    　　*高中时候长和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔头就一头栽进来。 a碙6*  
    2?J@  
    　　*大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去“看望”老师，记得老师是住在三楼，我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后我们按了门铃，不一会儿开门了，是一个大约五、六岁的小女孩。这时我们舍友就很有礼貌的问：“小朋友，你爷爷在不在啊？”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找。”从里间屋里出来一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋里出来了，看见我们后对老爷子说，“噢，爸，是找我的。” 忷窢5=Au(  
    ?@?  
    　　*小的时候跟弟弟在一起，趁姑姑正睡觉去她家偷葡萄吃。谁只偷到一半，表姐起来了，我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了，连头也缩不回去了。疼不说，心里急啊。越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情，想说：“你快走吧，不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我不先救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄的还不热闹，连邻居都惊动了。
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=372 <![CDATA[『贴图』]]>caojunchang2006-4-28 15:11:41[upload=jpg]ShowFile.asp?ID=141[/upload]
    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=357 <![CDATA[睡觉时被强吻的过程]]>momo2006-4-29 17:35:15

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=356 <![CDATA[『转贴』笑死人的职业习惯]]>momo2006-4-27 9:16:44职业习惯1：

    妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

    职业习惯2：

    某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

    职业习惯3 ：

    一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

    职业习惯4：

    某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

    职业习惯5：

    一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

    职业习惯6：

    蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

    『momo最后编辑于2006-4-27 9:16:44』

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=355 <![CDATA[最离奇的网名]]>momo2006-4-27 9:01:59     最冰清玉洁的女孩－－－晶莹雪
         最调皮捣蛋的人－－－起哄架秧子
         最圆滑的人－－－－－溜蛋儿
         最煞风景的事－－－－清蒸浪漫
         最危险的运输－－－－漏船载酒
         最奇怪的现象－－－－冻成水的冰
         最危险的旅行－－－－独行孤狼
         最惬意的时候－－－－飘逸心情
         最爱整洁的人－－－－白日衣衫净
         最古老的战士－－－－弓箭兵
         最有情意的宰客－－－ 温柔の一刀
         最厉害的一着－－－－封喉一剑
         最强烈的单相思－－－影子爱人
         最恐怖的仙女－－－－嗜血天使
         最奇特的饮料－－－－蓝海白咖啡
         最差的记忆力－－－－忘记心跳
         最感人的事－－－－玫瑰也流泪
         最富诗意的景象－－－风在低吟
         最高明的大夫－－－－妙手回春
         最信宿命的人－－－－天意难违
         最实际的人－－－－－先给我发钱
         最浪漫的事--------坐观云涌
         最大嗓门的人------呐喊的牛]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=302 <![CDATA[男人最恨女人常用的三个答案]]>小河雨水2006-4-20 16:18:43


    > (1) 随便
    > 男∶今天晚上咱们吃什么？
    > 女∶随便。
    > 男∶吃火锅吧。
    > 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
    > 男∶那咱们吃川菜？
    > 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
    > 男∶那咱吃海鲜去？
    > 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
    > 男∶那你说吃什么？
    > 女∶随便。
    >
    >
    > (2) 都行
    > 男∶那咱现在到底干什么？
    > 女∶都行。
    > 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
    > 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
    > 男∶那打保龄球，运动运动？
    > 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
    > 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
    > 女∶喝咖啡影响睡眠。
    > 男∶那你说干什么？
    > 女∶都行。
    >
    >
    > (3) 看你
    > 男∶那咱干脆回家好了。
    > 女∶看你。
    > 男∶坐公车吧！我送你。
    > 女∶公车又脏又挤，还是算了。
    > 男∶那打的(计程车) 。
    > 女∶这么近的路不划算。
    > 男∶那走路好了，散散步。
    > 女∶空着肚子散哪门子步去？
    > 男∶那你到底想怎么着啊？
    > 女∶看你。
    > 男∶那就先吃饭。
    > 女∶随便。
    > 男∶吃什么？
    > 女∶都行 ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=271 <![CDATA[超好笑的动感图片!（组图）]]>快乐至上2006-4-18 20:25:35javascript:if(this.width>750) this.width=750">



    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=270 <![CDATA[一组搞笑车牌]]>快乐至上2006-4-18 20:22:16javascript:if(this.width>750) this.width=750">]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=269 <![CDATA[『转贴』陈水扁的全家福]]>快乐至上2006-4-18 20:21:02javascript:if(this.width>750) this.width=750">]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=268 <![CDATA[一超级帅哥被人蹂躏 (=_+~ 小BB好可怜啊!~~）]]>快乐至上2006-4-18 20:20:07javascript:if(this.width>750) this.width=750">]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=267 <![CDATA[『贴图』 天然毛衣]]>快乐至上2006-4-18 20:19:08javascript:if(this.width>750) this.width=750">]]>http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=266 <![CDATA[『贴图』牛人写的牛X文章，老师的评语更牛！]]>快乐至上2006-4-18 20:18:05牛人写的牛X文章，老师的评语更牛！

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=265 <![CDATA[全才的狗]]>快乐至上2006-4-18 20:00:32  全才的狗
    一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
      　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
      　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
      　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
      　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
      　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
      　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
      　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
      　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
      　　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......” ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=235 <![CDATA[超强爆笑---中国制造]]>东风破2006-4-15 22:44:46哈利波特什么时候出这一集了"大漏斗"

    [img]http://bbs.cn.yimg.com/user_img/200510/21/wudinongmin_1129887637.jpg[/img]
    用过三菱电器吗--这个更猛比三菱还多一菱"四菱电器"!旁边还有个集团哦

    『东风破最后编辑于2006-4-15 22:44:46』

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=154 <![CDATA[[移动]MM们的“口误”。经典（女生慎入）]]>海盐笨馒头2006-4-12 4:44:381、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……  
    　　　
    　　2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。  
    　　
    　　3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”  
    　　　
    　　4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
    　　
    　　5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。  
    　　
    　　6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。  
    　　
    　　7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！  
    　　
    　　8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
    　　
    　　9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。  
    　　
    　　10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=142 <![CDATA[『转贴』韦小宝开电]]>momo2006-4-11 15:32:05韦小宝开酒店

    话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做。

    再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。

    各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。

    多隆凭着在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给康熙，说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼，任由他去调动人手，反正花的是公家的钱。

    段誉开了家鲜花店，专卖茶花。仗着是皇族，从来不缴税，康熙也拿他没办法，谁叫紫禁城的花都是他送的呢。

    张无忌把明教的总部开发成旅游胜地，连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场，雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场，富甲一方。

    韦小宝看得眼红，“他奶奶的，凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去，决定开家酒店。一来，自己曾是尚膳监管事“太监”，多少有点这方面的经验；二来，扬州城内大酒店不多，市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑，常常在梦中笑得翻来滚去，有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了，忙打电话叫黄药师来看病。

    小宝把想法与七位夫人一说，得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了，取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理，双儿做秘书，苏荃做公关，其余各老婆都是副经理，除建宁只做了大堂领班，谁叫她当初虐待小宝呢。

    苏荃曾是神龙岛教主夫人，交友广阔。她在扬州城内走一圈，名片一发，马上顾客迎门，生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去，累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙，乐得直笑。

    后来，小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来，虎头和铜锤大学毕业，开了个网站，把酒店搬到了网上，吸引了不少外国人。再再后来，小宝把分店开到了京城，连康熙都每天光顾（当然是不花钱的），害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来，酒店上市了，上市当天就爆涨2000%，小宝又成了暴发户，报了当初股市的一“套”之仇。

    本来，儿子发财，老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意，又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部，专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”，皇帝老子又是他小舅子，所以每次扫黄他都没事。

    钱多了，麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋，花了一百多万还是没把那个女的追到手，气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头，在外面为非作歹，还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱，这么多和尚挤在酒店大堂里，一个个凶神恶煞的，结果把客人都吓跑了，营业额直线下降。

    郭靖找小宝拉赞助，张无忌要小宝去投资，乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了，整个人精神恍惚，连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过，第二天就带了人马来扫黄，抓走妓女嫖客无数，连韦春花都被带走了。酒店声誉大降，股票也受到影响，从20多圆跌到1角5分。

    娘没了，钱也没了，小宝承受不了，趁双儿不在，开窗跳了下去。“哇，好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦，”小宝手捂胸口，“差点出事，还是不开酒店了。”

    这时双儿进来说：“相公，我请黄药师给你看病来了。”

    “睡觉都会从床上摔下来，果然病得不轻。”黄药师摇着头说。 

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=121 <![CDATA[『推荐』北方人是怎么吵架的？]]>流浪的咯噔2006-4-10 20:25:14男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

    　　

        女：“我们家有点事儿，我爸他……”

     　　

        男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”

     

        女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”　　

     

        男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”　　

     

        女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”　　

     

    　　男：“您哪是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯人的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”　　

     

    　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

     

    　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

     

        女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”　　

     

    　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

    　

        女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过我妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=93 <![CDATA[请大家多多捧场～～～]]>快乐至上2006-4-9 19:32:08本版本处于起步阶段，大家多多来捧场啊～有资源的多发资源，没资源的多发几个笑脸啊～～～

    ]]>    http://bbs.okhy.com/Showpost.asp?id=36 <![CDATA[中国人的二锅头（转）]]>小河雨水2006-4-7 11:34:51

    PART 1

    一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,

    走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

    那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

    美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

    神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

      美国人说:我还要很多的钱!"

    神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

    神仙说:"没问题."

    于是美国人带着很多的钱回了美国.

    神仙又问法国人.

    法国人说:"我要美女!"

    神仙给了他美女.

      法国人又说:我还要美女!"

    神仙也满足了他,给了他美女..

    法国人最后说到:"把我送回法国."

    神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

    中国人说:"先来瓶二锅头吧."

    神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

    中国人说:再来一瓶二锅头!"

    神仙问他第三个愿望是什么.

    中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

    PART2

    法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

    走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

    那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

    所以只能满足你们每个人两个愿望."

    法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

    免得一会又被他弄回来.

    于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

    神仙满足了他的愿望.

    法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

      中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

    part3

    美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

    走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

    那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

      美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

    神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“

    法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

    神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“

    中国人说：“他们说的都不算“

    part4

    于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，

      走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

    那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

    美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

    那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

    那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

    『小河雨水最后编辑于2006-4-7 11:34:51』

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